לא מחזיק מעמד עם אף אחת

לד"ר רובינשטיין שלום, אני בן 28, עליתי לארץ לפני שנתיים מארה"ב, בוגר בי"ס גבוה לבימוי וצילום. יש לי בעיה חוזרת: במשרד שבו אני עובד, אני פוגש בחורות מאוד נאות ושנונות בתחום יחסי הציבור. אני בחור נאה, גבוה, שזוף, לא שרירי ולא רכרוכי. ניתן לומר שאני מושך את הבנות בקלות. אבל כשאני יוצר קשר אינטימי, הבחורה מעייפת אותי ונגמר לי ממנה תוך חודש. מדובר בבנות ברמה, בנות גילי, יש לי שפה משותפת וגם יחסי מין על ההתחלה. העניין הוא שכל "רומן כזה" נמשך בקושי חודש. אני מאבד התלהבות,מתחיל להשתמט מפגישה ונאלץ להסביר: זו לא את, זה אני. הן מנסות להבינני וקונות לי ספרים עם "מסר". למשל, "אמנות האהבה" מאת אריך פרום או "יחסים טובים - מין טוב" מאת דר' אורי ורניק. אני דווקא מודע לעצמי, לא היתה לי ילדות מסובכת ולא הורים אכזריים. שני אחי, הצעיר והמבוגר, כבר נשואים, ואני מתקרב לשלושים ולא מחזיק מעמד עם אף אחת. אודה לך על עצתך. בתודה מראש, דוד.

שלום דוד, אני מעריך את נכונותך להודות בכך שהבעיה נעוצה בך, אולי משום שאתה בא אלינו מתרבות אחרת, בה גם לגבר מותר להודות בחולשותיו. גברים ישראלים רבים לא היו מגדירים את הבעיה שאתה מציג כבעיה שלהם. קודם כל, זה לא מנחם, אבל אתה בחברה גדולה, לא בהכרח טובה, אך גדולה של גברים שנמצאו במחקרים רבים כמי שמחפשים ריגושים הרבה יותר מרגש. מכאן גם הצורך הגדול בגיוון בחיי המין והשעמום בקשר יציב. נשים, לעומת זאת, מחפשות הרבה יותר יציבות ושילוב של רגש במין, ולכן גם הם קנו לך את הספרים עם ה"מסרים". כנראה שהנימוסים שהבאת אתך מארה"ב גרמו להם לפתח כלפיך ציפיות רגשיות שהן אינן רגילות להם מקשריהם עם גברים ישראלים. ועם זאת, אני מוצא שתי נקודות בעייתיות במכתבך: ראשית, לא ברור אם המוטיבציה שלך להינשא נובעת מרצון פנימי אמיתי, או מלחץ חברתי, המתבטא בין היתר בכך ששני אחיך, ובעיקר הצעיר ביניהם, נשוי. במילים אחרות: נניח שלחץ זה לא היה קיים, האם היית נהנה לעבור מקשר לקשר, לקבל מכל בחורה מתנה עם "מסר" ולהמשיך לקשר הבא? ההפרדה בין הרצון הפנימי שלך ובין רצון הנובע מלחץ חברתי חשובה מאוד לליבון הנקודה שאתה מעלה. שנית, חוסר יכולת להתמיד בקשר ואובדן מהיר של העניין בו היא תוצאה של יחסים מוקדמים מאוד שהיו לנו עם הורינו בשלב מוקדם בהתפתחות. לשם כך אין צורך ב"ילדות מסובכת" ובוודאי שלא ב"הורים אכזריים", כפי שאתה כותב, אלא מדובר בהבחנות ודגשים הרבה יותר עדינים. המקום לברר זאת הוא בטיפול דינאמי, שאינו קצר בד"כ, שכן מדובר בירידה לעומקם של דברים. להערכתי אין כאן מקום לקיצורי-דרך, אך מצורת פנייתך קיים פוטנציאל טוב לשינוי בטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

דוד שלום. בפניה שלך אתה מתאר את עצמך במושגים חיצוניים בלבד, האם יתכן שעל אף חיצוניותך המושכת אתה מרגיש בפנים משהו שונה- אולי פחות מוצלח פחות "יפה". האם טוב לך עם מי שאתה מבפנים? מה "היא" תפגוש אצל דוד אחרי חודש, חודשיים ..יותר? יכול להיות שאתה פוחד שאתה תימאס עליהן, או שלא ירצו אותך כאשר יכירו אותך באמת, ולכן אתה מגיב בתגובת היפוך - הן נמאסות עליך קודם.. אנשים שצוללים אומרים שיש רגע שבו אתה מרגיש שנגמר לך האויר, אבל אם תתן לרגע הזה לחלוף מבלי מיד להגיב אליו תוכל להשאר עוד קצת מתחת למים... אז, שתהיה לך שחיה נעימה וליתר ביטחון תקח בלוני אוייר שיהיה לך מספיק לצלילה עמוקה וארוכה. בסוף תפגוש בת ים מקסימה.

שלום ענבל, הפרשנות שלך בהחלט במקומה אילו היא הייתה נערכת בשלבים מתקדמים של תהליך טיפולי, כתוצאה מהכרות אישית עם דוד. ברמה של ייעוץ באינטרנט, כשאיננו יודעים את סיפור החיים הספציפי של דוד ואת יחסיו עם הוריו ועם אחיו, לא הייתי מרחיק לכת. זו אחת האפשרויות, אך היא אינה נכונה לגבי כל מקרה של כל גבר שאינו מתמיד בקשר. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין