קשר לא מחייב
דיון מתוך פורום פסיכותרפיה
שלום, יש לי בעיה עד לפני חודש בערך הייתי בקשר לא מחייב עם בחור ,הכוונה קשר של יחסי מין בלבד ,אני התאהבתי בו והמשכתי במשך שנה וחצי את הקשר למרות שידעתי שזה לא מה שאני רוצה אבל העדפתי את הקשר הזה על פני כלום , בשלב כלשהו החלטתי שזה לא מספק אותי והחלטתי להתוודות בפניו ובנוסף הרגשתי שכל הזמן הוא בודק אותי, עד מתי אני יכולה להרגיש כך, אחרי שאמרתי לו שאני אוהבת אותו הוא די הופתע לשמוע ויותר מזה לטענתו לא היה לו מושג שהוא פוגע בי ואמר לי שחבל מאוד שלא אמרתי לפני כי זו ממש לא היתה כוונתו, בכל אופן ביקשתי ממנו שיפסיק להתקשר ואז במשך כל שבוע לפחות פעם אחת הוא היה מתקשר כדי לומר שהוא מצטער ושהוא מעוד מבולבל ובנוסף מאוד אוהב את הבן אדם שאני וממש לא רוצה שנגמור את הקשר ומצד שני הוא עדיין רוצה שזה ימשך בדרך שלו , הוא מאוד מפחד מהתחייבות לעומת זאת גם אני מאוד מפחדת אבל אני מוכנה לתת לזה צ'אנס , את הקשר שלנו לא הצלחתי לסיים סופית ואני לא יודעת אם כדי להמשיך לדבר בכלל ואם לדעתך כדי לי לחכות שהוא יחליט מה הוא רוצה ואולי יש סיכוי שזה יצליח,או שפשוט להרים ידיים ולהמשיך הלאה כי אח! רי הכל אחרי שנה וחצי הוא כבר צריך לדעת מה הוא רוצה ולא להשאיר אותי לידו על אש קטנה ,מה דעתך? תודה, לירון
היי. גם לי יש אותה בעיה. מדי פעם הוא מתקשר אליי ואומר לי לבוא אליו...אבל הבעיה שאני אוהבת אותו..ןמעדיפה קשר איתו על שום דבר.
שלום לירון, הרצון לשלב מין ורגש באותו קשר מעיד על בגרות נפשית. אין זה אומר שליחסי מין ללא קשר אין מקום. בהחלט יש. אבל זאת בידיעה מראש, וכמובן, אין ערבויות לכך שקשר מיני לא יהפוך לקשר ריגשי שכן מעורבת בו אינטימיות. ואולם, מדברייך עולה קושי להיות לבד, כלומר בלי חבר, ומתוך הקושי לשאת את הבדידות, בחרת לברוח לתוך קשר מיני, כאשר מה שרצית מלכתחילה הוא קשר זוגי רגשי ומיני. השאיפה לשילוב בין השניים בהחלט רצויה, אך לעיתים קרובות אנשים שקשה להם להיות לבד משתמשים במין כמוצא לא מוצלח. היכולת להיות לבד, ובמילים אחרות, חברה של עצמך, תעזור לך גם להציע את עצמך בקשרים עם גברים מתוך עמדה שיוויונית יותר. מבחינה מעשית, הבהרת לבחור את רצונך וזכותו לשתף פעולה או לא. ההיסטוריה של היחסים אינה מחייבת אותו לשום דבר, בייחוד שלא ידע על כוונותייך, שהיו גם נסתרות מפני עצמך, מראש. אם נתת לו להבין שמדובר בקשר לא מחייב וכעת את משנה את ה"חוזה", זה מחייב אותך ולא אותו. טכנית, מומלץ להפעיל יותר שליטה עצמית. מהותית, חשוב ללמוד להיות לבד ולא לנסות להשיג רגש דרך יחסי מין. אם אינך מצליחה בכך, ייתכן שתרצי לשקול היעזרות בטיפול מקצועי, שיעזור לך להפריד את צרכייך מצרכי הצד השני ויאפשר לך לגדול כאדם עצמאי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
אני רוצה להציע לך ,מתוך ניסיון, לקחת פסק זמן ביחסים בינך לבין הבחור. צעד זה צריך להעשות לא מתוך כעס, אלא מתוך הגיון. זה יהיה קשה כי הגוף רגיל אחרת, אבל את חייבת לבדוק את עצמך, מה קורה לך(טוב או רע) כשאת עם עצמך. הצד השני -גם יעבור תקופה של בדיקה מה עושה לו הניתוק מאשה שיחסי המין איתה היו בהגדרתם דבר מובן מאליו. קחי את הזמן, יכולות להיות הפתעות. תפני את עצמך. תיפני אל עצמך פנימה. בהצלחה נעמי
מנהל פורום פסיכותרפיה
