כאב- לסגל הפורום בעיקר!

שלום רב, כבר כתבתי כאן אינספור פעמים בשמות בדויים וגלויים, רק תזכורת קטנה למי שלא עקב... הייתי בקשר זוגי במשך שנתיים, הקשר התחיל כמו באגדות, היתה כימיה, היתה תקשורת וכמובן אהבה והרבה אהבה! לבן זוגי דאז היה משבר מקצועי שנמשך תקופה ארוכה( כישלון בבחינות במשך 4 פעמים ) מה שגרם לעיכור היחסים בנינו.ניסיתי בכל כוחי להצל את מערכת היחסים, התייעצתי עם פסיכולוגית הקשר החל להתייצב ואז הגיע הבום הגדול. אנחנו בשנות השלושים, דיברנו על מיסוד הקשר ומגורים משותפים וכאן הוא התקפל... אני יזמתי את הפרידה הסופית ( במאי האחרון).היה לי מאוד קשה, התגברתי בעזרת טיפול פסיכולוגי, בזמן הטיפול הפסיכולוגית שלי אמרה לי מס' דברים ובינהם אני מצטטת: " אל תאמיני לי אבל אני יכולה להבטיח לך שמי שייצא מהקשר ראשון זו את ולא הוא" דבר נוסף שהיא אמרה לי זה " הוא לא מסוגל להתחתן הוא פוחד ואם הוא היה מתחתן זה רק איתך..." נכון כולנו בני אדם , אבל היא הפסיכולוגית שלי ולא חשבתי שתטעה!!!! האקס שלי מתחתן ביום שני הבא!!!! לאחר קשר של חמישה חודשים עם רעייתו לעתיד. אז אני שואל מי יצא ראשון מהקשר, אני או הוא??? איך הפסיכולוגית שלי יכלה לטעות כך? נכון, היא לא מגלה עתידות ולא נביאה אבל בכל זאת. נורא כאב לי לשמוע על נישואיו אבל יותר מזה כאב לי שכבר אין לי אמן באשה מקסימה ( הפסיכולוגית ) שעזרה לי לקום על הרגליים, אבדתי אמון, אין לי עם מי לדבר. זה נורא מוזר ואני בטוחה שיש כאלו שלא יבינו אבל אני מרגישה כמו אלמנה... אני עדיין מחוברת לאקס, למרות שאני כביכול ממשיכה הלאה.... לא מאחלת לאף אחד לעבור את כאבי למרות שאני לא מצטערת לרגע. חג פורים שמח חופית

בוקר טוב נדמה לי שיצא לי להגיב לבעייתך בזמנו. (אלא שהיית עם כינוי אחר, לא? ) האם זה המקרה של הבחור שהחברה החדשה עברה לגור איתו בדירה והזרימה למערכת כספים?? וכו וכו? אם כן- אשרי לי ואכתוב לך הלאה...כי אני באמת חושבת שאת "יצאת מזה" בעצמך, והוא "יצא מזה" בעזרת אשה חדשה, מה שעושה אותך בעיניי ח-ז-ק-ה י-ו-ת-ר....למרות תחושת השבר שלך היום.... הנובעת להערכתי משאריות של רכושנות... בברכה ש נ ה ב

חופית שלום לך קראתי את מכתבך , ומאוד כאבתי את כאבך הייתי בסרט הזה פעמיים, לא בדיוק אבל בערך, והסיפור שלי, כתוב איפשהו בפורום אני אמנם יותר צעירה ממך , אבל לצערי עברתי פעמיים הכזבות גדולות מאוד וכרגע האכזבה האחרונה שלי נמצאת ביפן חופית מתוקה, ראשית תרשי לי לומר לך שהפסיכולוגית שלך באמת לא מגלת עתידות, יתרה מכך אני לא דוגלת בשיטה הזו של יעוץ מקצועי בעניין אכזבות ואהבות את צריכה, או יותר נכון חייבת להבין שזה תלוי בך ורק בך, כשאת תקבלי את העניין שהו כבר לא שלך מכל סיבה שהיא אז את תתחילי להבריא, כמה שתקבלי את זה יותר מהר כחה תבריאי ממנו יותר כל העניין הוא סביב לקבל את זה ואת עדיין לא מקבלת את זה ואני מבינה אותך מאוד רק בקצב שלך, זה אולי לא יעודד אותך עכשיו, אבל אני מבטיחה לך שכשזה יעבור , ואת תפגשי אדם שהוא כן ממזלך, וכן יוכל לתת לך הכל בלי שתבקשי וזה יקרה אז תודי לאל שבשמיים שעשה את כל מה שקורה עכשיו תאמיני שכל מה שקורה קורה לטובה , לכל דבר יש סיבה , וכמו שקרה לחבר שלך , את לא יכולה לדעת אם גם את פתאום מחר או בקרוב מאוד תכירי מישהו וזה יהיה זה נכון אני יודעת שזה לא מלהיב לשמוע את זה עכשיו , כי את בטח רוצה רק אותו אני יודעת מה זה, גם אני בתוך תוכי רוצה רק אותו, אבל לא אני זורמת עם הזרם, ונותנת לדברים לקרוא מעצמם, תני לזמן לעשות את שלו, אפילו שקשה ואפילו שנראה שהזמן הזה לא ניגמר אל תידאגי מתוקה , מה ששלך שמור לך וכלום לא יעזור, זה שלמעלה מסתכל על הכל ונותן לכל אחד את המגיע לו, נכון לפעמים אנו צריכים לעבור ייסורים וכאב עז למה? ובכן תחשבי על זה בצורה כזו אם כל הזמן היה לנו רק טוב כל הזמן טוב, אז איך היינו יודעים להעריך אותו? כשיבוא לך הטוב והוא יבוא את תדעי להעריך אותו אחרי מה שקרה לך, ואת תהיה מאושרת אני מבטיחה לך, ולגבי החבר שלך אני לא יכולה לשפוט אותו על מה שקרה , כנראה שזה לא זה ואין לך על מה להצטער, אם אחרי תקופה כל כך ארוכה שאת היית לצידו , הוא פתאום החליט לחלוק את חיו עם מישהי אחרת סימן שהוא לא ראוי לאהבתך מכל הלב, תקומי מחר ליום חדש, תנסי לפחות לתקופה הקרובה למחוק את כל הזיכרונות , לא להיות לבד לצאת בכוח להתלבש יפה להראות טוב לקנות לך בגד או משהו שיעשה לך טוב ותאמיני לי את תצאי מזה לאט לאט כמו גדולה, והוא יראה את זה מהצד אם תרצי או לא תרצי, אבל הוא יבין שמאוחר מדי בישבילו ואת כבר המשכת בחייך, מה שאני יכולה לאחל לך זה המון בהצלחה, תהיה חזקה אל תוותרי , הטוב שלך מחכה לך בפינה ואת לא יודעת את זה גם היום שלך יגיע , אז לא להתייאש תחשבי רק חיובי ובסוף את תראי שיהיה חיובי , חופית בהצלחה , משום מה יש לי הרגשה טוב לגבייך גם בלי להכיר אותך , תזכרי מה שאמרתי לך בקרוב מאוד יהיה לך טוב מאוד ואת תהיה מאושרת, ההרגשות שלי אף פעם לא שיקרו אותי בהצלחה וחג פורים שמח לילי

היי שנהב, כן את צודקת, אכן כתבת לי בעבר. כל הכבוד על הזיכרון חופית

חופית שלום, בחרת לך יופי של שם ונראה שלא סתם. בחוף יש דינאמיקה של סערה ורוגע ובעיקר של התחדשות , ושינוי סוער מטלטל ,מנער , מזעזע את חייך. אינני יודע מה הניע את הפסיכולוגית שלך להתחייב ולהצהיר, על הליך של ה"x" אני מניח שלא מתוך כוונה רעה עשתה זאת. אני כמטפל לא אקח על עצמי "אחריות" על מעשיו של האחר במיוחד שהאיש אינו מטופל שלי, אני מעריך שבדבריה כיוונה הפסיכלוגית ,בעיקר לכוחותיך שלך , תעצומות הנפש שלך. את כואבת , את חשה פגועה - זה לא היהאנושי באם לא היית חשה כך. יש בך רגשות והכאב , חד ככל שיהיה יחלוף {ואינני מתחייב תוך כמה זמן ... } חופית יקרה , מאחר ובתקופה לא קלה את מצויה שתי הצעות לי אליך = הראשונה , קבעי פגישה עם הפסיכולוגית שלך ושתפי אותה בתחושותייך - זה חשוב לך {ולמען האמת גם לה } והשנייה קחי עמך חברה או חבר ובשעת בין הערביים רדו אל החוף ואל מול אדוות הגלים צעקי בקול רם, זעקה מתמשכת עד אשר יוקל לך, ולו במעט.. מניסיון זה מקל , עוזר ומזכך. ולוואי שתדעי ימים טובים יותר

שלום חופית, אני מצטער מאוד לשמוע על התסכול והאכזבה שנגרמו לך מהבחור. אני מבין שבפנייתך בעיקר ליועצי הפורום, את מתכוונת לשמוע את דעותינו על מה שהפסיכולוגית אמרה לך. בלי להכיר את הפסיכולוגית שלך, לי הדבר נשמע כהזדהות-יתר עם מצבך. נדמה לי שבמידה והאשמת את עצמך ו/או ייסרת את עצמך על החלטתך לסיים את הקשר, מה שהפסיכולוגית ניסתה לומר הוא שהאשם אינו בך, אלא שלבחור יש בעיות ביצירת קשר ובעיקר בשמירה עליו. לא הייתי מתייחס לדברים מילולית, כאילו היא ביקשה לחזות את הנולד באופן קונקרטי (אשתמש בביטוי המוצלח שלך, "כמו מגדת עתידות"). אנו גם איננו יודעים אם היא לא טעתה, שכן אין לדעת כמה זמן יימשך קשר הנישואין הזה. הייתי אומר שזה יותר שאלה של סגנון. אני לא הייתי "מתנבא" כמטפל והייתי עוסק יותר בך ולא בו, אך במקומך לא הייתי מתייחס לדברים על פניהם בלבד. ייתכן מאוד שאת אכן רצינית מדיי עבור הבחור הספציפי הזה והוא מצא מישהי קלילה ומאיימת פחות עליו, מישהי שהקשר איתה רדוד ושיטחי מהקשר שהיה לו איתך (מה שעשוי להשתמע מהתקופה הקצרה שחלפה עד שהחליט להינשא לה). ייתכן גם - וזה מוכיח את אותו דבר - שדווקא נישואיו הם ניסיון (לא מוצלח) לשקם את עצמו מהפרידה ממך. את כמובן יכולה לשקול האם את רוצה להמשיך בטיפול אצל אותה פסיכולוגית או לא, אך לא הייתי משתמש ב"תחזית" הזו כקריטריון יחיד ובלעדי לקבלת החלטה כזו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

ד"ר רובינשטיין שלום, תשובתך והתייחסותך לכאבי נגעו לליבי ומאוד ריגשו אותי. בלא שתכיר אותי הצלחת "לנתח" את התמונה. מילותיך חיזקו אותי ואיני יודעת אך ומה בדיוק גרם לכך. אני מודה לך מקרב לב ומקווה שעוד יהיו ימים טובים יותר. חג שמח! חופית