אני מבקשת סליחה

אני רוצה לבקש סליחה. אני רוצה לבקש סליחה על כל הכאב שגרמתי לעצמי אני רוצה לבקש סליחה על כל השנאה כלפי עצמי. אני רוצה לבקש סליחה על כל מה שעשיתי לגוף שלי. אני רוצה לבקש סליחה על כל פעם שהסתכלתי במראה וקיללתי את עצמי. אני רוצה לבקש סליחה שלא הבנתי למה אנשים אוהבים אותי. אני סולחת לעצמי על זה שכואב לי. אני סולחת לעצמי על כל הדברים שאני לא עושה בצורה מושלמת. אני סולחת לעצמי על זה שלקח לי כל כך הרבה זמן לקבל את עצמי. אני סולחת לעצמי על כל הדברים הלא טובים שעוד יקרו. אני עוד צריכה ללמוד לסלוח לעצמי בכל פעם שקצת קשה. אני עוד צריכה ללמוד לסלוח לעצמי על כל הדברים שעוד לא התמודדתי איתם. אני עוד צריכה ללמוד לסלוח לעצמי על כל האשמה והבושה. אני עוד צריכה ללמוד לסלוח לעצמי כשאני בוכה. אני עוד צריכה ללמוד לסלוח לעצמי כשאני מרגישה שאני צריכה תמיכה. אני מבקשת סליחה.. כי הפעם אני באמת רוצה לסלוח לעצמי, לוותר על תחושות האשמה, ההלכאה העצמית...ואולי כל שנה בשנה אני מבקשת אותו הדבר, הפעם לשם שינוי הרשתי לעצמי להגיע לתחתית שבתחתית בפעם השניה, הייתה לי שיחה עם מישהי בעבר ואמרתי לה שאני לעולם לא אוכל לחזור להפרעות אכילה מפני שכאשר אחזור לא אוכל לקום משם, הרי זכורה לי היטב ההחלמה, הכאב שבהחלמה, הקושי הרב וחוסר ההבנה של מי שמסביבי. אז חזרתי אולי, ואולי לא..אולי זו רק הפוגה.. אני רוצה את החיים שמגיעים לי, אני חייבת להאמין שמגיע לי לחיות. אני סולחת לעצמי. אני סולחת לעצמי ומבקשת סליחה בפעם המי יודע כמה, אני מבקשת סליחה בתפילה חרשית שאוכל לסלוח לעצמי, שהילדה הקטנה שנמצאת בתוכי תוכל לסלוח לי.

קראתי את מה שכתבת והזדהתי עם כל מילה. זה עוזר לי לדעת שאני לא לבד ואני לא אחת. היום בצאת יום כיפור, יום של סליחה, חמלה וחסד, כתבתי ביומן שלי את הבקשה הבאה: אני רוצה את התבונה להבין את הגוף שלי, את השכל להקשיב לו ואת החמלה לסלוח לו על חוסר השלמות שקיימת בכל אחד ואחד מאיתנו. אני מקווה שזה יתגשם, אני מאמינה שזה מתכון לחיים בריאים ואני מאחלת את גם לך ולכל אחד ואחת אחרים שנמצאים במאבק כזה או אחר עם עצמם ומנסים לנהל מערכת יחסים בריאה עם עצמם ועם אוכל.