זוגיות מדהימה אבל המגע והסקס לא מסתדר
דיון מתוך פורום מין ומיניות
היי אני גרוש יוצא עם גרושה בגילאי 33 פלוס . יוצאים כחודשיים והתאהבנו ממבט ראשון , האהבה התפתחה מהר מאוד כי אנחנו מאוד מתאימים בהרבה תחומים ומשלימים אחד את השני בשוני המעט שיש בינינו, מדברים המון על הכל ונהנים אחד עם השני בכל אספקט. מאוד אוהבים להתחבק ולהתכרבל אך שמגיעים למיטה, לטענתה של בת זוגתי משהו בשונה בינינו (היא דומננטית אני "עדין" יותר) משבש את המגע והתשוקה שלה, היא מרגישה שיותר אסרטיביות ודומיננטיות במיטה כנראה חסרה לה איתי, אני מודע שאני טיפוס רגוע ופחות אסרטיבי ודומיננטי, היא גם אומרת שאולי הדומיננטיות שלה "מזיקה" לבטחון שלי הבסיסי והרי יצאתי עם בנות והייתי במערכות יחסים בעבר, לטענתי היא צודקת וזה יוצא מעגל קסמים. אני יודע שאני מאוד מיני וגם היא מאוד מינית, כך שיש לנו התאמת ליבידו, אך ההנאה במיטה זה לא זה , כמובן בעיקר מצידה. זה גורם לאחר מגע מיני למין ריחוק מצידה למספר ימים אך היא אומרת שלא יכולה לותר עליי כי כל כך אוהבת אותי וכנ"ל אני. תוך כדי הסקס היא מנסה להסביר מה "עושה לה את זה" יותר , ואני מנסה לעשות עם הצלחה חלקית מאוד עד מועטה. היא לטענתה מאוד מודעת לגוף שלה וגומרת בקלות יתרה ואיתי לפעמים גם מגיעה לגמירה אך זה הולך יותר קשה ויבש ... החלטנו ללכת לטיפול זוגי ומיני וקבענו , השאלה האם לא מוקדם מידי? האם זה יהיה אפקטיבי? להרגשתי כן מה דעתך באופן כללי על כל הסיפור?
שלום לך, נשמע שנוצר קשר זוגי, אוהב וחברי מאד טוב. אך מעורר הרבה שאלות ודברים שנכון לבדוק. משהו לא ברור לי לגבי רמת המשיכה המינית שיש ביניכם.. בעיקר שלה. יכול להיות שיש כאן מכשולים שהתחילו עוד לפני הקשר ביניכם אצל כל אחד מכם ברמה האישית.. ולא קשורים לקשר עצמו. כמו למשל חרדה מאינטימיות ומקרבה.. הריחוק מצידה אחרי מגע מיני זה משהו שנכון לבדוק. אולי חוותה פגיעה מקרבה בעבר , אולי חוששת להיפגע ואולי עודף קרבה ורגש מאד מאיימים עליה מסיבות שונות.יתכן אף שחוותה איזו טראומה מינית בעברה, אני לא יכולה לדעת.. יכולה להיות כאן גם הפרדה מאד ברורה בין תשוקה לרגש. יש אנשים שקשה להם להכיל את שני הדברים יחד ואז כשיש אהבה, קרבה ויציבות בטוחה, יש פחות תשוקה וצריך ללמוד לאזן את הדברים וליצור מצב בקשר שבו מצד אחד תהיה בו קרבה ובטחון אך גם מספיק אוויר ליצירת תשוקה. פערים לגבי דומיננטיות במיטה מול פסיביות זה משהו שניתן לנסות לגשר עליו באמצעות תקשורת מינית נכונה ופתוחה. אולי דיבור על פנטזיות, גם טיפול זוגי מיני יכול לעזור בכך. אני מרגישה מדבריך שהקשר חשוב לשניכם ולכן לא הייתי מוותרת כל כך מהר. אפילו שאתם רק חודשיים בקשר, טיפול זוגי מיני יכול לעזור לכם.. אפילו אם מדובר במספר מועט של פגישות. ויעזור לכם להבין התנהגויות לא ברורות ואולי דברים לא מדוברים.. או מודעים.. ואם לא יעזור לקשר הזוגי עצמו אולי יעזור לכל אחד מכם בנפרד להבין את הדפוסים שמכשילים אותו כאן וללמוד מהם לקשר הבא שלו. מאחלת לכם המון הצלחה בהמשך וכאן אם יעלו עוד שאלות בהמשך הדרך בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com
תודה על המענה אז אכן , עברה אירוע הכי קשה שיכול להיות בעברה, מיני, טופלה מספר שנים אצל פסיכולוג ולטענתה יצאה מחוזקת מאוד מאירוע זה ולמדה על הגוף שלה מה עושה לה טוב ומה לא , לטענתה מסוגלת להכיר את הגוף שלה ולגמור בקלות עם כל אחד שקצת מגרה אותה ויודע לפתות אותה(לא אני משום מה לטענתה) , מאוד אוהבת אותי לטענתה וכך זה נראה גם ומאוד רוצה שיצליח בינינו ( לא יודע האם הכוונה להקים משפחה וזוגיות רגועה וטובה ו"נוחה" חזקה מכל השאר או שבאמת אני "עושה" לה את זה) הלכנו ליועצת זוגית מינית לפגישה אחת ונתנה כלים ובנוסף טענה שהיא ביקורטית מאוד בכללי ושצריך להוריד לחץ בשביל ששאר הדברים הטובים יבלטו, בסיום טענה שאנחנו לא צריכים פגישות לעת עתה. ממה שרואה מאוד רוצה לראות אותי ולישון איתי אך בילויים ויציאות עדיין חברותיה וחבריה בסדר העדיפות. טוב לי איתה כשאני איתה וכשהיא איתי אך כאשר הסביבה מעורבת כאילו אני יורד מסדר העדיפות, כאילו שוכחת. הסברתי לה שפוגע בי ואמרה שאני צודק ולאט לאט זה יתפתח ויצליח כי מאוד אוהבת אותי ובגדול אנחנו מאוד מתאימים וכו' אך זה חוזר חלילה. יש קטעים שהיא באה לקראת ומנסה לאזן בין הזוגיות לבין שאר החוגים שלה וחברייה אך מאוד קשה לה, ואני תוהה לעצמי האם הסדר עדיפות שעדיין לא מופנה אליי כבן זוג באופן טבעי הוא כתוצאה מהכותרת הנידונה ...
נוסף מתחמקת מסקס ויחסים בשיטתיות , אך שאנחנו ביחד מסתובבים דואגת לי מאוד. אני לא בטוח שאוהבת אותי מאוד ביחס לסקס, ביחס לבן זוג רואה בי אידיאל. אנחנו בחו"ל כבר 5 ימים כיפיים וטוענת שהכי נהנת איתי מאז ומעולם ורק ביום הראשון יזמה יחסים, אם לא תיזום אין לי סיכוי, לא לא מתאפשר ליזום כי כל הזמן מחפשת עיסוק לא מעותי (בדיקת מקומות הזויים ולא רציונאלים להגיע אליהם או פייסבוק או חברים ותמונות )או שינה בשעות לא רציונאליות. ככה אני מרגיש שגם אם יש סיכוי לשפר את יחסי המין בינינו זה לא יכול להתאפשר אם לא מנסים אפילו. אני לוט באפלה כי כן אוהב אותה וכל שאר הדברים מאוד מתאימים לנו. שאני מדבר איתה על הנושא מתגוננת ואומרת שצריך את ה"מוד" השאלה מה יכול להיות המוד יותר מנופי חו"ל המדאימים הרומנטים והמרגיעים. אובד עצות :(
שלום לך אתה מדבר איתה וזה מאד חשוב שתמשיך. זה תהליך.. שנבנה של תקשורת ופתיחות בקטע הזה. שניכם אוהבים זה את זו וזו התחלה נהדרת. אולי צריך לחשוב איך אתה יכול לדבר איתה כדי שהיא לא תהיה בעמדת התגוננות. הייתי מציעה שתבוא ממקום אישי " אני מרגיש שיש דברים שהייתי רוצה להכיר בך. להבין אצלך... כי זה חשוב לנו..." זאת רק דוגמא " אני מרגיש לוט באפילה".... בעיני זו הדרך... המון בהצלחה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com
מנהל פורום מין ומיניות
