איך מתמודדים עם בגידה?

חברה טובה שלי בגדה בי וגילתה לי את פרצופה האמיתי לאחר שהייתי למענה בכל המובנים ועשיתי למענה מעל ומעבר למשוער. מאחר ומערכת היחסים ביננו היתה חד צדדית ותבעה ממני הרבה אנרגיות ולאחר בגידתה היא הכחישה שידה במעל אף שהוכחתי לה בוודאות שזאת רק היא ונסתתמו טענותיה ואז היא נקטה בשיטת ההתעלמות והשתיקה וכמובן שלא התנצלה על העוולות שהיא עוללה ליעל כן ניתקתי את הקשר עמה באופן שאין לה צוהר חזרה לעולמי-לצמיתות. היא פגעה בי בעקב אכילס שלי. ובנוסף לכל אף הגדילה לעשות וחשפה אותי במקום בו הדיסקרטיות היתה חשובה לי ובמיוחד לאור העובדה שאני קנאית לפרטיותי וחשדנית וחששנית ביצירת אמון עם אנשים זרים כלמודת פגיעות רבות ושימוש לרעה במידע עלי בידי אנשים לא מהוגנים. אני מוצאת את עצמי נבגדת שוב ושוב וחשוב לי לציין שאני אינני מועלת מטבעי ועקרונית באמון של מישהו אחר ולא מוסרת מידע דיסקרטי וכדומה אף אם יפלו שמיים וארץ וכל הקלפים יהיו בידי נגדם. אף לא כנקמה. אני מתעלה על עצמי ולא משיבה מנה אחת אפיים. מאד חורה ומקומם אותי להיות בעמדת נבגדת שוב ושוב באופן שמערער לי את האמון באנשים, גורם לי לעטות מסכה ולהפתח ולפתוח תיבות פנדורה רק ליחידי סגולה שנדמה שהמערכת מושתת על יחסי גומלין ואינה חד צדדית. ואף המה מתגלים כבוגדנים אינטרסנטים, רכלנים ומניפולטיבים ולעיתים אף שטניים וקנאים בעלי רשעות לשמה. האם מלבד היותי אימפולסיבית הנוחה לכעוס ומתרצה בנקל, סולחת ולא שומרת טינה אף לאחר עשית עוולות וממשיכה בקשרים בהם פגעו בי. האם ישנו משהו באישיותי הגורם שאנשים מנצלים אותי ובוגדים בי ובאמוני- לעיתים תכופות? האם יש דרך למנוע בגידה של חבר קרוב שלפתע פתאום הופך את עורו ומתגלה במלא כיעורו?

שלום נבגדת, קראתי בתשומת-לב רבה את פנייתך הכואבת. קשה שלא לחוש הזדהות עם המקרה הספציפי הראשון שתיארת, אך כשאת מדברת על דפוס סדרתי, הרושם הוא של קושי ביצירת אמון בסיסי בקשרים עם אנשים. הנטייה האוטומאטית שלך לתפוס את עצמך כ"טובה" ואת כל האחרים כמעט כ"רעים" בהחלט מעוררת דאגה, שגורמת לי להמליץ לך על פנייה לטיפול פסיכולוגי. חלק גדול מהתכונות השליליות שאת מתארת הן תכונות אנושיות בסיסיות (למשל, כולנו מסתייגים מרכילות אך גם נהנים ממנה - אחרת, לא הייתה פורחת תעשייה שלמה סביב הנושא). נשמע שהציפיות שלך מהזולת גבוהות ונוקשות מאוד ולכן את מתאכזבת מאוד והפגיעה כל כך קשה. לרוב האנשים יש מעגלי חשיפה שונים, ממעגל מאוד מצומצם של חברים שהם גם "אנשי סוד" ועד מעגל רחב מאוד של אנשים שעימם אנו מקיימים יחסים שיטחיים הרבה יותר. בתוך המרחב הזה עושה רושם שמאוד קשה לך לתמרן ואני חושב שטיפול באמת יכול לעזור לך בנקודה זו, בעיקר באמצעות הקשר שתיצרי עם המטפל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com

באם היתי חושבת שרק אני טובה וכל האנשים סביבי הנם רעים במהותם לא הייתי מפתחת קשרים אינטימיים קרובים ולא הייתי נפגעת שוב ושוב באופן סדרתי. הרצון שלי לחוויה מתקנת על הניצול שמנצלים אותי ובמיוחד כאשר מועלים באמוני הוא כה חזק שמנגנון הבקרה שלי אינו יעיל ואינו רואה ניכוחה את טיב הקשרים שאני מפתחת וכאשר אני מזהה שאדם מספר לי סודות אישיים אני זוקפת זאת למרקם היחסים הקרובים ביננו ולהיותי מספיק קרובה אליו ושהוא סומך עלי ומספר זאת רק לי ואינני מייחסת זאת לדפוס אישיותו(ולכך שכפי שהוא נפתח אלי במהירות הוא מרכל ומספר על עצמו לכל הנקרה בדרכו) ונופלת שוב ושוב עם אנשים אינטרסנטים נצלנים ובמיוחד בוגדנים שעושים שימוש לרעה עם המידע שלהם עלי וחושפים אותי ורומסים את כבודי בעקב אכילס שלי! אני מטופלת כבר 3 חודשים בגישה הפסיכודינאמית ולא רואה שינוי בדפוס התנהגותי ביחסי הבן אישיים. אני נבגדת שוב ושוב. אני בחורה חכמה מאד בעלת אינטואיציות חזקות איך יתכן שאני טועה באופן חוזר ונשנה בבני אדם ומטילה את יהבי על האנשים הלא נכונים? מה לקוי אצלי במנגנוני הבקרה שלי ביחס לחברים קרובים?