קשיים עצובים ..

שלום אילנה , הסיפור מעט מורכב ואנסה לקצר מעט , אני בת 30 ונמצאת במערכת יחסים כבר שנה עם בן זוג מקסים , אוהב ומפרגן . לא התאהבתי בו כמו שחשבתי שאתאהב , אחרי שנים ארוכות של לבד כואב וחוסר במגע ייחלתי לאהבה חמה ולתשוקה ולצערי לא זה המצב . האהבה ביננו מזכירה לי לפעמים אחווה מסוימת , עם אינטימיות ומגע חם אך כבר חודשים רבים ללא מין . אני בחורה מינית , רוצה להרגיש נשית ומאמינה שסקס מתוך אהבה הוא מתנה נפלאה .. לעומת זאת , בן זוגי מסובך בנושא המיניות . אני אציין שהוא טראנסג'נדר - כלומר לא מונע מטסטוסטרון :) גם אציין שהוא נפגע גילוי עריות על ידי אח בכור , התעללות שנמשכה מספר שנים בקו התפר בין ילדות לבגרות . הוא פוסט טרואמטי בנושא המין , בתחילת הקשר המגע ביננו היה בעל אופי מיני ומספק , אך לאט לאט ככל שהחודשים חלפו הוא נהיה נדיר יותר ויותר וכבר חצי שנה לא קיים . בן זוגי סיפר לי שתמיד זה קרה לו כך - כמה חודשים של יכולת להעניק ( הוא לא מסוגל לקבל , לא מסוגל שאני אספק אותו , זה מעלה בו זכרונות מכאיבים ) ולאחריהם דעיכה ותסכול של בת הזוג . הוא כואב את המצב ויודע שאני מתוסכלת . לפעמים אני חשה שחלק גדול בי מושתק בשל המקרה הלא מסונכרן שלנו . אני אוהבת אותו מאוד והוא אותי .. כל פעם שאני נוגעת בנושא השיחה מסתיימת בחוסר אונים , מבוי סתום שגורם לשנינו לבכות בכאב .. הוא טוען שהוא א-מיני , אני תוהה אם זו הטראומה שמרצדת מול עיניו כשהוא נוגע וננגע . הוא אינטיליגנטי מאוד ורגיש , וטופל בעבר ועדיין מטופל על ידי אנשי מקצוע , כבר שנים רבות מאוד , אך נדמה שאף טיפול לא חודר את מעטה הטראומה , בן זוגי חווה דכאונות וניסיונות אובדניים ומפחד , אולי בצדק , לגעת בכאב ולהתפרק שוב . אני לא רוצה לסיים את הקשר הזה , שנינו בודדים בעולם והענקנו אחד לשני בית , הוא המשפחה היחידה שלי אחרי שנים רבות של בדידות גדולה , אפילו החיבוק שלו כל כך מחמם אותי אחרי שנים של שממה . אני נוטה לחשוב שאין לנו פתרון , שאם אבחר להשאר אחיה איתו באחווה ובאהבה אך חלק ממני יישאר מיותם , הקול הסוער והמיני שבי לא יבוא לידי ביטוי ואהיה אולי רק חצי אישה ממה שאני יכולה להיות . רציתי לששאול אותך , כבעלת מקצוע ובעלת ניסיון , האם יש איזשהו פתרון או תהליך שניתן לעבור ? האם יש לנו כזוג תקנה או שנועדנו בין האהבה הגדולה לחיות גם הרבה כאב ולעתים תסכול ? אשמח לשמוע ממך . תודה רבה ..

מרתה היקרה, זהו סיפור קשה וכואב מאוד מכל זווית שלא נסתכל עליו, את מדברת שבן זוגך הוא מפלט ובית עבורך עם הרבה יתרונות כלפייך אך יכולותו המינית שקועה עמוק בתוך טראומות וכאב עד כדי ניסיונות אובדניים. צר לי לשמוע ששנים ארוכות של טיפול נפשי לא הצליחו לאפשר לו להתגבר על נטייתו קצרת הטווח למיניות עם אישה והתרחקות לאחר מכן. דרך אגב, אני מכירה מספר מקרים של גברים, שלא עברו התעללות מינית, שאינם טרסג'נדרים ויחד עם זאת מאבדים עניין בבת זוגם כעבור זמן קצר של מספר חודשים. כך שמבחינת בת הזוג התופעה היא דומה, גם ללא המטען הרגשי הכבד. קשה לתת עצות כשאר אין מכירים אתכם באופן אישי, אבל האם ייתכן או מתאים לכם להיות בזוגיות שתהיה פתוחה מבחינה מינית עבורך? האם אפשרות זו הועלתה על ידכם? על מנת למצוא פתרון פרקטי להתנהלותכם המשותפת אני חושבת שכדאי לפנות לייעוץ זוגי כדי למצוא דרכי התנהלות המקובלות על שניכם על מנת שתוכלו להמשיך ולקיים את המערכת הזוגית. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

המקרה שלנו באמת מאוד מורכב - אני מקוה שכמו שייעצת , נוכל לגשת לטיפול זוגי . שוב תודה רבה , עוזר לשמוע התיחסות מקצועית בנושא שלא חלקתי מעולם .