שייכות חברתית

שלום רב, אני בן 25,עליתי ארצה בגיל 7 מברה"מ לשעבר.ניתן לומר שהשתלבתי בארץ(לכאורה),למדתי את השפה,למדתי בבית הספר ובאוניברסיטה,שירתי בצה"ל ואף סיגלתי לעצמי את רוב המנהגים.עם זאת,לא מזמן כאשר קראתי כתבה מסוימת ב-YNET - "רועי או יורי - אין לי סיכוי עם הישראליות", נחתה עליי הבנה כואבת לגבי נושא שתמיד הציק לי אי שם ברקע.זו היא העובדה שאף פעם לא קיבלתי את אותו יחס חם שקיבלו הצברים סביבי,אלא מן יחס קריר של כבוד, מעין-אתה סבבה,אין לנו בעיה איתך, אבל אתה תהיה עם החברים שלך,אנחנו עם שלנו והכל יהיה בסדר.... הבעיה מתגלה במלוא חריפותה כאשר הדבר נוגע לנסיון ליצור קשרים רומנטיים עם בחורות צבריות,וכאן אולי המקום לציין שתי עובדות: 1. מנסיוני האישי וכן מניסיון של עוד גברים רבים אותם אפשר לשאול,הנשים הצבריות ידועות כקשות,בררניות ומפונקות לאין ערוך יחסית לנשים באירופה או במזרח הרחוק. 2."הלך הזרזיר אצל העורב" - כל אחד מתחבר אל הדומים לו. שתי עובדות אלה יחדיו יוצרות מנגנון סינון קשה ומסובך יותר לבחור כמוני.וזה לא שאני אומר שאין זוגות מעורבים-ודאי שיש,אלא שהעבודה הנדרשת היא קשה יותר,וזה נורא מעצבן... לפעמים אנשים מסוימים,פסיכולוגים ולא פסיכולוגים כאחד, באים אליי בסוג של הטפה צדקנית ואומרים לי "אולי הבעיה היא בך","זה הכל עניין של גישה","זה הכל מה אתה משדר" וכו'.אני מצדי אומר להם,"רבותיי - אני עוד מעט 20 שנה במדינה הזאת,אני לא צריך שתלמדו אותי מה עניין של גישה ומה לא,אני בעצמי יכול ללמד אתכם כמה דברים...." אני בטיפול כבר שנה וקצת. אין ספק שזה לא אחד המקרים שגישה לבדה תפתור את הבעיה(ראה ערך-עובדות 1 ו-2).אני חי במציאות חברתית מסוימת,מעצבנת,שאני נדרש ללמוד לקבל אותה.השאלה היא רק - איך?

שלום אלכס, הפנייה שלך מעוררת כאב וכבוד כאחד. מעטים הצברים בימינו שכותבים עברית כך, למשל. אין ספק שאתה ניצב בפני קושי בין-תרבותי ואף אחד לא מכחיש זאת. היחס שאתה מתאר של צברים ליוצאי בריה"מ לשעבר הוא מדוייק, לפי ניסיוני (דווקא מטיפול בצברים, אגב, וכן מניסיוני כמרצה במכללה שלומדים בה צברים ויוצאי בריה"מ אלה עם אלה). עם זאת, אתה נמצא בטיפול פסיכולוגי ואני מתאר לעצמי שלא הקושי התרבותי הביא אותך אליו. לעיתים קרובות קשה מאוד להבחין בין קושי סובייקטיבי ואינדיבידואלי וקושי אובייקטיבי וקולקטיבי. ייתכן, למשל, שאתה מתאמץ יתר על המידה למצוא בת-זוג ואת הסירוב אתה מפרש על רקע ההבדל התרבותי. האם אתה זוכה לאותו יחס של דחייה כשאתה פונה לבחורות שגם הן יוצאות בריה"מ? בקיצור, קיימת בעיה תרבותית, אבל כמו שאתה כותב, יש זוגות מעורבים ובטיפול כדאי להעלות גם את הקושי התרבותי וללמוד לבודד אותו מקשיים אישיים יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com