התאהבות במטפל

למה זה קורה? קראתי על "העברה" זה הכל? אז יושב לו מטפל ויש לו 40 "מעבירות" בשבוע? איך הוא חי עם זה? האם ההתאהבות הזאת כל כך חיונית לטפול? הרי זה סיוט ממש. זה לוקח אותי מן הטפול למשהו אחר בכלל. זה יותר מזיק לי מאשר מועיל. ואל תגיד לי לדבר על זה עם המטפל. זה הכי מביך בעולם. אני רוצה לצאת מזה. איך????

היי זהבה. גם אני במצב שלך..רק שאצלי זה מטפלת ולא מטפל. זה מאוד תלוי אם את בהתחלת ההתאהבות או כבר הרבה זמן במצב הזה. אני יכולה רק ליעץ לך מנסיוני האישי. כתבתי פה לפני בערך שבוע ומאז דברים השתנו. אחרי שקראתי פה על כל הבנות שפשוט סובלות שנים בגלל התופעה הזאת "העברה" החלטתי שלי זה לא קורה ואני לא מתכוונת לסבול שנים. אני רק בתחילת הטיפול ..בערך חודשיים וגם אני מרגישה שאני מאוהבת בה. אבל אמרתי לעצמי לראות את הדברים בצורה אחרת. ובפגישה האחרונה שלנו סיפרתי לה את כל מה שאני מרגישה והיא קיבלה את זה מאוד יפה וכמחמאה אפילו. זה ממש לא סיוט בשבילהן/ם וזה באמת אומר שהטיפול הוא בדרך הנכונה כי יש כמיה וזה חשוב כדי להיפתח. אני עכשיו רואה את זה אחרת..הרי זה לא שבאמת התאהבנו ..אנחנו רק חושבות כך . כי הרי הם כל כך מקסימים ומושלמים בעיננו והם נותנים לנו מחמאות ואוהבים אותנו וכו וכו.. אבל בעיקרון גם הם בני אדם .. פשוט תסתכלי על זה אחרת תחשבי שיש לך מזל שהכרת בן אדם נפלא שאת יכולה לבוא פעם בשבוע ולהנות מהזמן שהוא מקדיש לך יש לך למה לחכות.. תחשבי שפשוט הכרת עוד בן אדם נפלא. ככה אני חושבת . ואני כבר לא סובלת מזה כמו שסבלתי לפני שסיפרתי לה. זה אפילו קרב בנינו יותר . בקיצור אני מקווה שעזרתי. תהיי חזקה ותספרי מה קורה.

שלום זהבה, העברה היא תהליך שמתרחש בכל טיפול, בין אם נרצה בכך ובין אם לאו. יעילות הטיפול תלויה במידה רבה בעיבוד תהליך ההעברה באופן מילולי עם המטפל. לא תמיד ההעברה מקבלת צורה של התאהבות ולא כל התאהבות בין מטפל למטופל היא מעצם הגדרתה העברה. הסיטואציה הטיפולית היא היררכית וחד-צדדית מבחינה זו שהמטפל אמור להכיל את קשייך, לעיתים גם לחוות דעה (לעיתים במצבים שבהם הוא עצמו נכשל), והסיטואציה הזו יוצרת באופן מלאכותי אידיאליזציה של המטפל, שאין למטופל תמונה ברורה מה קורה בחייו האישיים. יתר על כן, קיימת איזו משאלה של המטופל שבן או בת הזוג שלו יהיה כמו המטפל, דמות שרק נותנת, וכך היחסים עם בן הזוג כמו אלה עם המטפל, יהיו תנאים של הורות ללא תנאי. המרקם העדין הזה בהחלט פותח פתח להתאהבות שיכולה לקדם מאוד את הטיפול אם מדברים עליה ואז, במקרים רבים, היא הופכת למשהו אחר שאינו התאהבות, כפי שניתן ללמוד מניסיונה של "מישהי שמזדהה". בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין