התרחקות אפשרית בשל התמכרות לסקס?

שלום רב, אני בת 29,עם סוכרת נעורים והפרעת קשב ולקויות למידה ועם דינאמיקות פסיכולוגיות בעייתיות, בוגרת תואר ראשון אבל במקצוע שלא אוהבת ואחרי משבר ארוך שכלל שני אשפוזים פסיכיאטריים התחלתי תהליך ארוך ומשמעותי של שיקום- כולל התחלת לימודים שאינם פשוטים לי אך שאני מאד אוהבת אותם. קשרים זוגיים קודמים שלי היו אסון- הייתי עם בני זוג שלא התאימו לי וניסו להפוך אותי למישהי אחרת ואני הייתי מתוסכלת מכך שאני בעצם לא מצליחה להיות מי שאף פעם לא אהיה. במסגרת "החזרה לחיים" גם הכרתי בחור בן 31 שניסיתי להתחיל לפתח אתו קשר, מאד שונה מבני זוג שהיו לי, לא מדבר על רגשות, מאד סגור בתחום הרגשי, מאד מיני... די בהתחלה הוא טען שהוא מכור לסקס אבל לא חקרתי יותר מדי כנראה כי לי היה קשה עם הדברים שלי ולא רציתי לפתוח דברים מסוימים מהר מדי. באופן עקרוני, זה נראה לכאורה שזה בא לידי ביטוי בעיקר בפורנו (כל הרשת החברתית שלו זה רק כוכבניות פורנו אין שם חברים אפילו מהלימודים, בני משפחה משהו), הוא הודה שבעברו רצה להיות שחקן פורנו שאם היה חי במדינה אחרת היה הולך ומפיק ומביים סרטים כאלו, הוא הודה שיש לו הרגל של אוננות במקומות לא שגרתיים, כשאנחנו מקיימים יחסים הוא חייב שאני אהיה עם פירסינג, בכל הקשור לסקס זה מרגיש שהוא צריך שדברים יהיו בצורה מסוימת ויחסית אובססיבי לזה, בזמן הסקס זה יכול להיראות כאילו הוא לא שם ובאיזה עולם של פנטזיה משל עצמו, מבחינת הקשר עצמו, מבחינתו קשה לו כשאני מנסה להרחיב אותו לדברים שמעבר לסקס... אני כן חייבת לציין שאותי הוא כן מנסה להכיר מעבר לעניין הזה, הוא מתעניין בלימודים שלי, במשפחה, מאד מקבל את מי שאני ואני לכאורה מרגישה שהוא נותן לי מקום... הבעיה היא שזה מרגיש שהקשר מתקדם כמה צעדים קדימה מבחינת אינטימיות של זוג שהוא מנסה להיפתח ומתרחק ויכול להיעלם לי גם לתקופה של שבועיים אחרי שתקופה מסוימת הוא היה מאד מאד קרוב וגלוי יחסית לצערי אני מכירה את זה מעצמי ומכירה אנשים אחרים שהרבה פעמים קשה לפתוח דברים (על הסוכרת וההפרעת קשב הוא ידע די מהר... כל השאר לקח שלושה חודשים וגם זה כי על רקע הקשר המורכב הזה הפרקטיקות של האכילה שלי של בולמוסים החמירו מאד) והוא די מהר בא וזרק את העניין הזה שאני לא חושבת שאובחן או משהו אי פעם די בקלות... אני לא מבקשת כמובן אבחון דרך האינטרנט ועוד למישהו אחר, השאלה היא אם באופן כללי התנהגויות כאלו סביב סקס, הימנעות מיצירה של אינטימיות יכולות להיות גם כתוצאה של התמכרות? לא הייתי שואלת את השאלה אם חלק מההתנהגויות והבקשות סביב יחסי המין לא היו נראות באמת יחסית חריגות (לא אלימות ולא אסורות לפי חוק) כי כששואלים אותו אם הוא מעוניין לסיים את הקשר הוא טוען שלא ושהיה אומר אם כן... אשמח להתייחסות כלשהי

פונה יקרה, השאלה המרכזית היא מה את מחפשת בקשר זוגי. האם את מוכנה לחשיפה הדרגתית ואותנטית של עצמך הבאה במקביל לחשיפה אותנטית וגלויה של בן זוג תוך כדי קבלה הדדית ויכולת לאפשר לכל אחד להיות מי שהוא, או שאת מעדיפה קשר מרוחק יחסית שבו כל אחד שקוע בתוך עולמו הפנימי ומרחב האינטראקציות הזוגיות הוא מתוחם ומוגבל? השאלה מופנית אליך שכן מתוך תיאורך בן זוגך מאד נעול על התחום המיני מכל הבחינות שציינת ורואה בו ציר מרכזי של עיסוק, פנטזיה ומחשבה. מידת העניין שהוא מפגין לפי תיאורך בהיבטי חיים אחרים פחותה בהרבה ובאופן זה אין הוא חודר ואין הוא מחטט בתוך נפשך. הדבר החשוב לך שאין הוא כופה עליך להיות מי שאינך אך רק בתחום המיני שהוא התחום הדומיננטי עבורו יש לו בקשות או דרישות מסוימות כלפיך אשר אינך מגלה התנגדות כלפיהם, כלומר את מוכנה לזרום איתו. השאלה כאמור, האם את רוצה לחיות עם אדם שעיסוקו בסקס הוא מעל ומעבר למקובל (נורמטיבית או סטטיסטית)? האם הדבר נוח לך? האם הוא משאיר לך מרחב פרטיות משל עצמך? קשה לי לראות בשלב הנוכחי שינוי משמעותי בתחומי התעניינותו והעדפותיו של בן הזוג. כל טוב ובהצלחה, אילנה