חזרה בתשובה

ךל םולש ,היזיוולטב םיפוצ ,תבש םויב םיעסונ אל ,תבש םויב םישדקמ)םייתרוסמ םירוהל תב ינא יחא .13 ןב רתוי ןטקהו 19 ןב דחאה .םיחא ינש יל שי .(תילעמב םידרוי אל רוא םיקילדמ הארמ ןטקה יחא תעכ .ס"ש לש הבישיל סייגתהו 14-ה ליג תוביבסב הבושתב רזח 19-ה ןב ךלהמב .ול רמאו אוהש המ לכל בישקמו 19-ה ןב יחא לש ותעפשהל ןותנ אוה .ןוויכב םידעצ אוהש רבד לכ רקבל ותוא דמלל יתיסינו דואמ םיבורק ונייה ןטקה יחאו ינא וללה םינשה לכ םויק לע רהרהיש עדמ ירפס ול יתינק .ללכו ללכ ךכ לעופ אל אוה ךא .ול םירמואש וא עמוש אורקל בהוא ןכ אוה המ םושמ .תונחל םתוא ריזחהו אורקל בהוא אל אוה ךא םלועה םוצב םצ וליפא אוה ,תוחילס ארוק , ללפתמ אוה ס"היבל ךלוה אוהש ינפל םויכ...תוכלה יחא ומכ הבושתב רוזחיש םיניינועמ אל ילש םירוהה .(םוצי אלש ול ורמא יירוה) והילדג םימערתמ םה דגנמ, נ"כהיבל תכלל בוט הזו ללפתהל בוט הזש ול םירמוא ןכ םה ךא 19-ה ןב ברהו תיבהמ זא חרב 19-ה ןב יחאש ןייצל יואר .ותוא ולבקי אל םה הבישיל ךלי םאש וינפב ךכ , ילש רבחה םע םישדוח 4 רבכ הרגו 22 תב ינא .תובישיהמ תחאב ותוא ןכיש יתנוכשה טסוגוא שדוח ךלהמב השפוחל רזח 19-ה ןב יחא וליאו תובר התחפ וילע ילש תיזיפה החגשההש תא תיחפהל ללכבו הבושתב יחא לש ותרזח תא עונמל ןתינ דציכ .חומה תא ול "ףטש"ו אל ךא םירבח ול שי ןייטצמ ןדקש דימלת 13-ה ןב יחאש ןייצל שי) ןיינעהמ ולש תובהלתהה י"פע רוסא ה יכ תונב לע רבדל זעמ אל ללכב אוה תעכו ןופלטב םתיא חחושמ אלא הברה אצוי ...ונתערל םה םייוכיסה לכ טעמכש השיגרמ ינא ,ךתבושת לע הדוא (הרותה

שלום יעל, אני מעריך מאוד את דאגתך הכנה לאחיך וכן את דאגתם של הורייך, אך נראה לי שאתם שיפוטיים מאוד כלפי סגנון החיים שאחיך רוצה בו, לפחות בשלב זה. יתר על כן, אינכם משפחה חילונית ו/או א-תאיסטית, אלא מסורתית, כך שמה שהורייך מנסים לעשות הוא לקבוע בדיוק את מינון הדתיות של ילדיהם. לפי התיאור הקצר שלך, אחיך מגלה סימנים מובהקים של בריאות נפשית לגיל ההתבגרות: הוא גם מצטיין בלימודיו, שקדן (ועל כן בעל יכולת התמדה, דבר שבהחלט מעיד על כוחות אגו חזקים) וגם משתלב היטב בחברת בני גילו וזוהי האינדיקציה הטובה ביותר לבריאות נפשית בגיל ההתבגרות. במקביל, הוא גם מורד בהורייך כמקובל בגיל ההתבגרות, אלא שהוא עושה זאת בדרך הייחודית לו. נראה לי שהורייך, ואולי גם את, אינכם לומדים מהניסיון וראיתם שדרכי כפייה לא עזרו להחזיר את אחיך הגדול בשאלה. עדיף, לדעתי, לכבד את הערכים האישיים של אחיך ולא לאבד אותו במקום להתעקש על עקרונות ולהסתכן בהתרחקותו מהמשפחה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין