מתאהבת בקלות......

דר' רובינשטיין שלום וברכות עם כניסתך ל"בית" החדש.... אני נשואה 8 שנים ויש תופעה שמלווה אותי מאז שאני זוכרת את עצמי אני פשוט מתאהבת בקלות מספיק חיוך איזה לטיפה פלירטוט והראש שלי כבר במקום אחר נסחף על גלי הדמיון בונה תסריטים של אהבה חדשה רומן .... אני משקיעה בזה הרבה אנרגיות ...לפעמים אני חושבת שזה רק בראש שלי לפעמים אני מקבלת יותר מרמז שהצד השני מעוניין...וכשזה קורה אני פשוט מנוטרלת אני עוסקת רק בזה אין לי כוח לכלום אני לא ישנה בלילה קמה מסתובבת.... מה עלי לעשות כדי להגיע לשליטה עצמית....

שלום HF, הצורך להיות נאהב הוא צורך טבעי, אוניברסאלי ונורמאלי. הציפייה שכולם יאהבו אותנו הוא אינו מציאותי (ואני משער שגם את אינך אוהבת ומתאהבת בכולם). הסימפטומים, כמו נדודי השינה וכיו"ב, פחות מדאיגים אותי. מה שמדאיג, וללא ספק מעורר מצוקה גדולה ותסכול, הוא החיפוש הנואש אחר אהבה, שאם תמשיכי לחפשה מתוך הציפייה להיות נאהבת ע"י כולם, צפויות לך רק אכזבות ותסכולים. אם מספיק לך חיוך קטן או לטיפה כדי להתאהב, פירושו של דבר שבאיזה שהוא מקום, בצורה זו או אחרת, לא קיבלת זאת בילדותך, ואם קיבלת זאת, כנראה שזו הייתה "אהבה על תנאי", רק אם תהיי "ילדה טובה", רק אם תצליחי בלימודים וכיו"ב תנאים שונים שאולי לא נאמרו במפורש אך בהחלט היו קיימים באווירה המשפחתית. לדעתי, בענין הזה אין קיצורי דרך והדרך היחידה להתמודד עם הדברים היא ע"י טיפול מעמיק אצל איש מקצוע מוסמך שקודם כל תעברי איתו חוויה מתקנת של קבלה ללא תנאי, לא במובן הרומנטי של המילה, אלא במובן האנושי, במשך הזמן תקבלי את עצמך, ואולי נכון יותר לומר, תאהבי את עצמך, כך שתוכלי לקבל אנשים אחרים, לא משום שהם אוהבים אותך אלא משום שאת תערכי את הבחירות שלך את מי לאהוב ואת מי לא, בגלל מי או מה שהוא, ולא מפני שאת כה זקוקה לאהבה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

לגידי שלום יש לי חברה שנוהגת להתאהב בגברים מבוגרים (בדרך כלל דמויות סמכות, בכירים בעבודה וכ'ו). היא מתעסקת רוב היום בהתאהבויות שלה ומערכות היחסים סובבות סביב טלפונים או אי מיילים וכדומה ומעט פגישות (תמיד לכאורה ידידותיות, מעולם לא גלשו ליחסי מין למרות שהיא כל הזמן מדברת על זה) כמובן שיש לה רקע של אב מאד קשה שתמיד הרגישה שאינו אוהב אותה וכ'ו. שמחתי לשמוע את הפרשנות שלך, שההתאהבויות האילו בעצם מבטאות את הצורך שלה להיות נאהבת (מה שתמיד חשדתי בו) היא כמובן לא רואה את זה כך אלא תמיד בטוחה שהאדם שהתאהבה בו פשוט הרשים אותה ונוצר ביניהם קשר מיוחד. היא מיחסת את ההתאהבויות הללו לצורך בריגושים. בכל מקרה, לאחרונה, מהרבה סיבות היא שוקלת ללכת לטיפול אצל פסיכולוג, והיא סיפרה לי שאחת הפנטזיות שלה היא לגרום לפסיכולוג להתאהב בה. שאלתי היא לגבי טיפול במקרה כזה. אתה אמרת שהטיפול בין השאר נותן חוויה מתקנת של נתינה ללא תנאי. אבל לחברתי יש כבר בן זוג מאד אוהב מספר שנים ובכל זאת ההתאהבויות שלה לא פחתו. אז איך הנתינה במסגרת טיפול שונה? אולי אי אפשר לתקן את חסכי העבר ונתינה מפסיכולוג רק תכניס אותה לסחרור של התאהבות נוספת שנזקיה בצידה. (שים לב שגם הכותבת מספרת שהיא נשואה כבר שמונה שנים) אני שואלת רק מתוך סקרנות. מאד מוזר לראות מהצד מישהי שמשקיעה כל כך הרבה אנרגיה במשחקי התאהבות כשיש לה מערכת יחסים כל כך טובה בבית.