בעיה בזוגיות

שלום דוקטור גידי, כתבתי את פנייתי בפורום סקסולוגיה, אך בינתיים נתקלתי בפורום שלך ובכתבתך, התרשמתי ואני מעוניינת לשמוע גם את דעתך. אני ובעלי נשואים מזה ארבע שנים. יש לנו ילד אחד. מאז שאנו יחד היוזמה לסקס מגיעה ממני. עד לתקופה האחרונה לא הפריע לי המצב הזה אך אני רוצה גם יוזמה מצידו וגיוונים נוספים. בעלי טוען שאף פעם הוא לא היה רומנטי ולכן הוא אינו מסוגל להשתנות ולנסות לרגש אותי בדרכים מקוריות. האם אין מצב שהוא צריך לנסות ולהשתדל בשבילי, או שאנו אמורים לחיות את שאר חיינו יחד בשעמום או לחכות שרק לי יבוא החשק. זוגות שהמצב מוכר להם מוזמנים להגיב. דרך אגב, בעלי טוען שמי שישמע את הבעייה שלנו יאמר שהוא צודק בכך שהוא אינו צריך להשתנות.

שלום מיכאלה, אני מתאר לעצמי שהעובדה שאת היחידה שיוזמת יחסי מין עם בעלך גורמת לך חוויה של דחייה ושל פגיעה בנשיותך הן מינית והן במישור הקמאי יותר, במובן זה שכולנו רוצים שיגעו בנו, בוודאי שיגעו בנו פיזית אנשים שקרובים אלינו כמו בני זוג. כולנו רגילים לקבל יחס כזה מילדותנו ואלה מבינינו שלא קיבלו מגע פיזי מהוריהם כתינוקות וכילדים נותרים עם צלקות התפתחותיות לאורך כל ימי חייהם. כפתרון מיידי להקלה נקודתית, הייתי מציע לך להימנע מליזום יחסי מין עם בעלך בתקופה מסוימת ולראות איך הדבר משפיע עליו. ייתכן שהוא מרגיש מאוד מחוזר מהיחסים החד-צדדיים הללו. ייתכן שהוא יעריך אותך יותר כשתהיי יותר יקרת המציאות ואז הוא יתחיל ליזום יחסי מין. אני מאמין ששינוי התנהגותך, ולא דיבורים על מה שקורה, עשוי לנער אותו במידת-מה. זהו ניסיון נקודתי בלבד. מה שמומלץ לעשות הוא לפנות לטיפול זוגי, ואם בעלך אינו מעוניין לשתף פעולה, לפנות לטיפול פרטני עבור עצמך, אפילו תוך הבעת מצוקתך הכנה בפניו בסגנון: "אני מסכימה איתך, זו בעיה שלי, זה גורם לי סבל ולכן אני פונה לטיפול". בטיפול כזה נין יהיה לבדוק מה חלקך בבעיה הזוגית הזו, האם את מביאה דחייה על עצמך או שמא הוא אדם שלא תרצי לחלק את יתרת חייך עימו ולהרגיש דחויה כל הזמן. בסה"כ דפוס החיזור החד-צדדי מעמיד אותו בעמדת כוח עלייך, עמדה שאת נותנת לו, ומבחינתו האגואיסטית אין כל סיבה שיוותר עליה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין