אמא שלא אוהבת לשמוע על פתיחות מינית

היי אני בת 34 עם מעט התנסויות מיניות עם גברים. בגיל 24 קניתי ויברטור ואמא שלי אז בטעות ראתה אותו בחדר . כיום נזכרתי בזה ושאלתי אותה מה היא הרגישה אז לפני שנים שמצאה אצלי ויברטור . היא ענתה שזה היה לה מאד קשה . שאלתי' למה ?'. היא נהייתה ממש חסרת סבלנות אליי ואמרה בטון מנוכר 'היית רק ילדה'. אבל הייתי בת 24 !!!! האמת היא שהייתי בקשר עם גבר מבוגר ממני אז שראה כמה אני סגורה מינית ולא מסוגלת ליצור קשרים אז הוא המליץ לי לקנות ויברטור ופשוט להתרגל להשתחרר באמצעותו. בכלל לא הייתי ילדה בגיל. 24 זה גיל של אשה, לא ילדה. וראיתי שלאמא שלי ממש קשה להתייחס למיניות שלי. עם השנים קצת השתפרתי. פעם היה לי קשה בכלל לחשוב את המחשבה שיש לי איבר מין בעודי נמצאת מול גבר. לא ידעתי פסיכולוגית איך להכיל את זה בי. כאמור זה מקום שהשתחררתי ממנו, בעזרת קשרים עם גברים אחדים שהיו לי . רק 3 עד גיל 34 ורק עם אחד מהם שכבתי ממש. אני זוכרת שסיפרתי לאמא שלי שנסעתי עם חברתי לחו"ל היינו יחד בהופעת דראג לוליינית מגניבה כזאת של גברים והיא הייתה זה נועזת מינית. הם העלו כמה צופים לבמה וציפו שישתטו איתם במופע. למשל שפכו אלכוהול עם לימון על אחד הרקדנים וציפו שהאשה מהקהל בלהט הרגע תלקק האלכוהול מגופו של הרקדן. כל האוירה הייתה שמחה ונועזת וכיפית והכל בהומור. סיפרתי על זה לאמא שלי בהתלהבות ואמרתי לה שאם באותו רגע היו מעלים אותי לבמה אני חושבת שהיה לי אומץ וחשק לשתף פעולה ולזרום עם הרקדן החתיך... והיא הגיבה במן זעזוע וניכור שאני מדברת שטויות ושהיא לא רוצה לשמוע דברים כאלה שזה גועל נפש ומה פתאום אני חושבת ככה ללקק חזה של מישהו זר... בקיצור ממש הרסה לי את ההתלהבות והמצב רוח וגרמה לי להרגיש רע ובלתי מובנת. היא רק אמא כזאת שאם יהיה אורח בבית נגיד דוד במשפחה ואני בדיוק אצא מהמקלחת עטויה עם מגבת ואעבור כך אראה אותו ואומר 'שלום' היא תעשה פרצוף כמה זה נוראי שככה נתתי לו לראות אותי עטויה במגבת אחרי מקלחת... ואני לא מבינה מה הבעיה ומה הביג דיל..... יש בה משהו שפשוט מגזים לדעתי בתגובות שלו שזה מגיע ל'לא בסדריות' עם קונוטציה מינית. במי יש בעיה בגישה פה? בי או בה??? אני חושבת שכל הבעיות שלי שאני מעוכבת מינית כנראה קשורות לזה שהיא לא מסוגלת להכיל ולתפוס אותו כבחורה יצרית בעלת תשוקה מינית .כאילו שזה לא בסדר לנפנף בדבר כזה. היא גם אמרה לי 'תדברי על סקס עם חברות שלך לא איתי. אני לא יכולה לשמוע את זה. חינכו אותי אחרת ואני לא מסוגלת להכיל את הנושאים שאת מתארת לי' . זה היה שניסיתי לדבר איתה על הפתיחות של אנשים כיום לחוויות מיניות והבעתי רצון להיות יותר משוחררת עם זה. התגובות שלה מן הסתם לא עזרו לי בכלל להרגיש משוחררת יותר. גם ככה בפועל אני עצורת יתר ולא משוחררת בכלל . אשמח להתייחסות. תודה :)

מישמיש היקרה, השאלה העוברת לכל אורך הסיפור היא, מי את רוצה שישתנה לכיוון של פתיחות מינית? האם את היא זו שרוצה להיות יותר משוחררת ונהנית מינית? או שמא ברצונך לשנות את אמך? לדעתי אמך צודקת לחלוטין כשהיא אומרת לך מפורשות שכיום בגיל 34 כשאת אשה צעירה עם פוטנציאל מיני ונורמות התנהגות של שנת 2015 וערכים שהשתנו מאוד ב35 השנים האחרונות בנוגע למין, נראה לי נכון וצודק לחלוטין שאודות מין עלייך לדבר עם חברות ולא עם אמך . יש דברים מאוד ברורים שהורים אינם משתפים את ילדיהם כדוגמה קטנה -איך היית מרגישה אם אמך היתה משתפת אותך בחיי המין שלה. ובאותה מידה מוטב שצאצאים העוסקים בפעילות מינית לא ירדו לפרטים של תיאורים בשיח עם הוריהם.יש בהחלט גבולות נורמטיביים בשיח אודות מיניות בין הורים וילדים. טוב שזה כך ואין שום סיבה שהתקשורת תהיה פתוחה לחלוטין ודו סיטרית. נהפוך הוא , יש הרבה הכבדה והעמסה רגשית בתקשורת מינית פתוחה מדי וחשופה מדי בין הורים וילדים בשני הכיוונים. לא ברור לי מדוע את חשה צורך לשתף את אמך, בחוויות הופעת הדראג ויש לי הרגשה שאת צריכה שהצורך להתגרות בה בכוח בנושא המיני. אין זה לא סביר שאשה בת 34 תלבש חלוק רחצה ולא מגבת כשהיא חולפת על פני אורחים בסלון. להיות עטוף רק במגבת, יש לזה גוון מסויים של משמעות מינית. ומה הצורך שלך ליצור הכבדה אצל אמך וגם אולי אצל הנוכחים? תהא אשר תהא מידת פתיחותה של אמך לגבי מין ,הרי זה עניינה הפרטי בלבד. נדמה לי שהיום בגיל 34 יש לך אובססיה קלה לשתף אותה שהיא מיותרת לחלוטין. במידה ואת חווה עצמך היום סגורה מינית בפני גברים , מומלץ שתפני לטיפול פסיכוסקסולוגי, שהוא המקום הנכון ביותר לדון בפרטי פרטים של חוויותך המינות אם יש צורך בכך, ועוד יותר חשוב מזה לדון במעצורים שלך. לא הייתי זורקת את כל האחריות והאשמה על אמך. דורות רבים של הורים במשך תקופות שונות במאה השנים האחרונות או יותר, עשויים להיות שמרנים מינית ועצורים מינית ביחס לצאצאיהם ואין הדבר מחייב שהילדים יהיו נעולים מינית. כל דור פורץ את דרכו לכיוון השחרור המיני המתאים לו. לא בהכרח בהתאם להסכמת ההורים. אחת השאלות במקרה שלך , מדוע את זקוקה להסכמת אמך. אולי כאן טמון הקושי. מומלץ בחום טיפול פסיכוסקסולוגי. כל טוב ובהצלחה אילנה