לדנה

הי דנה, שמחה לשמוע שניצחתן במשחק, על אף שאמא לא שם לראות... אחד הדברים שיותר גורמים לי לבכות זה האודישנים של כוכב נולד ולראות את האמהות שמחות עבור ילדיהן...זה כל כך מרגש, וגם כל כך חסר... לגבי החשופית, רציתי להגיד לך שיש מאמר בפסיכולוגיה שמדבר על עור עבה ועור דק, שעם שניהם קשה לעבוד, אבל גם עם שניהם ישנן נקודות שאפשר לגעת, לחדור אך לא לפרק. כנראה שתינו צריכות למצוא את הנקודות האלו ולהרחיב אותן, או לעזור לסביבה לראות אותן יותר בבירור. לגבי הכסף...נקודה מאוד טובה העלית... לגבי הפורום, לא הייתי נכנסת לכאן מלכתחילה אם זה היה בתשלום. אם היה משהו מאוד חשוב אולי הייתי מתייעצת לגביו אך בהחלט לא מתמכרת. לגבי הטיפול- אני חושבת על זה הרבה, ובגלל שאני יודעת שאהיה לי קשה לשלם אז חשבתי שאם עוד שנה, שתיגמר לי ההקצבה של הציבורי, אני ארצה ללכת אליה לפרטי, אז אתן לה צ'ק מראש בתחילת כל חודש, כדי לנסות ולנתק כמה שיותר את הכסף מהפגישות. חשבתי אפילו להשאיר לה את הצ'ק בתיבת דואר או כל דבר אחר כדי להתנתק מזה ולהכחיש את זה. אבל אני חושבת שאם נגיד היא תוכל לראות אותי פעמיים בשבוע ב-400 שקל, אז אני אלך ויעדיף פעמיים. כל הנושא של כסף הוא מורכב עבורי כי הייתי במצבים מאוד קיצוניים בהתבגרותי של חוסר בכסף, ברמה שהובילה אותי לגנוב אוכל כמה פעמים. עכשיו אני חיה די טוב ולא מתחשבנת יותר מדי עם עצמי, יוצאת למסעדות, חו"ל פעם בשנה ואם בא לי משהו אני קונה. אבל אם תהיה לי הוצאה קבועה בחודש, ודי גבוהה, זה יקשה עלי גם כלכלית וגם נפשית, זה ייצור מעין לחץ אצלי. פרנצי כותב על הנושא הכספי והוא כותב שאנחנו כל כך רגילים לקבל את הטיפול הראשוני, הרפואי, הנפשי מדמויות משמעותיות ללא תשלום שנורא קשה לנו בתור בוגרים לחשוב על זה שצריך לשלם על זה. ואני מסכימה...קשה לי עם זה... בתיכון הייתי 3 שנים בטיפול בחינם ועכשיו אני אסגור עוד 3 שנים בחינם...אני יותר גרועה מהחרדים...6 שנים טיפול ושני תארים מבלי לשלם שקל... וכבר התרגלתי גם לא לשלם על זה... אולי עוד שנה אני אהיה כבר עשירה ואז לא תהיה לי שום בעיה... אכן תזמון הביטול של המטפלת שלך לוקח...איך הגבת? אני בטח הייתי מתייפחת לה בכעס בטלפון על איך היא יכולה לעשות לי את זה... אבל אם זה היה בהתחלה אולי עוד לא שמת עליה כל כך הרבה... טוב, שיהיה שבוע טוב... עם הרבה ניצחונות בכדור רשת ובלי מחלות... כמעט חתמתי את השם האמיתי...במיילים אני לפעמים כמעט חותמת דורותי...איזו פאדיחה זו יכולה להיות... עכשיו אני חותמת ד. זה מרגש אותי המסתוריות שבזה... גם מסתורי וגם מוחזק...רק ד. ולשמור את ההמשך...

הי דורתי אוף יש לי כל כך הרבה דברים לכתוב לך,ויש לי קצת סלט בראש ודי קשה לי לכתוב.אז אני מנסה,למרות שבכל מקרה פספסתי היום את העלאת ההודעות.אני גם שמחה שלמרות מה שקרה בעבר העזת בכל זאת לפתוח הודעה חדשה,למרות הסיכון להישאר אדומה,ואני מקווה שלא ענית לעצמך,ונתת לי הזדמנות. האמת ביומיים האחרונים די התאפקתי לא לכתוב כאן.גם ככה שוב יש בלאגאן,וכמו תמיד השם שלי באזור,וזה די לא נעים.הרגשתי שלא משנה מה אני אכתוב ולמי,זה רק יוסיף שמן למדורה.(ודווקא רציתי לכתוב משהו נחמד).בכל מקרה דימוי הקלמנטינה ממשיך ללות אותי. אני מרגישה כאן לפעמים,כשמופיע רסס הודעות אדומות,כאילו ניסו לקלף תפוז אדום,בלי לעשות קודם חריצים עם סכין.ואני חושבת שבזמן האחרון יצא לי להתקל בכמה מקלפות מקצועיות.אמנם אמא שלי כבר לא כאן,אבל גם בטיפול,וגם בלימודים וגם כאן,זה קורה. ובעצם גם כשאמא שלי הייתה,לא תמיד ולא בכל מקום היא עזרה לי להתחיל, רק לפעמים.וגם בטיפול,יש פגישות שאני יוצאת וחושבת לעצמי,למה לעזאזל אני משלמת כל כך הרבה כסף ? לפעמים אני לגמרי נשארת עם הקלמנטינה שלמה.ובעצם חלק חשוב בטיפול הוא דווקא להצליח להתמודד עם זה.להבין שגם כשיש מישהו כזה שמוכן ויכול לקלף,לא תמיד זה מתאים,לא תמיד זה יוצא,וזה בסדר.וגם כאן יום אחרי שהרגשתי כל כך נעים,חזרתי עם הקלמנטינה שלמה.וזה בסדר,באמת.יש כאן לא מעט בנות,וזה בלתי אפשרי לקלף כל כך הרבה עם סבלנות בלתי נגמרת.ואז חשבתי לעצמי,שבמקרים כאלה לפעמים אני כותבת אליך.ולפעמים את באמת הופכת להיות המקלפת שלי.ובגלל זה הסידור שלך עם הימים בעייתי עבורי.בימים האי זוגיים יש לי את המטפלת שלי,ראשון ושלישי פגישה,וחמישי מייל קבוע.ובזוגיים אני בבעיה. אז מה שאני מציעה,שאת ההסכם שלך עם ענבל תשאירי כמו שמתאים עבורך,ונעשה הסכם ביננו שבימים הזוגיים את מחליפה כובע ומשמשת באופן זמני מקלפת מסייעת (כמו שהצעת לענבל). והקטע המסתורי שלך דווקא משתלב לי טוב.כבר יש כאן כמה חברות כאלה.ל,א.ה,אז עכשיו גם ד.מצחיק גם המטפלת שלי ד,וגם אני בעצם... ואני באמת מרגישה שאנחנו כאן רשת אסוציטיבית,וזה ממש מוצלח לדעתי.אפילו המטפלת שלי אמרה היום בפגישה שנעשית כאן בפורום עבודה מדהימה.ותביני המטפלת שלי מהדור הישן שלא ידע את האינטרנט,ולמרות שהיא כבר מאוד מנוסה וגם מדריכה,בהתחלה היא די התנגדה לכל הסיפור,היום היא ממש מעודדת.(היא גם אמרה שענבל נשמעת בחורה ממש לעניין,אבל זה סוד,אל תספרי) .ואני מרגישה שבזמן האחרון בהחלט אפשר לדבר כאן יותר,על כל דבר.ובזכות זה הטיפול שלי ממש קיבל תנופה.בתור אחת שלא למדה פסיכולוגיה ,יצא לי להחשף כאן לדברים שמאוד תרמו.למשל כל נושא ה envy,וקנאה בכלל ,נושא שא.ה היקרה מרבה להזכיר.אני רק לאחרונה הבנתי ולמדתי להבחין במקומות שאני מקנאה בהם,וגם במקומות ההפוכים. בעצם שיש משהו שהוא לא מודע,הוא גם לא ישתנה.וזה נושא שקיים בלי סוף בחוץ.ובטח ובטח בכל חבורה של בנות.ממש השבוע לפני המשחק הראשון בכדורשת,הבנתי משהו שקורה ביני לבין אחת הבנות בהקשר הזה.אותי עצבן משהו אצלה,ואותה משהו אחר אצלי,והיה ממש לא נעים.ובזה שהבנתי במה אני מקנאה,וגם במה היא,בעצם הבעיה נפתרה.אני יכולתי לבוא אליה ולחייך,והיא חייכה בחזרה.דיברנו קצת ואז היא שאלה למה כעסתי עליה באימון הקודם.ואמרתי לה שתעזוב,שהיה לי יום קשה,ושחשוב לי שיהיה לנו נעים.זה לא היה לי קריטי להראות לה ,ולהוכיח לה מה היה החלק שלה,למרות שהיה מדובר ב envy ממש ברור (גם המטפלת שלי חושבת ככה).הידע והמודעות שלי הספיקו כדי לסיים את הסיפור,והיה ממש נחמד ונעים במשחק.פעם זה לא היה קורה,היום כן.וזה קרה בזכות הפורום.וברור לי שיש כאן קבוצה מגוונת,וכל אחת נמצאת במקום אחר,וזה אתגר ממש לא פשוט. אבל אני מקוה שיתאפשר לדבר על נושאים גם אם הם בעיתיים, ושיתאפשר לכל אחת לקחת במידה שמתאים לה.(אופס אני מרגישה שאני כותבת לך דברים שהייתי אמורה לכתוב לענבל,טוב אבל את המקלפת הממלאת מקום,אז זה בסדר לא?)ואני מודה,אני מקנאה בהודעה הכנה שמיקי קיבלה כאן .אני שמחה שהיא פגשה אותה טוב,ואני מקווה שבעתיד זה יתאפשר גם עבורי.בטיפול שלי זה לקח המון זמן,ובסוף הכנות יצאה רק אחרי המון בעיטות חזקות,כאן אני אחכה בסבלנות. ברור לי שלא לכולם זה מתאים,אבל אני מרגישה מוכנה.שיקופים בעיני לא חייבים להיות רק חיוביים. טוב שוב כתבתי מלא ואפילו לא עניתי לך על איך הגבתי כי זה ארוך,(בקיצור לא הגבתי מיד,זה יצא הרבה אחר כך)וגם רציתי לכתוב לך משהו לגבי התשלום,טוב בפעם הבאה. ביי בנתיים דנה

הפכתי גם אותך למסתורית... אין לי הרבה זמן לכתוב אז מקסימום אמשיך בערב, אבל דבר ראשון רציתי להגיד לך שאשמח לקלף לך את הקלמנטינות (נשמע קצת כמו הצעה מגונה לא?), רק שלא ברור לי מה זה אומר מבחינתך? שההודעות שלי יהיו הפתיחה ומשם את תמשיכי או משהו אחר? לגבי הקנאה (ENVY), כולנו סובלים ממנה, רק שלחלקינו יותר קשה להכיר בה ולקבל אותה כחלק מאיתנ...כמו לי. איפה שגדלתי קנאה זה סוג של טאבו (ממלכה קומוניסטית) ועד היום בתור בוגרת קשה לי לתת מקום לרגש הזה...הדרך שלי להתמודד עם זה היא ההומור...כמו לטעון שענבל היא רק שלי...(אני לא אומרת שהמשפס הספציפי הזה הוא בהומור, הוא במקרה נכון אובייקטיבית, אבל ישנם משפטים אחרים). יואו!!! זה ממש מעצבן! גם לך לאחרונה כל כמה שניות קופצת פרסומת שמפסיקה את כתיבת ההודעה??? זה כבר קרה לי 3 פעמים בחמש דקות האחרונות!!! תלונה מיידית למר דוקטורס! טוב, אני לא אספיק הכל עכשיו, אחזור בערב... שיהיה יום טוב, דורותי