אחיות שונות

שלום. לאשתי אחות קטנה נשואה שגרה בקרבתנו ובקרבת חמתי ולכן מטבע הדברים חמתי בת 70 + צ"ל רוב הזמן איתנו ואיתה אבל לצערי רוב הזמן היא רק אצלנו ומקבלת את כל העזרה הנדרשת מאיתנו ז"א מאשתי וממני . אחותה של אשתי היא טיפוס שונה ממנה וממני וכמעט אינה עוזרת ומתענינת בחמתי , קיימת מין אדישות וחוסר אכפתיות בכל הקשור למצב חמתי , היא לנצל אותה יודעת אבל כשצריכים עזרה היא נעלמת או טוענת שאין לה זמן או שלא מבינה בזה או שלא מציעה כלל עזרה או מתענינת בחמתי וכך הכול נופל על עלינו , על אשתי ועלי . נראה לי שאשתי וחמתי משלימות עם המצב חוץ ממני , אני טוען שאחותה נצלנית , אגואסטית , קמצנית וחושבת רק על עצמה . חשבתי להתרחק מעט מהעזרה שאני נותן לחמתי אולי תפנה לבתה לעזרה אבל זה לא עובד היא פונה רק אלי ואל אשתי כאילו האחות השנייה לא קיימת . שוחחתי עם אשתי על כך והיא טוענת שתמיד זה היה כך , לא ניסו לשנות את המצב ולא ינסו . לא ברור לי מדוע היחסים הם כפי שהם יתכן והאם ואשתי פוחדים מהאחות הקטנה ולא מוכנים לשוחח איתה על הנושא .לי נראה שפתיחת הנושא עלידי יגרום למריבות וסכסוכים ביניהן ולכן הן מעדיפות לא לדבר על הנושא. מאחר והתנגות האחות מקוממת ומרגיזה נתתי לה להבין שגם היא צריכה / חייבת לעזור לאימה ולא לתת לכל העול ליפול עלינו אבל זה לא עזר. לי נראה שהדבר הטוב ביותר הוא להתחמק מעזרה בכל מיני תירוצים , ברור לי שהכול יפול על אשתי אבל אולי לאשתי יהיה קשה ואז תפנה לעזרת אחותה . אשמח לקבל הצעות איך לפעול על מנת להביא את האחות שתעזור לאימה על מנת להוריד מאיתנו עומס . תודה

שלום, נשמע לי שכבר ניסית בדרכים הרגילות לשנות את הדינמיקה המשפחתית. אולי צריך להכיר בזה שלשנות דפוסים של שנים של חלוקת אחריות בין אחיות זה לכוון למקום הלא נכון. לא מאמינה שיקרה כאן שינוי גדול- הרבה פעמים הגדולים לוקחים אחריות גדולה יותר מהקטנים, וזהו המקובל בתרבות המשפחתית. נשמע לי שכדאי לזנוח את המאמצים לשנות דפוסי התנהגות של גיסתך. מה שכן, אם יש דברים שאינם מקובלים עליך בתוך התא המשפחתי שלך, אתה בהחלט יכול לנסות לשנות. למלש, אם אתה מרגיש שאשתך דורשת ממך יותר מידיי מול חמתך, נמשע לי לגיטימי שתחליט שאתה משתף פעולה רק עד איפה שאתה מוצא לנכון, בהתחשב בחלוקת האחריות שבתוך היחסים שלכם, ובלי קשר מה גיסתך עושה או לא עושה. שוחח על הדברים שמפריעים לך עם אשתך, ונסה לשכוח מהנושא של אחותה של אשתך, התייחס לדברים כאילו לא הייתה קיימת. יש הרגשה שיותר מידיי מושלך החוצה ופחות מידיי מטופל פנימה- בתוך הקשר שלך עם אשתך, לפחות הסוגייה הספציפית הזו.