התערבות הרסנית

שלום שרון, הייתי מצויה בזוגיות מזה כשנה.הקשר בסך הכל טוב, מבוסס על אהבה ומילוי צרכים הדדי.לאחרונה נקלע הקשר למשבר.הרגשות סערו והיתה החלטה שהסביבה בה מתרחש הקשר היא האחראית למצב שנוצר.בזמן שניסינו לחשוב כיצד עוזבים , לאן ומתי, הגיע חבר משותף שנראה מאד נסער מכך שאנו עוזבים ושם לעצמו למטרה, למנוע זאת.הוא ניגש לכל אחד מאיתנו, ובדרכו כיוון בצורה שיש בה סימון חץ ומטרה מראש, גם אם זה נוגד את העדפתינו לחקור את המשבר, לבד הרחק מאחור.בסופו של דבר, הצליח לחדור פנימה וגרם לכך שהקשר יסתיים.אני יודעת שהתיאור אינו מפורט במיוחד, אך זאת משום ששאלתי מתייחסת לנקודה מאד מסוימת.נאמר והחבר באמת "ראה " את האמת, ושזה לא היה נכון לעזוב את הסביבה, ונאמר וטוען שהקשר היה שגוי ובאמת, היה מסתיים, ורק עזר לנו בכך שהתערב.. האם מבחינה טיפולית, זה לא נכון שגם אם היה נקודות בדבריו, התוצאה היתה יכולה להיות אחרת, לו היינו עוזבים וחוקרים את הקשיים? נניח שהתוצאה כן היתה אותו דבר, האם התחושה לא היתה אחרת אצלינו? ברור שיש לי ולו אחריות למצב בצורות שונות.אבל האם התערבות חיצונית , מתוכננת מטרה, אינה מקור משפיע וחזק שיכולה לשנות תוצאות?להפריע? שלא מעידה על האדם המתערב? אני שואלת האם התערבות שכזו, גם אם חושפת אמת, לא עלולה להיות שלילית ומתמרנת? הוא חשב שאם יראה לנו שהקשר לא מתאים, לא נעזוב, רק ניפרד וכך לא ייאלץ להתמודד עם העזיבה [זה בטוח ועלה בשיחה איתו] מה את אומרת? התערבות שכזו היא לא הרסנית?

יפית שלום, נראה לי מתאור הדברים שהקושי בקשר ביניכם היה שלא הצלחתם למנוע מהסביבה הקרובה לחדור לתוך הקשר הזוגי ולהתערב בו. בתחילה תיארת ש"הסביבה בה מתרחש הקשר" היתה בעייתית, ואז תיארת את התערבותו של החבר שקילקלה והפרידה ביניכם. את חווה את התערבות החבר כהרסנית, אך אתם שיתפתם איתו פעולה ונתתם לזה לקרות. יתכן שהקושי היה להתמודד עם המצב בעצמכם, ומעורבות החבר עוררה בכם תקווה שמישהו מבחוץ יפתור את המצב, אך זה בד"כ לא כך. נראה לי לא הוגן לשים הכל על החבר. את אדם בוגר, יכולת לומר לו לא להתערב... בברכה, שרון