בעלי בגד בי. זקוקה לעצה דחופה

אני ובעלי בני 28. נשואים 4 שנים + ילדה בת שנה. נישואים מדהימים, מספקים, אוהבים, נאמנים. תמיד התרברבתי שבעלי לעולם לא יבגוד בי. לאחרונה גיליתי שיש לו קטע עם מישהי מהעבודה. זה נמשך חודש, הם שכבו פעמיים. גם היא נשואה, והם כבר החליטו לדבריו, להפסיק את הקשר. היא התאהבה בו ואני יודעת שגם הוא אמר לה שהוא אוהב אותה. אני שבורה. בוכה כל היום, לא מתפקדת. עזבתי את הבית ולא מפסיקה לחשוב עליהם יחד. מרגע שהוא סיפר לי את הכל גם הוא בוכה בלי הפסקה, אומר שהוא אוהב אותי, שהוא למד את הלקח שלו לכל החיים ומעתה יפצה אותי ויכפר על הכל. אני אוהבת אותו כ"כ אבל לא יודעת האם להאמין לו - האם הוא אומר את כל זה בכדי לשמור על הנישואים ולמען הילדה? או שהוא באמת אוהב אותי? איך אוכל לדעת? דבר נוסף שאוכל אותי זה שהיה שם משהו מעבר לסקס. האם לדעתך גבר יכול לאהוב שתי נשים במקביל? המחשבה שהוא אהב אותה ורצה להיות איתה פשוט הורסת אותי זה יותר מפריע לי מהסקס שהיה. המשבר הזה אמור לקרות בגיל 40 לא אחרי 4 שנים! ובאמת שלא היה חסר לו כלום. רציתי לציין שאבא שלו בגד באמא שלו מייד כשהם התחתנו ובעלי שנא אותו על זה. הוא קשור לאמא שלו ויודע כמה היא היתה פגועה. לכן הייתי בטוחה שלו זה לא יקרה. האם יש כאן את התסמונת של "ילד מוכה ההופך להורה מכה"? הוא טוען שהוא נמצא במשבר. אבל איזה משבר יכול להיות לגבר שיש לו הכל ? אני לא קונה את זה! אנא - עצתך הדחופה אני פשוט ממוטטת. נ.ב: הוא הסכים ללכת לטיפול זוגי תודה

בטוח שכרגע את נסערת, בטוח שכרגע את ממוטטת, בטוח שכרגע את מרגישה מושפלת, בטוח שכרגע את חרדה. זה טיבעי להרגיש כך, זה מה שמרגישים כל אלו שנבגדו, למרות שאם חושבים על זה בהגיון זה משהו שבכלל לא קשור אליך ולא אומר עליך כלום. חשוב לא להיכנע לתחושות הקשות ולחשוב בהגיון. האם מערכת היחסים שלך איתו היא טובה ? האם הבעיה העיקרית היא הבגידה וכל השאר בסדר ? אם התשובה לזה חיובית, אז בעלך בסך הכל אדם עם חולשות של אדם. הבגידה שלו לא קשורה אליך בכלל אלא למשהו שטבוע בכל גבר, הרצון להכיר נשים חדשות והרצון להתנסות בקשרי סקס חדשים. זה תמיד היה וזה תמיד יהיה אצל רוב בני האדם, גברים כנשים. זה לא קשור לאבא שלו ולא קשור לאמא שלו וזה לא קשור אליך בכלל, זה פשוט דחף ביולוגי חזק מאד שהמונוגמיה מצווה עלינו לרסן אותו, בהצלחה מאד מפוקפקת. אם הקשר בינכם גם ככה לא טוב, אז באמת כדאי לעשות חושבים. אני חושב שבעלך באמת רוצה להיות איתך ושלם עם בחירתו בך. אחרת, הוא כבר מזמן לא היה איתך ולא היה מתנצל כל כך הרבה ומוכן לעשות כל כך הרבה כדי להציל את הקשר בינכם. מבין שנורא חשוב לך לדעת שאת הכל בשביל בעלך, אבל בחיים אין שחור ולבן. נשואים היא בחירה אסטרטגית הנבחנת בחברות לאורך השנים ובנאמנות בדברים הבאמת חשובים בחיים ולא במריבה אקראית כאן או שם. אם בדברים החשובים הללו הכל תקין אצלכם, אז מבחינת ההגיון הבגידה היא עוד אפיזודה חולפת. האם את יכולה להיות בטוחה שבעתיד הוא לא יבגוד שוב ? התשובה היא שאת לא יכולה להיות בטוחה באף אחד וכל גבר או אישה הם ברי פיתוי לאותו דחף ביולוגי. את לא יכולה להיות בטוחה אפילו על עצמך שאת לא תבגדי. כל כך הרבה נשים, אחרי לידות, רוצות להרגיש שוב נחשקות, שוב נשיות ואז הן בוגדות. האם זה אומר שהן לא אוהבות את בני זוגן ? לא, הן אוהבות אותו, הוא מהווה להם חבר אמיתי, עוגן, בסיס לתא המשפחתי אבל יש להן צורך מסוים שבן הזוג לא יכול למלא. קשה מאד לחשוב בהגיון כאשר דבר כזה קורה. מנקודת ההסתכלות שלי כ גבר, בהחלט יתכן שהוא אוהב אותך מאד ולמרות זאת הוא התפתה כי זה לא קשור בכלל לאהבה שלו אליך אלא לדחף הביולוגי שלו. שתרגישי טוב ושתקבלי את ההחלטות הכי טובות בשבילך

קודם כל אם בעלך הסכים ללכת לטיפול זוגי, לכו על זה וכמה שיותר מהר. משם תראי לאן זה מוביל ואיך זה מטהר לכם את האווירה ומחזיר את הפרופורציות ליחסים ביניכם. ובינתיים, נסי אולי רק קצת לראות את הדברים מהצד שלו: יכול מאד שכל העניין הזה של חתונה בגיל 24 (שזהו אגב גיל צעיר מאד לגבר) וקצת אחר כך גם להפוך לאבא, ובקיצור כל האחריות הזו אולי נפלה עליו בלי שהוא היה מוכן מספיק, או יותר נכון לא היה לו זמן להתהולל ולהרגיש חופשי. (ההשתלשלות המוכרת של לימודים, צבא, לימודים, חתונה וכו'). לפעמים צריך איזה טיול למזרח בשביל לנקות קצת את הראש לפני שנכנסים לאחריות הגדולה של בית, משפחה וילדים. אז אולי אצלו זה מגיע כרגע והוא חש עכשיו את הצורך לפרוק עול ולהשתחרר קצת מהמטלות והאחריות. אפשר בהחלט להבין את היותך פגועה, ובוודאי שקשה לשוב ולתת אמון במישהו לאחר שמועלים בו פעם אחת, אבל לכל אחד מגיעה הזדמנות נוספת, במיוחד לאור החרטה העמוקה שהוא מביע וההתיחסות החיובית שלו בכל הסיפור. והכי חשוב, הוא הרי הסכים ללכת לטיפול זוגי מה שמצביע על אמיתות כוונותיו. וכן, בהחלט ניתן לאהוב 2 אנשים בעת ובעונה אחת, במישורים שונים ובעוצמות משתנות, כשכל אחד ממלא צורך אחר. (גם אמא שאוהבת את שלושת ילדיה במקביל, אוהבת כל אחד מהם בצורה שונה, בעוצמה אחרת, זורמת עם כל אחד מהם בהתאם לאופיו, נטיותיו, כשרונותיו וכו' אך עדיין בהחלט אוהבת את שלושתם במקביל). שיהיה לכם בהצלחה בטיפול הזוגי. גמר חתימה טובה

לדעתי מי שבגד פעם- ישוב לבגוד מתישהו בעתיד. אולי לא עכשיו, אולי עוד כמה שנים. כשיהיה לו ביטחון מלא שהאמון חזר אליך, או כששוב יתפתה או יכיר איזה מישהי נחמדה ומוכנה. השאלה מה את עושה אם זה. אם אינך מסוגלת לסלוח ולהמשיך הלאה, אם התסריט של שניהם יחד יחזור אליך כל פעם שתיהי איתו, אם תמיד ישאר אצליך פינה קטנה בלב של כעס, אם המערכת הזוגית שלכם לא תחזור לעולם להיות כמו קודם? כל אלה שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך ולענות לעצמך לבד. הכי חשוב זה לא מה שקרה, זה איך את יכולה או לא יכולה להתמודד עם זה. תמיד תחשבי ותחפשי מה טוב לך! עם מה את יכולה להתמודד ועם מה לא. בכל זאת את אומרת שזה לא קרה פעם אחת בודדה , אז למה? מה חסר לו שהוא חזר על זה לפחות פעמים (שאת יודעת) ולמה הגיע למצב שאמר לה שהוא אוהב אותה? לדעתי אין להאמין כל כך למילים. לא נראה לי שוה א באמת אוהב אותה, אלה שזה סתם דיבורים כדי לשכב איתה, ובאותה מידה הייתי שוקלת אם להאמין לכל מה שהוא אומר לך! תיהי זהירה בהחלטות שלך, ותשקלי טוב טוב כל החלטה שלך ומה השלכותיה לגבי עתידך , עציד בתך ועתיד הנישואים שלך! בהצלחה!!!!

שלום ש., ה-נ"ב של מכתבך הוא בדיוק השורה התחתונה של תשובתי, כלומר, פנייה לטיפול זוגי. שניכם אכן צעירים, אני לא יודע אם זה "אמור" לקרות בגיל 40, אך זה בוודאי כואב בכל גיל. אני גם לא יודע אם יש תשובה מוחלטת לשאלה אם גבר (או אישה) מסוגל לאהוב שתי נשים (או שני גברים כשמדובר באישה). מה שברור הוא שבעלך מונע ע"י חרדת עזיבה שאותה הוא ניסה לנטרל ע"י ניהול רומן נוסף מחוץ לנישואין, מה שגם תרם לתחושת הגבריות והביטחון העצמי שלו. כאמור, בשורה התחתונה: פנו לטיפול זוגי ויפה שעה אחת קודם.\ בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

למרות שאין לי בעיה עם המסקנה שלך בצורך שלהם לפנות לטיפול זוגי יש לי קצת בעיה עם ההסבר שלך. כתבתה שברור לך שבעלה מונע " ע"י חרדת עזיבה שאותה הוא ניסה לנטרל ע"י ניהול רומן נוסף מחוץ לנישואין, מה שגם תרם לתחושת הגבריות והביטחון העצמי שלו". אתה בטוח שזה ההסבר ? מה שמפריע לי בהסבר שלך שאתה מניח שנאמנות בקשר זוגי זה המצב הטיבעי ואם אדם לא נאמן אזי יש לו איזה "פתולוגיה" רוב מוחלט של הזכרים אצל בעלי החיים אינם מונוגומים. יש לזה גם סיבה גנטית, רק הגנים של הזכרים החזקים ישארו שכן במלחמה על הנקבה, החזקים מבין הזכרים של אותו מין, זוכים. כל זכר רוצה להפרות כמה שיותר נקבות ושהגנים שלו ימשיכו את הגזע. גם אצל בני האדם עד לפני לא הרבה מאות של שנים, הגבר היה נישא לכמה נשים. הנוהג הזה קים גם בימינו במספר לא קטן של תרבויות. נכון, בחברה שלנו נוהגת מונוגמיה. ללא ספק שיש למונוגמיה המון יתרונות. אבל המנוגומיה דורשת ויתור על אינסטינקט מאד חייתי ומאד חזק אצל הגבר, הצורך להפרות כמה שיותר נשים. כל גבר חש את הוויתור הזה באופן אינסטנקטיבי, בלי בכלל להיכנס לשיקולים של אבולוציה וגנים. כל גבר, פנוי כלא פנוי, שהוא רואה מישהי קצת אטרקטיבית בעיניו, אם הוא היה יכול, הוא היה ניכנס איתה למיטה. גם אלו שלא בוגדים, חשים באופן חזק את דחף המין לנשים אחרות וגם אם הם לא ממשים את זה, זה ויתור גדול מבחינתם. הויתור נובע או מכך שהם לא מצליחים לממש או שהם מעדיפים את המונוגמיה על פני יצרם המאד חזק (יש גם נשים שאצלם מונוגמיה זה ויתור גדול והן היו רוצות להתנסות עם הרבה גברים). אז מה דעתך על הסבר אחר ממה שהצעת ? לבעלה פשוט היתה הזדמנות והוא לא עמד ביצרו הכל כך טיבעי ? ככלות הכל, מדובר על יצר חזק ביותר שהטאבו החברתי עליו הוא לא כל כך נורא ואין גם שום ענישה פלילית לאחר שזה מתגלה.