האם הוא מעוניין ומה לעשות

נפגשנו בבליינד דייט ומהרגע הראשון היה ברור לי שזה האיש . שנינו בשנות הארבעים לחיינו. המפגש ארך למעלה משלוש שעות קסומות, במהלכן שנינו היינו מרותקים במבט ובשיחה עשירה בתוכן ועניין עד כדי איבוד תחושת הזמן והסביבה . כל אותן שעות הוא טרח סביבי בפינוק ובתשומת לב, ג'נטלמן מושלם שלא הסיר את תשומת לבו וטיפוחו ולו לרגע אחד. תחושת הקסם ליוותה אותי עוד שעות ארוכות אחרי שנפרדנו , זה היה טוב מדי מכדי להיות מציאותי. לכן, מצד אחד ולאור התנהגותו הייתי משוכנעת שההתלהבות הדדית, ומצד שני, חששתי ש אני שוגה באשליות ובאוירה אמביוולנטית זו ציפיתי לטלפון ממנו . למחרת, הטלפון לא הגיע עד שעות הערב המאוחרות ואחרי לבטים רבים התקשרתי והשארתי מסר של תודה על הערב הנפלא על המענה הקולי. אחרי שהוא חזר טלפונית השאיר מסר (אדיב ומנומס) בתיבה שלי, חזרתי אליו בשעה שהיה עסוק . הוא ביקש לחזור אלי מאוחר יותר, אבל לא טילפן שוב . כל זה קרה לפני כמה חודשים. מאז פגשתי כמה וכמה ולמעשה הוצפתי בכמה מחזרים אך איש מהם לא הצליח לעורר את רצוני או ענייני . באחרונה, פניתי אליו (בכתב) מתוך כוונה לגייס את עזרתו לפרוייקט הומני שבו אני מעורבת. הוא טילפן וגילה עניין ומסר שיעמוד בקשר, ושוב נותק הקשר. מאוחר יותר העביר התנצלותו בכתב וציין הסיבה (המשמעותית) לכך ומסר שיתקשר בהקדם. חלפו עוד כשבועיים, ואז העביר מסר נוסף בכתב, כולל התנצלות נוספת על ניתוק הקשר, והזמין אותי להתארח כאשר אני מזדמנת לאזור. כתוצאה מכך יזמתי מפגש שנשען על הצד העסקי, אך לא יכולתי להתעלם מרגישותו ןגישתו המיוחדת גם במפגש זה . קיוויתי שזה יפתח עבורו חלון נוסף לבנות קשר, בהנחה שמסיבה כזו או אחרת הוא חושש לחזק את העניין . כל זה, כיוון שברור לי שיקח זמן רב (אם בכלל) עד שאפגוש אדם אחר שיגרם לי להרגיש כל כך שלמה לגביו ובמחיצתו. האם הוא מעוניין....? כיצד עלי לנהוג (בהנחה שהוא חושש) כדי לגרום לחיבור הנדיר הזה להתממש? אנא עצתכם, ארבל

זו לא בעיה של חשש. מן הסתם הוא לא מספיק מעונין. לפחות לא כדי ליזום. בפנייך שתי אפשרויות: 1. להשלים עם זה. 2. ליזום באופן יותר אקטיבי (להתקשר ולהזמין אותו לפגישה רומנטית) תוך לקיחת הסיכון שהוא יסרב. (ואולי לא) אם תזמי יתכן שלמרות שהוא לא מספיק מעונין כרגע הוא יפתח ענין בהמשך. (אני ראיתי את זה קורה) בהצלחה מעיין

מעיין שלום, תודה על תגובתך. קלעת בינגו בתשובה לשאלתי, ואשמח לעוד כמה מילים על איך מרחיבים יוזמה מבלי לפגוע בערכים נשיים, ואת בודאי מבינה למה הכוונה. באופן ישיר? בדרך אחרת?... ושוב תודה, ארבל

שלום ארבל, הבחור כבר ילד גדול ויש לשער שאם היה מעוניין הוא לא היה מתבייש לומר. הצורה בה ניתק את הקשר עשויה להעיד שיש לו בעיה במחויבות בקשרים בכלל, משום שלא אזר עוז לומר זאת, אך מצד שני, לא השאיר שום סימן שהוא מעוניין. השאלה החשובה מבחינתך היא מדוע למרות כל הסימנים את נאחזת בו. את מוזמנת לקרוא את כתבתי "האביר על הסוג הלבן" http://doctors.co.il/magazine/article/431/ במגזין. אם זה המקרה היחיד שקרה לך, שבו את להוטה כל כך אחרי מי שאינו מעוניין בך, אפשר לעבור הלאה. אם, לעומת זאת, את מזהה בהיסטוריית הקשרים שלך עם גברים דפוס כזה (ראי גם כתבתי "במי אנחנו מתאהבים? http://doctors.co.il/article/449/), אני מציע לך לפנות לייעוץ אישי כדי להבין טוב יותר את התופעה לעומקה. את כותבת בעצמך שיתר המחזרים, שהיו מעוניינים בך, לא עוררו בך עניין, ואני תוהה האם זה רק משום שקסמו של אותו בחור בלתי מעוניין לא פג, או שמא מדובר בחוסר עניין כללי יותר שלך במי שמעוניין בך. אם כך הדבר, יש לבחון את יחסייך עם עצמך במסגרת ייעוץ אישי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין

לד"ר רובינשטיין שלום, תודה על תשובתך . מעבר לצד הפסיכולוגי של העניין (ואני מסכימה לחלוטין שכניראה יש כאן בעיה עם מחויבות), מלכתחילה ידעתי באופן ברור וחד משמעי שזה האיש, גם כשגילה עניין, לפחות כמו זה שלי . כך שהאפשרות של לרצות במי שאינו מעוניין אינה תקפה כאן. הוא פשוט מצא את מקומו אצלי, בכל היבט. ואני לא יוצרת עניין בקלות, וודאי לא במבט ראשון, אם בכלל. היו גם מצבים של חוסר עניין הדדי, ופשוט עברתי הלאה . ויש גם מחזרים נלהבים, וזה פשוט לא זה. לכן, ניראה לי ששוה להשקיע בנושא, כמובן בגבולות ההגיון ושמירת ערכים . התמריץ להשקיע נובע גם מהעובדה שהוא יכול היה לנתק כל קשר ולא לפנות ביוזמתו שוב, לאחר שבועות וחודשים, בהצעה לארח. לא ניראה לי שזה נובע מטעמי נימוס בלבד. במידה ותמצא טעם להרחיב בנושא, אשמח לכל הצעה. ושוב תודה, ארבל