הילד שלי מאוים על ידי אשתו החדשה של האקס שלי

ציינתי לך בעבר הקרוב כי ילדי מחמדי סובל מחוסר יציבות בחיים מאחר ואביו מולידו מלידתו לא התרועע עמו במשך שנתיים- עם כל המשתמע. והוא לא יציב בפגישות עמו ואינו עומד בהסדרי הראיה וכפוף במידה מסוימת ומוגבלת לשליטה הבלתי מעורערת של אשתו החדשה - הקפריזית. היום התרחשה אפיזודה מזעזעת ביני ובין האשה של האקס שלי- אבי הילד. כאשר עד ליום הנוכחי היינו בקשרי ידידות מצוינים ותקינים. התרחיש הלא צפוי התרחש בעקבות הבהרתי האסרטיבית בנוגע לחשיבות הקניית יציבות ריגשית לילד מאחר והילד אינו בובת מריוטה ואינו נער שעשועים ובטוח לא שק חבטות של אביו. ועל כן באותם ימים בהם הוא מבטיח לילד לקחת אותו, להתרועע אתו או לקחת אותו לטיול קצר ולשחד אותו לאחר תקופה ארוכה שהתעלם מקיומו ומהטלפונים של הילד וכדומה, וזאת מחמת כי הילד מחכה לכך בכיליון עיניים ועל כן יש לקיים ולגבות את ההבטחה המפורשת ובימים בהם ישנו קושי חריג לממש את ההבטחה הנחשקת אזי יש להתקשר אל הילד ולהבהיר לו את עילת העיכוב ודחיית הפגישה/הסיכום בינהם ולא להעלם מהשטח ולגרום לו למשברים- חדשות לבקרים. הבהרה החד משמעית נעשתה שלא בנוכחות הילד, כמובן. כלפי הילד אני משדרת עסקים כרגיל בכל הנוגע לאביו. היום ילדי התעקש לעבור בחנות של אבא שלו, אך שלרוע המזל הוא נתקל באשה הקריזיונרית של אבא שלו וזאת הכריחה אותו לקרוא לי על מנת לדבר איתי. בצר לי נכנסתי לחנות ואז החלה מתקפת טילים על ישראל- בצרורות: אם את לא תכבדי אותנו, אנחנו לא נכבד אותך. איזה זכות את תגידי לבעלי איך להתנהג עם הילד שלו.???(שלו, לא שלך) אני יחליט מה יעלה בגורל הקשר של הילד שלו עם האב. תפסיקי להפריע לחיים שלנו, הילד הזה לא מעניין אותי בגרוש. הוא לא הילד שלי. ואבא שלו גם לא יכיר בו. הילד הזה שלך וכל החיים תקחי אותו לטיפולים פסיכולוגים ותסבלי אתו שלא יהא לו ובא. ואז בשיא טיפשותה פנתה לילדי ונבחה לו: אין לך אבא יותר אתה קולט??! אין אבא! היה אבא ואין אבא. הבנת?!!!!!!!!!!!! וכשהילד גילה סימני מצוקה ופחד היא הסבירה לי שהילד מאד סובל איתי והוא לא סובל אותי ולכן הוא מתעקש להיוותר בחנות ולא נעתר לבקשתי לצאת מהחנות. (הסיבה היתה כיוון שהיה מעוניין בממתק שהוא נוהג ליטול לעיתים רחוקות שהוא עובר בחנות והוא ציפה בתמימותו -לממתק המשחד) ובנקודה זו- עקב אכילס שלי, יצאתי מגידרי והטחתי בה חזרה האשמות אותנטיות שהלעיטו אותה יותר. והיא החלה לצרוח ולשאוג כי רק עם אבא שלו ועמה טוב לילד והוא חש כמו מלך ולכן הוא לא מעוניין לעזוב את החנות ולבוא אלי ולהמשיך עימי. ועוד שקרים שהקשר בינם לבין המציאות מקרי לחלוטין. הילד שלי יצא נסער מהמקום, כולו חיל ורעדה, מבועת ולא יודע את נפשו מהלם. אני ניסיתי לרכך את המכה ולא עלה בידי. הוא בכה בהיסטריה ותבע את עלבונו בכח. הוא נצמד אלי בפחד אימים ולא התרצה עד לאחר שרכשתי לו מתנות, יצאתי עמו למסעדה מפנקת וביליתי כמה שעות איכות על מנת להרגיע אותו, לפייס אותו ולרכך את המכה. בערב כשחזרנו הביתה כטוב לבנו ב"ביחד" הילד החל לבכות ולהתמרמר וכששידלתי אותו מדוע הוא ענה לי בזה הלשון: חבל שנולדתי בגוף כזה. חבל שנולדתי לעולם הזה. חבל שאני בעולם הזה. להזכירך מדובר בינוקא בן 5 שנים בלבד! מחונן אומנם אך זוהי תגלית סנציונית שטרם שמעתי ממנו מעודי. זמירות חדשות ומזעזעות שהוא אינו ינק ממני או מאי מי מסביבתו. הכל פרי מחשבתו ומתוך נאקת סהרוריותו. כמובן שהרגעתי אותו שכולם אוהבים אותו והוא הטיח למולי: אף אחד לא אוהב אותי כמעט בעולם במיוחד האשה של אבא שהיא רשעית וכו..ומטומטמת ומפחידה ומאיימת שתיקח לי את אבא ומחליטה בשביל אבא ובמקומו. ואז הוא שאל בפאתוס: האם היא תצליח להחליט בשבילו? באמת לא יהיה לי אבא יותר? אבא נגמר בשבילי? (אני מצטטת מילה במילה זה חרוט לי בנשמה) כל שידולי ניחומי עלו בתוהו. הוא נרדם בקושי רב ולא תוך כדי החיוך הניצחי הלילי שלו. איך עלי לנהוג לאור המקרה המתואר וההשלכות הקשות שלו על הילד? האם לאסור על האשה של אבי הילד כל קשר עמו,? מאחר ומכל בחינה שהיא אין לה קורלציה לילד, לא שיג ושיח, לא אפוטרופוסות וקירבה כלשהיא מחייבת כלפיו? האם הילד זקוק לפסיכולוג על מנת לאבד את החוויה הקשה? האם הוא זקוק לדמות אב חלופית ויציבה יותר שתעניק לו את כל המגיע לו לגדול באופן בריא ותקין- בעסקת חבילה? האם לשדל את אבי הילד להמשיך להיות בקשר עם הילד ולהתפשר על חוסר היציבות שבתדירות הפגישות? וללכת על פי הגחמות של האב? בהתנייה ברורה שאשתו יוצאת מהתמונה- כמתבקש? למען רווחת ונשמת הילד? איך עלי לפעול לשינוי המצב שאליו הילד נקלע.? שהרי טובת הילד הנה בראש מעייניו והיא המנחה צעדיי.. איך אמזער את הנזקים? באילו צכעדים עלי לנקוט כשוחרת את טובת הילד?

שלום לך, את אשר נעשה אין להשיב, אך בעתיד המלצתי לך היא לא להיענות לבקשותיו של הילד לבקר את אביו בעסק שלו או בכל מקום אחר באופן מקרי, אלא להדגיש את הזמנים בהם הוא אמור לראות את אביו באופן קבוע. המפגשים עם האב צריכים להיערך, לדעתי, ללא נוכחותה של האישה החדשה בנסיבות שתיארת, אלא כזמן איכות של הילד עם אביו בלבד. המלצתי היא לפנות עם האב והילד לטיפול משפחתי לצורך מזעור הנזקים והדגשת חשיבות הביקורים הסדירים בפני האב. גם אם האב לא ירצה לבוא לטיפול המשפחתי בהתחלה, לכי למטפל משפחתי רק עם הילד ובהמשך האב לדעתי יתרצה ויצטרף. לדעתי, גם לך לא צריך להיות כל קשר עם אשתו החדשה של בעלך לשעבר. כמו כן, את יכולה לפנות לביה"ד שקבע את הסדרי הראייה ולבקש שהם יותנו בטיפול שלכם אצל מגשר שביה"ד ממנה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין