בעיות בזוגיות

נישאתי לפני כשנתיים, כבר לאחר החתונה החלתי להתחרט על מעשה זה כיוון שגיליתי שבעלי אינו מתאים לי כפי שחשבתי. רק לאחר החתונה פתאום הבנתי מה אני צריכה ואיזה סוג של אדם יכול לעשות אותי מאושרת.בניים לא הבאנו ילדים לעולם כי רצינו פעמים רבות להתגרש ומשום מה שנינו פחדנו לעשות צעד זה, לכן בנתיים אנו יחד. לקחנו על עצמינו להחליט בתקופה הקרובה לכאן או לכאן. האם להתגרש או להמשיך ולהביא ילדים. אני ממש מתוסכלת ומפחדת להחליט משום שכמו שהחלטתי היתה שגויה בעבר, כאשר החלטתי להינשא יכול להיות שגם כעת אשגה ואצטער על כך מאוחר יותר. בעלי אדם טוב, אך הוא פשוט לא אביר החלומות שחיפשתי... ואף פעם הוא לא יהיה מה שרציתי באמת.( השאלה היא אם האדם שאותו אני רוצה קיים במציאות או רק בדימיוני הפרוע) נ.ב לפני בעלי יצאתי עם מישהו בעל קסם אישי שלא יתואר במילים, והוא הצליח לחדור עמוק לליבי , מאז אני משווה בינו לבין בעלי בדברים שאהבתי ולא מוצאת שום דמיון וסיפוק בהשוואה. בנתיים מיואשת וחסרת החלטה...

את צריכה להחליט החלטה קשה אבל גורלית ולכן אני חושב שהליכה ליועץ נישואים לא על מנת לתקן כי אם על מנת שגורם חיצוני מיקצועי יפרק את הקשר לגורמים ויעזור לשניכם להחליט ע"י הבנת מהות הקשר ביניכם אם להמשיך את הקשר או לא. אף יועץ לא יגיד לך מה לעשות אך הוא יעזור לך להבין למה את נמצאת בקשר הזה ומה מהותו לגבייך. את ההחלטה תעשי לבד לפי התאור שלך אני מבין שמי שגורם לפרור של הקשר זה את כי בעלך לא מספיק טוב בשבילך אם תגיעי להחלטה שאת כן נשארת איתו תצטרכי לשנות את הראש לגמרי ולהפסיק עם ההשוואות הפוגעות עם אחרים וללמוד לחיות עם מה שיש אחרת את תחיי בגיהנום כל החיים שלך וחבל החיים יפים. נקודה אחרונה להדגיש - שלא תעזי להביא ילד לעולם לפחות חצי שנה אם תחליטי להשאיר את הקשר כי גם אם מגיעים להחלטה יש לבחון אותה בלי גורם שלישי שהוא ילד ,לאנשים יש תחושה שילד מציל נישואים וזה לא נכון ילד מהדק את הקשר בשביל הילד אבל הוא לא יוצר קשר טוב יותר כל טוב דוגי

דוגי שלום,תשובתך נראית לי די הגיונית, אך הזמן דוחק... וטיפול זוגי יתפרס בוודאי על תקופה מסויימת ועל פגישות רבות עד ההגעה להחלטה. בנתיים אני צריכה לספוג את כל המבטים של קרוביי על הבטן שלי, בתקווה שכבר תתנפח ...ואת השאלות הרבות והחטטניות מהסביבה. אגב, מה השכלתך בתחום? ראיתי שאתה לא מופיע ברשימת המומחים בנושא... תודה על התשובה.

ליאת שלום רב, נראה שהדבר הבולט במערכת היחסים שלכם הוא פחד מעורב בבילבול. אני ממליצה לכם לגשת לייעוץ זוגי, ובעזרתו תוכלו לחשוב על צעדיכם הבאים, ביחד או לחוד. בברכה, טלי פרידמן

אשמח אם תוכלי להגיד לי היכן ניתן לקבל ייעוץ זוגי במחיר סביר או אפילו זול, כי המחירים שאני נתקלתי בהם די גבוהים וזו סיבה נוספת לדחיה, וחבל... כי בעלי מוכן ללכת לייעוץ

ליאת, הצרה היא שהחיים במציאות הם לא אופרת סבון או איזה אגדה קסומה ולצערנו, אין בנמצא אביר חלומות. לגבי הבחור שיצאת לפני בעלך - לצאת עם מישהו ולחיות איתו כזוג נשוי הם שני דברים שונים מאד האחד מהשני. יכול להיות שבדמיון שלך הוא נשאר כמישהו בעל קסם אישי בגלל שלא הכרת צדדים אחרים יומיומיים שלו, שאולי לא היו מוצאים חן בעיניך. ליאת, מוטב ציפור אחת ביד מאשר עשר על העץ: זכרי שכרגע יש לך אופציה לבנות חיים טובים ומאושרים לצד אדם טוב, מוכר שכנראה אוהב, מכבד ומעריך אותך. וזה הרבה יותר ממה שיהיה לך באם תתגרשי. ולעניין ילד - ילד צריך לבוא אך ורק כשבאמת רוצים בו. לא עושים ילד רק בגלל שלא נעים, יש לחץ או כי צריך. חיים של אדם עלולים לההרס בשל כך ולכן יש לשקול ברצינות ובכובד ראש את האחריות הגדולה הזו. ולסיום - נראה לי שאת רוקדת על שתי חתונות - מצד אחד מצטערת על הנישואין ובמקביל חוששת להתגרש. אולי תפרדי מבעלךלתקופה מסוימת ותראו שניכם איך זה מסתדר מבחינת רגשות, רצונות וכו'. השנים הראשונות לנישואין הן הקשות והמורכבות ביותר. שני בני אדם שונים זה מזה אמורים לחיות יחד, חיי שיתוף וחלוקה. לפעמים לוותר על האגו לטובת השני, לפעמים להתפשר ולוותר ולפעמים גם להשקיע מאמצים שלא לקחנו בחשבון קודם. תעשי חושבים טוב טוב - קחי בחשבון את כל השיקולים, ההערכות וההיבטים של המצב וכשתחליטי מה שתחליטי - עשי זאת ביחד עם בעלך. בהצלחה,