עוד גיחונת קטנה.. מימה

יקירתי, אני רואה אותך כותבת ומרגישה את הכאב שצורח בך... רציתי לכתוב לך כבר מזמן ולא הצלחתי. הלוואי ולצד הכוחות שאת מתארת שיש בך יהיה לך כח גם לאפשר לאנשים להתקרב ולגעת בפצעים שוב. הפעם עד שירפאו. אני יכולה רק לדמיין כמה חוויה רעה עם מטפל יכולה להרגיש משמעותית כשאת הכי חשופה. כואבת בשבילך. איתך אני לא חושבת שאת צריכה להתנהג "נורמלי" ולהסתיר את הפצעים כמו שכתבת. אבל את לא עוטפת את עצמך בחומה. את עוטפת את עצמך בקוצים. זה גורם לאנשים שרוצים להושיט לך יד לפחד להתקרב. להרתע. מנגד, כשאת מגיבה לאחרים- לקושי של מישהו אחר- כולך רוך ונעימות. את משאירה את הקוצים לרגע בצד. זה מאפשר חיבור. לא יודעת מה נכון לך. רק את כנראה. אבל חשבתי.. אולי אם תעצרי קצת מלפנות לאודי. תעצרי מלכתוב פוסטים משלך, אלא במשך תקופה שתבחרי רק תגיבי לאחרים ותהיי משענת שנראה לי שאת יודעת להיות, הקוצים לאט לאט ירגישו מיותרים. אולי יהיה לך נוח יותר לאפשר להתקרב אליך בלי להכאיב למי שבא. כשתשתמשי בכוחות שיש לך וברגישות כדי לעזור לאחרים מאמינה שמשהו בך יתרחב לאט לאט מאחלת לך מצע רך ועוטף לשים עליו את הראש לנוח. את בסדר. הכל בסדר.

התחברתי למה שכתבת לי. איירוני שרציתי לטפל מתי שהגעתי לטיפול הפסיכולוגי ההוא אבל אחרי שהיא הדגישה כל הזמן את עניין ה'עבדתי קשה' הזה זה נתן לי מן מסר שרק לאנשים ש'עובדים קשה' כמוה מותר ומתאים לטפל ולעזור לאחרים ולי לא... כאילו אני סוג ב'. אחת שלא עבדה מספיק קשה כמוה ולכן אין לי זכות להצטרף, להשתייך, להתיימר.. זה פגע בכל הנכונות שלי לתמוך ולתת לאחרים. פעם הייתי יותר קשובה ותומכת ומעודדת לאחרים. משהו בטיפול ההוא הפך אותי אנוכית וצינית להחריד. זה היה נוראי. כשהגעתי לשם שחרתי טוב, לעצמי ולאחרים. יצאתי משם קמצנית ומרירה בנשמה. כאילו היא תסכלה לי את הטוב אז התחלתי לתסכל לכולם. לעשות להם כמו שעשו לי. להחזיר לכולם שאם היא לא נתנה לי את הטוב שרציתי אני לא אתן לאחרים חוויה טובה יותר כי היא מיררה אותי. היא ככ מיררה אותי... :/ כבר אין לי כח וחשק לתמוך באף אחד ובכלום.. למרות שלפעמים אני כן עושה את זה. פעם הייתי עושה את זה יותר. מי אני שאתמוך באחרים? סתם לוזרית.. מה אני מבינה בזה. אם אני לא מצליחה לתמוך בי מספיק בעקביות אז לא אתיימר .. אני רוצה להצליח לתמוך בי . אהבתי את התגובה שלך. נראה לי אני צריכה פסק זמן מהפורום הזה קצת... כמעט רק שלילי יוצא לי פה משום מה.. נמאס לי מהשלילי הזה. רוצה כבר להצליח להרגיש עוצמות ויכולות. יוזמה.. להניע דברים בחיים. עייפה. נראה לי אפרוש לישון.. לילה טוב

כל מילה שווה זהב