משבר בזוגיות

שלום אילנה. יש לי חבר מזה קרוב ל3 שנים, חיינו תקופה של כשנתיים פלוס ביחד, הזוגיות אכן טובה, אך היו בה בעיות שונות.. בן זוגי מאמן כושר ומאד בתחום התזונה והספורט וכך גם אני, מה שכן שבשנה האחרונה עקב בעיות חרדה וטיפול בתרופות נוגדות חרדה העליתי יחסית הרבה במשקל, הוא תמיד תמך, אהב, הבין, וכל דבר שיכול להיות כדאגה לי אני יכולה לומר עליו, בחיים שלי לא הכרתי גבר כמותו ואכן יצאתי עם כמה שלא מגיעים לקרסוליו, במשך שנה ומעלה הוא היה מנסה לסייע לי לעשות משהו לגביי המשקל הן מבחינה בריאותית וחיצונית, שהובילה להרבה ריבים ובעיות בקשר, כאילו משהו אצלי לא זז שם, וכנראה במקום מסוים מבחינה פסיכולוגית, התרגלתי למצב שאני נמצאת, הרגשתי שהוא אוהב אותי בכל מצב.. בתקופה האחרונה הריבים לא פסקו והייתה הרגשה לא נעימה בכלל, ואכן חזרתי לבית הורי, כדי שאקבל את "סטירת לחי" ואבין עד כמה חשוב לו המשקל והבריאות שלי והוא עשה את זה על מנת לעורר אותי, בהחלט שזה היה מאד קשה לשנינו, הרבה בכי בלתי פוסק.. והוא אמר לי שהגיעו מים עד נפש.. הרגיש שפשוט לא "שמתי" עליו! אנחנו אומנם מתראים מדי פעם ומדברים.. ובאמת עצם זה שחזרתי להורים משהו בהליך הפנימי שלי השתנה לטובה.. בעקבות כל מה שקרה באותו יום שחזרתי להוריי חבר שלי שבר את היד ונפגע בפניו, מרב העצבים והתסכול שהיה לו, כאילו הכל התמוטט.. מה שקרה ושהבנתי והוא סיפר לי, שהוא נורא מבולבל.. וכן קשה לי לרשום את זה ואני עדיין בשוק קצת.. אבל הוא פעם אחת אחרי הפיצוץ והמשבר , או פסק הזמן, ההפסקה ביננו קיים יחסי מין עם מישהי, הבנתי שזה היה חד פעמי.. זה קרה בשל המצב.. אני יודעת שאם לא היינו במצב כזה זה לא היה קורה.. הוא באמת לא כזה.. אבל עקב כל מה שפרץ זה אכן קרה.. אני אוהבת אותו מאד ורוצה שנתגבר ונמשיך, אך העניין הזה לא משחרר לי.. מה היית ממליצה לי? חג עצמאות שמח:)

קרן היקרה, צר לי מאוד על ההסתבכויות שעברתם בזמן האחרון אך אני חושבת שתחילה עליך להפנות את הזרקור להבין מה קורה איתך. 1. אם את סובלת מבעיות חרדה יש מקום להחליף את התרופה שאת לוקחת כרגע בתרופה אחרת נוגדת דיכאון וחרדה, אשר אינה משמינה. בדרך כלל התרופות נוגדות החרדה מקבוצת SSRI כגון ציפרלקס, פקסט, סרוקסט וכו' הן תרופות בהן עולים במשקל, אך יש תרופות אחרות מקבוצה זו או מקבוצה אחרת של SNRI או בכלל ממשפחה אחרת לחלוטין, אשר אינן מביאות לעליה כלל במשקל. כך שאם ההשמנה חלה בעקבות התרופה יש ראשית מקום להחליף אותה באחרת. 2. הטיפול בחרדה הוא אמנם יעיל באמצעות תרופות אך עדיף להקדיש לעניין גם תשומת לב פסיכולוגית ולנסות להבין את המקור של החרדה ולנסות לטפל בה באמצעות טיפול פסיכולוגי. קיימת אפשרות שלאחר השקעה של זמן וכסף הנדרשים לשם טיפול פסיכולוגי אפקטיבי, יתכן ותהיה אפשרות לרדת במינון התרופה או להפסיקה כליל. אני חושבת שעליך לעשות כמה צעדים משמעותיים בכיוון של שינוי עצמי פסיכולוגי-תרופתי-תזונתי, ואם את מתעסקת בספורט הייתי מגבירה התעסקות זו על מנת לשפר את המאזן הקלורי ולרדת במשקל. יתכן ויש טעם לקחת פסק זמן לתקופה של חודשיים שלושה בבית הוריך על מנת שתראי לעצמך ולבן זוגך שאת רוצה ויכולה להשתפר ולהשתנות, ורק אז לנסות ולתקן את איכות המגורים המשותפים אם תמצאו לנכון שזה מה שמתאים לכם באותו השלב. כל טוב ובהצלחה, אילנה

אילנה תודה לך על התשובה אני כבר לא נוטלת תרופות מעל לשנה וחצי.. בזמנו לקחתי לוסטרל וזה מה שגרם לבעיה ועלייה במשקל וגם הזנחה מלאה לצערי היום זה בטיפול אבל רשמתי לך שבעקבות כל המצב בזוגיות הריבים והבלאגן שהיה והבלבול.. על זה שחבר שלי קיים יחסי מין נטו עם מישהי אחרת פעם אחת.. זה מה שמציק לי ולפעמים קופץ לי לראש.. שכבר עשיתי חיפוש מי זו הבחורה הזו ולא יודעת מה היתי יכולה לעשות לה.. אנחנו כרגע יחד.. עדיין לא חזרנו לגור יחד ב100 אחוז.. אבל אנחנו בסדר.. מה שמפריע לי זו הבחורה הנבלה

קרן היקרה, צר לי להכאיב לך אבל לסקס צריך שניים. הבחורה אינה מכתפת על עצמה יותר אחריות או גינוי מאשר הבחור שבאותה עת היה בהפסקה מיחסים קבועים (כלומר, בן זוגך) אשר מצא לנכון ליצור איתה קשר מיני. מאחר ולא הייתה לו מחויבות זוגית באותה עת הוא ממש לא מנוול, והיא, שאין לה שום קשר לעניין לבטח אינה מנוולת אף היא. אפשר להבין את קנאתך, אפשר להבין את אכזבתך וכעסך על בן הזוג ששכב עם אחרת, למרות שבאותו זמן לא היה מחויב לך, אבל זהו מהלך לא רציונלי, אם כי מובן רגשית לחלוטין, לראות בבחורה אלמונית את האויבת. על מנת להמשיך בקשר הזוגי יהיה עליך לשחרר אותו אירוע מיני שהיה בהחלט מוסרי בנסיבות בהן התקיים. תביני שאותה בחורה שאותה את מכנה "הנבלה" מהווה את הראש המוגלתי של החצ'קון שהוא הבעיות שהיו או שיש לך עם בן זוגך. כל טוב ובהצלחה, אילנה