שאלה

שלום, כתבתי כאן כבר בעבר. אני ובן זוגי בשנות ה - 30 לחיינו. יחד כשנה ורבע, מתוכם מתגוררים כ - 8 חודשים. מאז המעבר למגורים משותפים גיליתי אדם אחר: מכור למחשב ולעבודה, מהרגע שנכנס הבייתה יושב במחשב עד השעות הקטנות של הלילה. לא מפנה זמן בכלל לזוגיות שלנו (כמו שיחה, צפייה יחד בטלויזיה, ללכת לישון יחד וכ"ו). שיברתי איתו על כך שזה מפריע לי עשרות פעמים, לא מתוך מתקפה אלא מתוך רצון של לשנות משהו, אך - ללא הואיל. ראיתי אדם לא חם, מחושב, חומרני ומרוכז מאוד בעצמו ובשאיפות הרבות שלו להצליח מבחינה מקצועית ולהתקדם ברמות השכר. אני, לעומת זאת, חיפשתי בזוגיות יכולת לאהוב, להעריך, לתמוך ולתת. כל הדיבורים שלי איתו על כך שנפנה זמן ל"ביחד" שלנו, לזוגיות, שילמד להרגיש אותי, לראות את הצרכים שלי, גרמו לכך שמשהו בהרגשה שלי אליו השתנה. לפני מספר ימים החלטתי שזהו, אני לא יכולה יותר, והחלטתי לעזוב. פתאום הוא ניסה מאוד למנוע ממני, אפילו בכה (מעולם לא ראיתי אותו בעבר קרוב לסיטואציה של בכי) וביקש שאתן לקשר צ'אנס נוסף, תוך הבטחה שההתנהגות אליי תשתנה.בנוסף אמר כי מאוד מפריע לו הפן המקצועי אצלי, שאיני מפוקסת במה אעסוק. יש לציין שכרג איני עובדת, סיום לפני ימים אחדים בחינות של התואר. השאיפה שלו - שאעבוד במקום בו אוכל מאוד להתקדם מבחינת השכר, ואגיע לרמות גבוהות של שכר, מאחר וחשוב לו לחיות ברמת חיים גבוהה. אני, לעומת זאת, פחות מחפשת "לכבוש את העולם" מבחינה מקצועית. במהלך השיחה הוא טען שמאחר ולא היה שלם עם הקשר, בגלל הפן המקצועי שלי, התנהג אליי כפי שהתנהג וכרגע כשיודע את הכיוון שלי, שלם עם הקשר ומוכן להשתנות. שאלתי אותו האם בגלל הצד המקצועי העניש אותי??? שאלתי: מאז אותה שיחה, ההתנהגות אליי השתנתה לחלוטין. האם לסמוך על כך שזה ימשיך באופן זהה, כי איני מאמינה שאנשים יכולים לשנות תכונות בסיסיות כמו: יכולות להקשיב, יכולת לאהוב, פירגון וכדומה.... דבר נוסף - אני תוהה אם בעתיד אחליט לשנות קריירה לכזו שבה אהיה מאושרת אבל לא ארוויח 8000 שקלים, למשל נטו, הוא שוב ישנה את היחס כלפיי??? האם שווה לתת לו צ'אנס או שאני מבזבזת את זמני?? תודה!!

תמר אני אדם רגיל ולא איש מקצוע אבל אני רוצה לחוות את דעתי. קודם כל, באופן כללי, עושה רושם שאת והוא נוטים לכיוונים אחרים מבחינה נפשית. את בחורה יותר שאנטית, מכילה יותר את העולם, רוצה להנות מהדרך ולא רק מהייעדים. והוא מאוד השגי, תחרותי, מחפש אתגרים, ודי אובססיבי בעניין. יש לו עולם שלם שאת לא מתחברת אליו, ולך יש עולם שלם שהוא לא מתחבר אליו. וזה בכלליות, משהו שאולי כדאי לחשוב עליו, אפילו לפני שיורדים לפרטים. ועכשיו אני רוצה לרדת לפרטים של מה שקרה: עד שלא איימת בעזיבה הוא לא שינה את התנהגותו. כלומר, הוא נתן לך לעבור את כל התהליך המעיק והמכאיב, של חיים עם אדם אדיש אליך, מנוכר, על כך המשתמע מכך, ואת סבלת וסבלת והסבל הלך והצטבר, עד שנשברת לגמרי. ואם לא היית ממש נשברת לגורמים, הוא היה נותן לך לחיות כך כל החיים. כלומר - ל א ב א מ ת א כ פ ת ל ו מ מ ך . בנוסף, מדהים איך שהוא החליט שהוא "מהנדס" את העיסוק שלך בחיים - ולא לפי מה שיעשה לך טוב, אלא לפי מה שיעשה לו טוב! העיסוק של האדם זה לא משהו פעוט שאפשר להתעלם ממנו, זה משהו מאוד משמעותי. הוא היה צריך להגיד לך - תעסקי במה שיעשה אותך מאושרת. אני רוצה שתפרחי, שתקומי בכיף לעבודה, שתחזרי מלאת סיפוק מהחיים. ובמקום זה הוא לוחץ עליך לעסוק במקצוע שמתאים לאינטרסים (ולאובססיה) שלו. הוא במרכז העולם, ואת בשוליים, כמו איזה כלי שמשתמשים בו. חוץ מזה, הרעיון שלו, שהוא מעניש אותך על חוסר וודאות לגבי העתיד, אפילו אם נגיד שבאמת כל כוונתו הייתה להעניש. בכל מקרה - גם להעניש זה דבילי. מה, אנחנו בגן? במקום להעניש, צריך לעזור. אם את באמת בחוסר וודאות, אז מן הסתם ממש לא נעים לך לחיות כך. מאוד קשה לחיות בחוסר וודאות לגבי דברים כל כך גורליים בחיים, אז הוא היה צריך להבין שאת עוברת תקופה לא קלה, ומן הסתם היית שמחה לקבל תמיכה. אז במקום לתמוך הוא עוד מכה? יש בעלים מכים פיזית, ויש בעלים מכים נפשית. אני לא יודע כבר מה יותר גרוע. אבל לדעתי זה לא באמת היה עונש מתוכנן. לדעתי פשוט ירד לו ממך, כי כבר לא היית אתגר מבחינתו. עכשיו, שאת מאיימת לעזוב, פתאום נטרפו הקלפים. הוא צריך להשיג אותך בתור אתגר. את יעד לכיבוש. אבל כשתחזרו, הכל יחזור למקומו ולשגרתו. אולי אם היית מאוד מוצלחת וקרייריסטית, תמיד מוקפת בגברים נוצצים, ששמנטיים, עשירים, מוצלחים, בעמדות כח, אז תמיד תהיי בעמדת כח עליו, והוא ירגיש מאותגר. והוא כזה בן אדם שצריך אתגרים ותחרות וכל זה, זה מרגש אותו. אבל ברגע שאת בכיס שלו, ואין הרבה בחורים שמתעניינים בך, זהו. את פחות מלהיבה, פחות מרגשת. למשל - אם פתאום תבוא אליו איזה בחורה מאוד מצליחה ונוצצת, כזו אחת מהחלונות הגבוהים, שעושה מליון דולר בחודש, ומכירה את כל האנשים החשובים שיכולים לעזור לו להתקדם במקצוע שלו. ואז היא תגלה סימני משיכה אליו, יהיה לו מאוד קשה לעמוד בפיתוי ולא לבגוד בך, או לזרוק אותך. כי היא תהיה הרבה יותר מתאימה לאינטרסים שלו. לסיכום, זה נשמע שהזוגיות שלכם מעוותת, ומגיע לך יותר מזה. אבל זה היה רק הצד שלך ששמעתי, כך שאני לא באמת יודע איך זה היה נשמע אם הייתה לו הזדמנות להגיב, ולהציג את הדברים מהכיוון שלו.

שלום תמר, נראה לי שפנייתך ממחישה היטב כיצד גם בעידן הלכאורה מתקדם וליבראלי שלנו, גם בשכבות משכילות באוכלוסייה, גברים רוצים את נשותיהם במטבח. ברמה האישית, לא הייתי מציע לך לוותר מהר כל כך, אלא לפנות למטפל זוגי ולהתנות את המשך הקשר בהצטרפותו של בן זוגך לטיפול. אני חושב שזה עיתוי מסוים משום שבן זוגך נמצא כעת בשיאה של חרדת הנטישה שלו ממך ועל כן המוטיבציה שלו לכך עשויה להיות גבוהה. אולי כדאי אפילו לבחור במטפל זוגי גבר כדי שבן זוגך לא ירגיש ששתי נשים, את והמטפלת, רוקמות איזו "מזימה פמיניסטית" נגדו. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com