זוגיות וחוסר נסיון

אילנה שלום. אני בן 23 ונמצא עם בת זוג מזה שנתיים. היא הקשר הראשון הרציני אחרי מספר קשרים מאוד קצרים בגילאים צעירים יותר . אני הקשר הראשון שלה ובשביל שנינו זה נסיון מיני ראשון. אני סובל ממחשבות טורדניות שעיקרם נטיה מינית ,מחלות וטיב הקשר עצמו. מטופל בציפרלקס. כרגע בעקבות הטיפול מפלס החרדה ירד ואני יכול לחשוב יותר בצלילות. אני מאוד קשור לבת בזוג שלי ויש לנו תקשורת טובה וגם יחסי מין טובים . אני מודע לעובדה שמטבעו של גבר להסתכל גם על נשים אחרות אך אצלי אני חש אשמה מאוד גדולה כח יחד עם האובססיה של החרדה זה תופס מקום יותר גדול מאשר סתם מחשבה. כל בחורה שאני פוגש בעבודה ,בבילוי או אפילו אחותה שנראית מעולה בעיניי גורמות לי להרגיש רע עם עצמי שאני נמשך אליהן. כמובן שאני מעולם לא בגדתי ולא אעשה זאת אך אני חושש שהמשיכה והפנטזיות באובססיביות הן סימן לרצון לצאת מהקשר לצורך נסיון נוסף ולוא דווקא סממן של בחרדה . מה באמת עושים במצב כזה ? אני יודע שהקשר שלנו טוב ובעיניי היא מדהימה .אך קיימת סקרנות להתנסות מינית ,האם שווה לזרוק קשר בשביל עוד מגע מיני? הרי לכולן יש אותן הדבר בין הרגליים למב אני מתאמץ כל כך לשכוח כצה כאב עברתי עד שהגעתי לקשר הזה שמישהי באמת מבינה מי אני ומעריכה אותי? למה אני נוטה להאמין שהכל בחוץ מחכה רק לי כשברור לי שזה לא פשוט וכל אלו שמחייכות אליי היום לא באמת יתאימו לי... אני מנסה לדמיין את עצמי עם כל בחורה שאני רואה וזה מבלבל. .מצד אחד ברור לי שתהיה התרגשות של התחלת קשר והכל יראה ורוד אך האם זן הנוסחה נכונה לחיים? לקפוץ מקשר לקשר רק בשביל להנות מההתחלה? מבולבל מאוד...

אביאל היקר, בהחלט אתה נמצא במערכת רגשית שבה מצד אחד יש משיכה מציפנית כלפי כל אישה רלוונטית הנקרית בדרכך, ומצד שני התבטאת ש"לכל אחת יש אותו דבר בין הרגליים" - כלומר התבטאות של זילות והפחתת ערך עמוקה של המיניות הנשית ושל המיניות בכלל. מיניות, הן של גבר והן של אישה, אינה נשענת על איבר המין בלבד, למרות שכמובן נעשה בו שימוש תפקודי, אלא מבוססת על מהלכים נפשיים עמוקים של תשוקה, אמון, התמסרות, שחרור, אהבה וצורך בקשר ואינטימיות. נראה לי שהציפרלקס בלבד אמנם הפחית את המחשבות הטורדניות והפחד הכפייתי ממחלות מין, אך ללא ספק לא פתר את הקונפליקט הרגשי העמוק שיש לך סביב מיניות. אין שום יכולת לומר אם קשר מיני אחר שיהיה לך יהיה איכותי יותר מבחינה אינטימית ומינית מן הקשר הנוכחי. חשוב להבין שאיכות הקשר המיני אינה מבוססת על האבזור הגופני של בת הזוג, אלא לא פחות מכך על המבנה הנפשי שלך בנוגע לתשוקה מינית, תפישת האישה, יכולת התשוקה שלך והיכולת לאהוב. אתה מבולבל ובצדק, שכן מתרוצצות בתוכך משאלות מנוגדות המבטלות זו את זו. להערכתי יש מקום לשקול ברצינות פניה לטיפול של פסיכולוגיית מעמקים כדי להבין לעומק את עולם המיניות שלך, שמשום מה מחובר גם לעולם של פחדים ותוקפנות, כפי שמתבטא בתופעת המחשבות הטורדניות והחרדה ממחלות מין. לעתים קרובות רגשות תוקפנות מעורבות עם רגשות חרדה. כל טוב ובהצלחה, אילנה