יעוץ בעניני משפחה
דיון מתוך פורום פסיכותרפיה
לד"ר רובינשטיין שלום. ישנה בעיה שמטרידה את כל משפחת בעלי ונוגעת לבן זוגה של חמותי. חמותי גרושה מזה שלושים שנה לאחר שאביו של בעלי עזב אותה לטובת אישה אחרת. היא חיה כל השנים לבד וגידלה את ילדיה, עד שלפני כשמונה שנים פגשה אלמן בן גילה והם הפכו לזוג. תחילה כל המשפחה קיבלה אותו בברכה והוא הפך שותף לכל האירועים והשמחות. מאז ומתמיד ידענו שהוא גוזמאי גדול (בעיקר זה בלט בסיפורי גבורה על עברו שהיה ברור שהם מומצאים לגמרי) אך שקריו וגוזמאותיו נראו לנו לא מזיקים ובעיקר כולם שמחו שחמותי מצאה שותף לחיים בתקופה בה כל ילדיה נשאו ועברו להתגורר רחוק והיא נשארה לבדה. לפני כשנה פרץ לפתע ריב בין חמותי ובן זוגה. הריב היה על שטויות והתדרדר כך שהם נפרדו ביוזמתו בצורה מאד מכוערת ( הוא עזב את ביתה באותו יום וסרב לענות לה לטלפונים במשך תקופה לאחר מכן) התנהגותו היתה מאד פוגעת וללא כל צידוק וכמובן שכל ילדיה כעסו מאד. חמותי היתה מאד פגועה ומאד מעונינת לחזור אליו ובמשך תקופה של מספר חודשים שלחה לו מכתבים והשאירה לו הודעות עד שלבסוף הם חזרו להיות ביחד. כל תקופת הפירוד חמותי היתה מדוכאת מאד. במהלך התקופה הזאת החלו בעלי ואחיו לשוחח על בן הזוג של חמותי ואף לנסות ולברר עובדות עליו, מסתבר שכל סיפוריו הם שקר אחד גדול. הוא לא עובד היכן שהוא מספר, הוא מספר שהוא בחו"ל כאשר הוא בבית (תמיד איבדו לו את המתנות במכס) וכן הלאה. עובדה מדאיגה יותר היא שהוא ביקש מספר הלואות מאחיו של בעלי והם מחמת אי הנעימות שילמו וכמובן שהכסף מעולם לא הוחזר. לפני מספר ימים החבר של חמותי שהיה בביקור התענין באופן חשוד בעסקיו של אבי, נבהלתי ואמרתי לאבי שאם יקרה והוא יבקש הלוואה שלא יסכים לתת, אבי אמר שבעבר החבר של חמותי ביקש ממנו הלואה בתואנה של סיכסוכים כספיים (שאני יודעת שהם מפוברקים) ואבי גם כן הלווה לו סכום כסף גדול ושכבר מזמן הבין שלא יראה אותו חזרה. במקביל מסכת השקרים של אותו אדם הולכת ומסתבכת ולפתא מתגלה שהיה נשוי פעם נוספת בעבר ויש לו עוד ילדים ונכדים. (כל ילדיו מסוכסכים איתו ולא בקשר איתו) בימים האחרונים נודע לנו שחמותי מתכוננת לערב את אותו אדם בעניניה הכספיים, חמותי היא דלת אמצעים ביותר ובקושי בעלת חסכונות לאפשר לה חיים צנועים לאחר פרישתה הקרובה, כל ילדיה חוששים מאד שבן זוגה יצליח לשים יד על כספיה ומעונינים לשוחח איתה על כך ולהזהירה. היום המצב כך שבן זוגה של חמותי ואחיו של בעלי (שאר ילדיה) אינם מדברים, רק אני ובעלי מסכימים לפגוש אותו. אני עד עכשיו מאד ריחמתי על חמותי בגלל שראיתי כמה נפגעה כשנפרדו וכמה חששה מהבדידות. האמנתי גם שניתן להעלים עין מהשקרים של בן זוגה (חמותי מאמינה לכל סיפוריו) ואף שכנעתי את בעלי לא להציק לה. עכשיו אני כבר מבינה שהמצב מחייב התערבות ולו לשם הגנה עליה, וילדיה כבר מתכננים לנהל איתה שיחה על עניניה הכספיים. אנו מתלבטים האם כדאי להזהיר אותה לגבי כספים בלבד בצורה שלא תחייב אותה להכיר במציאות (למשל בעלי חושב שניתן להגיד לה רק כיצד לנהל את כספיה מבלי להסביר מדוע הם כל כך חוששים מניצול) או שמא עדיף לספר לה את כל האמת ולעמת אותה עם השקרנות והניצול של בן זוגה, מה שעלול להוביל לבסוף לפרידתם ואני חוששת שאף יגרום לחמותי, שגם כך עברה גירושים קשים מאד, להרגיש דחויה ופגועה מאד (סך הכל הוא הגבר השני המשמעותי בחייה בנוסף לאביו של בעלי). כאמור הענין קצת דחוף שכן השיחה תתבצע מאד בקרוב (עם ילדיה בלבד ללא בנות הזוג כולל אני כמובן) נשמח לשמוע את דעתך.
נזכרתי שכבר התיעצתי אתך בעבר לגבי חמותי להלן הקישור: http://www.doctors.co.il/forums/read.php?f=402&i=18075&t=18075 כאמור לבסוף החבר הסכים לחזור אליה והיא קיבלה אותו בזרועות פתוחות למרות ההתנגדות העזה של משפחתה. אכן מערכת היחסים ביניהם גרועה בהרבה. (כעת ידו של בן זוגה על העליונה והוא בא והולך כרצונו ואף לא השתתף בהלויית אימה לפני זמן קצר) היא לא מסכימה לשקול יעוץ מקצועי ומעונינת במערכת היחסים למרות חסרונותיה. כעת כאמור ילדיה מתלבטים האם לחשוף אותה לכל האמת או שמא רק לדאוג לענינים הכספיים בבקרת נזקים מינימלית.
שלום ליאת, קראתי את שתי הודעותייך ואת ההודעה הקודמת בעיון ולצערי השורה התחתונה אינה מעודדת ביותר מבחינתכם. מצד אחד, נראה לי שהאדם סובל מהפרעת אישיות אנטי-חברתית http://gidiaspd.home-page.org/ ומילה "סובל" אינה מדויקת כי לרוב הסביבה היא קורבן של אותם אנשים ומצד שני, אמך היא אדם בוגר שאינני רואה דרך חוקית ואחרת להגביל את צעדיה. אתם יכולים לשכנע, לאיים בהתרחקות וכיו"ב, אך הואיל והיא בוגרת ושפויה לא ניתן לעשות מעבר לכך. הוא הדין לגבי הפנייתה לטיפול. מאוד קשה להפנות מישהו לטיפול וגם כשזה קורה, הטיפול בדרך כלל אינו יעיל אם הפנייה אליו אינה פרי יוזמתו ורצונו של המטופל עצמו. חמותך היא כנראה אדם תלותי והנטייה לדיכאון הייתה קיימת תמיד וכמו תמיד היא פורצת בסיטואציה של אובדן, במקרה זה הפרידה מהחבר. ניכר גם שהחבר עלה על חולשותיה ומנצל אותן באופן ציני. עד כמה שזה אכזרי, אולי עשית זאת כבר אך אם לא, אני מעודד אותך לפנות לפורומים נוספים ולשמוע דעות של מומחים נוספים, אולי כאלה המתמחים בטיפול זוגי ומשפחתי (אינני זוכר כעת כתובות). רעיון נוסף שאני יכול לשלוף מהמותן הוא להביא לשיחה עו"ד, כדי שתהייה סמכות שתסביר לה את ההשלכות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
מנהל פורום פסיכותרפיה
