קשר לא מוגדר עם גבר נשוי
דיון מתוך פורום פסיכותרפיה
אני פנויה ומתנדבת במקום מסוים והכרתי גבר נשוי שהתרשם מקורות חיי העשירים ובאופן בלתי צפוי בעליל הקשר עבר לפסים אישיים וקמעה אינטימיים. אין מדובר בקשר על רקע מיני כי אם על רקע אינטלקטואלי ורגשי מעמיק. יש לנו מכנה משותף בתחומים רבים והחלטנו להתחיל בקשרים עסקיים בשל יצירת האמון הבונה והמפרה שביננו ובשל החיבור המפעים והמדהים שנוצר ביננו לצורך שיתוף פעולה עסקי. הוא אדם מאד סגור ומופנם מטבעו והוא פתח לי תיבות פנדורה וחשף בפני את הסוד הכמוס והאפל ביותר עלי אדמות שלו לגבי אשתו שבגדה בו והודתה על כך לאחר תקופה ארוכה של חשדות וברגע האחרון הם הלכו על כיוון שלום בית לאחר שפתח לה תיק ברבנות והם הגיעו להסכם גירושין וממון וכיום חרף המשקע הם שקועים יחד בגידול הילדים, ממעטים להיות במחיצת השני ולעיתים נדירות שוכבים(כדבריו בשל הריחוק הרגשי) כיום אשתו מאיימת עליו פעמים רבות שתעזוב את הבית המשותף והיא מצפה לעיתוי שהילדים יגדלו ורק אז לנטוש את הבית לטובת גברים זרים. הוא אינו איש של מלחמות ועל כן לא נוקט בשום מהלך פרגמטי על מנת להאיץ את החלטתה. הוא מעוניין שזה יבוא ממנה. והוא בטוח שביום מן הימים זה יתרחש ומצדה. והוא מייחל לכך ומתפלל לכך בסתר לבו. עד אז הוא משקיע עצמו בפיתוח הקריירה ובילדיו הקטנים. מצד אחד הקשר ביננו פרטיקולרי ומאד לא שגרתי. כמו כן שיתוף הפעולה העסקי יכול להביא למינוף ולרווחה כלכלית שאני זקוקה לה באופן בהול. מאידך גיסא לא מעוניינת להיות היתד האחרון שתתקע תריז בינהם ותביא לחורבן הבית(החרב והשומם בלהוו הכי) האם הקשר הטלפוני האינטנסיבי ביננו והחברי אינו מוסרי לאור מה שמניתי? האם עלי לחשוש מהתפתחות רומנטית ושרמנטית ולמנוע אותה בכל מחיר כל עוד הוא בתקן הנוכחי? האם עלי להפסיד עסקים ענפים וחובקי עולם בשל החשש להתפתחות הקשר? לטובת אשתו אשר אינה מתחשבת בו וברגשותיו ועושה ככל העולה על דעתה כולל בגידה? איך עלי לפעול במצב הרגיש והמורכב שנוצר?
שלום מתלבטת, בתוך כל הפנייה המפורטת שלך לא כתבת מה מצבך המשפחתי. בהנחה שאת פנויה, אינני חושב שהשיקול המרכזי שלך צריך להיות החשש להוות את המסמר האחרון בארון הנישואין הכושלים של ידידך, אלא הגנה על האינטרסים שלך. אם את זקוקה לשיתוף הפעולה העיסקי עם הגבר הזה, המלצתי היא להפריד בין עסקים והנאה ככל האפשר, וזאת גם בלי התסבוכת שלו בחיי הנישואין שלו. פרט לכך, לפחות במצבו הנוכחי קשה מאוד להבחין אם הקשר הקרוב ביניכם נוצר מתוך משיכה אלייך או כמפלט ממצוקתו בבית. פורום זה אינו עוסק בייעוץ "מוסרי", אלא פסיכולוגי, ולמען רווחתך הפסיכולוגית, הייתי ממליץ לך כאמור להפריד בין עסקים והנאה ולכל היותר לשמור על ידידות אפלטונית כדי להגן על האינטרסים העסקיים שלך ועל עצמך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com
המלצתך אם כן היא להשאר בתחום העסקים והידידות האפלטונית הקיימת כיום מבלי לחשוש להתפתחות רומנטית עתידית במיוחד לאור מצבו הרגיש ומצוקתו אשר אני מהווה לו מפלט?!ומשיכתו האדירה כלפי?ומשיכתי הסבירה כלפיו? האם להציב לו את הגבולות מראש? או רק לערוך הפרדה בראש ביני לבין עצמי?
מנהל פורום פסיכותרפיה
