ציון נכשל

ראשית נתקלתי בפורום הזה ממש במקרה , הוא נראה באופן אירוני כפורום צבעוני מלא באופטימיות למרות שמו הקצת קודר ומפחיד. טוב אז אני ? דיכאון ? אין שום סיכוי שאני אהיה שם. אז זהו שזה קרה , לא ביום בהיר אך אנחנו אנשים , וככאלה יש לנו זיכרון קצר. אז אני בדיכאון מהיום (מהאופטימיים) וטוב לי איתו , זאת אומרת שהיה לי טוב איתו . עד השלב , שאני כבר לא ממש משתדל להלחם בו ולפעמים יותר סובל ממצבים של "היי" מהפחד הזה שעוד רגע עוד שניה זה הולך להסתיים ואני אחזור במהרה למחוז מוכר יותר. הרגשה שלא נותנת לפחות להנות מהרגע , קצת "להתאוורר" אז אני י' , בן 24 מהמרכז , עובד ולומד ובין היתר בזמני הפנוי אני משתדל לייעץ לנוער ומבוגרים באתר מפורסם ברשת במגוון תחומים ובעיקר בטיפול בדיכאון והודעות התאבדות. אני לא יודע אם באמת הצלחתי לעזור למישהו , רבים מודים לי מאוד בהודעות ומתארים לפעמים את התהליך וההשתפרות שלהם ובאמת זה עושה לי טוב על הלב, מכנים אותי כאופטימי חסר תקנה שיודע להסתכל על החיים בצבע וגורם השראה. אבל בלילה , קצת לפני שאני הולך לישון . אני דווקא נזכר באדם שלא הצלחתי להגיע אליו . אספר לכם סוד שגם אני רשמתי הודעה לגביי דיכאון באתר עצמו , אז אולי אני לא כל כך אופטימי אחריי הכל אה. מה שלא ידעתי זה שבאתר ההוא יש חובת דיווח ומצאתי את עצמי מסביר לשוטרים קרים למה אני רוצה לסיים את חיי, מה שבן היתר גרם להתדרדרות במצב . הרגע הזה שדפקו לי בדלת , פתאום הכל קיבל מימד כל כך אמיתי. אני מבין שזה הגיע ממקום של עזרה אבל בפועל זה הבהיל אותי מאוד. נוהל מסוכן מאוד לדעתי, לפחות שהיה מתלווה אליהם איזה איש מקצוע, אשכרה מצאתי את עצמי מגמגם ל2 ערסים במדים מה הרגשתי. אותי המקרה הזה ממש נחרט לי בזיכרון והוריד אותי למטה , אפילו על החיים שלי לא סומכים עליי שאחליט לבד? האמת שעכשיו אני במקום של השלמה , אפשר לומר שזה המקום שהכי הפחיד אותי להגיע אליו. בפועל אני פועל כרגיל , מנסה להתקדם מקצועית כדי שאם אי פעם ארצה לחיות אז לפחות לא אתחיל מהתחתית. אבל האמת , שההשלמה שלי היא שאני לעולם לא אהיה כמו כולם . לא בטוח שגם אני רוצה להיות כזה. שבר כלי או אדם חזק. הכל כל כך מבולבל , כל כך הרבה ניגודים . כשהאקסית שלי נפרדה ממני מכיוון שאמרתי לה שאני לא רוצה ילדים . לא יכלתי להגיד לה למה. האמת שמה שיפה ב"השלמה" הזו היא שהיא פשוט גורמת לכם לא לשקר כך שמשהו טוב לפחות יוצא מכל זה. באותו הזמן לא יכלתי להגיד לה , אך אני יודע שלהביא ילד משמעותו "להתחייב" לחיים. ואני לא רוצה להתחייב לכך. אפילו הפרידה עברה בקטן ומתארת את רוב החיים שלי. בלי דרמות , בלי משמעות . זרימה.

איך אמרת צבעוני כאן אז לא יודעת אם צבעוני אבל חם ומחבק . ברוך הבא לך נשמע לי שאתה בקושי אמיתי כואב ובועט .מאמינה שכלום בחיים לא קורה סתם ואולי המפגש הזה עם המציאות של כחולי המדים באה להגיד לך ולשקף שיש לך בעייה אמיתית .ניתן לעזור לדכאון ולהיות איש גדול אבל זה תלוי רק בך. חושבת שטיפול מקצועי יעזור לך ולא מוותרים על החיים בגיל 24. יש כאן אנשים שעברו המון בחיים ולא מוותרים. אז שוב ברוך הבא למקום של האנשים שנלחמים על חייהם לכן צבעוני כאן ....