קירבה וריחוק

הי ענבל, מה שלומך? אצלי ככה-ככה... קצת מצער שהמעבר לפעם בשבוע קשה לי. אנחנו עדיין בפעמיים, אבל אני כבר מתחילה להרגיש מפריעה ולחשוב די הרבה על למה היא לא לוקחת חופש אף פעם וכמה כוח עוד יהיה לה, ואיך אני לא מייגעת אותה כשאני כל הזמן אותו דבר.. אני תמיד שותקת בהתחלה, רוב הזמן מכונסת, רוב הזמן מדברת בפסוקיות ולא במשפטים שלמים, רוב הזמן הטיפול כנראה היה זז לאט מאוד אם היא לא הייתה מרוכזת ושואלת ואומרת ומשקפת. אני לא מצליחה ממש להשתחרר, גם כשאני שמחה יחסית- מיד הגוף שלי מתקשח במבוכה. תמיד אני מודה לה יותר מדיי. איך לא נמאס לה כבר מכל העוד מאותו דבר הזה? אני רוצה לשאול אותך משהו, בהקשר אחר.. כל קשר זוגי שהיה לי, קצר ככל שיהיה (והם תמיד קצרים) מסתיים בתחושת בחילה שלי.. לפעמים זו בחילה שמתעוררת כשאני מסתכלת על זוגות אחרים, ולפעמים, במקרים קשים, זו בחילה שמתעוררת גם כשאני נוגעת בעצמי באקראי (בבטן, ביד..). בחילה גופנית ממגע. כאילו אני זקוקה למעט מאוד ממנו וכל מה שהוא מעבר לזה עושה לי בחילה שלא עוברת כל כך מהר... בימים האחרונים זה מייאש ואני מתחילה לחשוב שאני לא רוצה להיות בקשר זוגי ושאני לא צריכה את זה, ויותר מזה- לא יכולה להיות באחד. שמעבר לנחמדות, אני קשה ולא נעימה ולא בנויה לביחד. אני אל יודעת איך להיות.. זה מייאש. לא בטוחה אם יכולה להיות תגובה להודעה המפוזרת הזו.. אם לא יהיו לך מילים זה בסדר.. חופשה נעימה (מקוה שאת באחת..) לילך

הי לילך יש משהו מאד רגיש ופגיע באיזור של המגע הגופני.. אולי פעם היתה נגיעה לא נכונה, לא מותאמת. נשמע שהמגע הטיפולי, הנוגע (אפילו בגוף) בלי לגעת הוא המתאים לך כעת. לאט לאט.. עד שלא תפחדי יותר ממגע, עד שהמגע יחווה גם כמשהו נעים ולא רק מבחיל... ענבל

תודה ענבל, דווקא איתה אני מאוד רוצה מגע.. אפילו חלמתי על ליטוף פעם או פעמיים. ומגע של משפחה, למשל, לא עושה לי בחילה בכלל. מאוד מוגן ומוחזק להתהלך בין "לאט לאט.. עד שלא תפחדי יותר ממגע".. כאילו גם את רגישה כלפיי, כמוה. נזהרת על איזו שבריריות שאני בדרך כלל מפספסת בי. גרמת לי לשאול את עצמי אם זה אכן פחד ומה בעצם אני מרגישה (ואני לא בטוחה שאני יודעת).. אני לא בטוחה מה היא מרגישה סביב זה שאני מעלה לאחרונה קצת יותר את הגוף, ברזולוציה גבוהה יותר.. היא מדברת על קשר באופן כללי. אולי היא נרתעת? אני לא יודעת לדבר על דברים כאלה, אין לי מספיק תרגול ולכן אולי השפה שלי לא מעודנת מספיק.. אולי אני עושה משהו לא נכון, אולי אני מרתיעה. אולי גם אני מעוררת בחילה בנסיונות ההתקרבות שלי. כן, את צודקת... אולי ואולי ואולי... הכי טוב לדבר ולשאול אותה. התחלתי לכתוב פה קצת יותר לאחרונה וזה כבר מרגיש לי קשר ותהליך. עכשיו אני צריכה לשתף אותה. תודה על המלים, הנימה הרגישה והחשיבה איתי, מעבר להודעה בודדת.. לילך