אמא מודאגת ואבודה שחייבת עיצה

אילנה שלום .יש לי בת צעירה בגיל וצעירה שעדיין לא היו לה מערכות יחסים עם בחורים . ורק עכשיו הבחור הראשון שלה היא איתו כבר שנה וחצי . החבר הזה שלה הוא מאד קנאי לה שואל אותה איפה היא הלכה עם מי אומר לה מה ללבוש אפילו לפעמים כועס עליה על דברים שהיא מדברת או חושבת .כל זה בטענה שהוא אוהב אותה מאד נותן לה את החיים שלו דואג לה ומלמד אותה מה שנואי עליו כדי שהיא לא תעשה זאת יותר וככה הם לא יריבו כי הוא לא רוצה לריב .כשהיא נימצאת עם חברה או משפחה הוא כל שניה איתה באסמסים וכשהיא אומרת לו די לא נעים לי מהחברה או הדודה כי היא מחכה להיות איתי. או אפילו סידרה בטלויזיה . ..אז תשובתו מה זה ? או היא ?יותר חשובים לך ממני ? הוא לא מסכים לה לצאת לבד למסיבות או עם ידידים ואם היא בכל זאת יוצאת אז הוא אומר לה גם אני אצא ניראה איך תרגישי ? וגם כשהיא יוצאת אז הוא איתה כל שניה באסמסים או פלא .. וחסר לה שלא טענה לו כי יהיה ריב .כשהיא מדברת איתו עלי אמא או אבא הוא אומר לה לא מעניין אותי מה או מי ההורים שלך אני יוצא איתך מה אין לך דיעה משלך ?אבל על הוריו אסור לה לומר מילה אותם היא צריכה לכבד. ואת דעתו לקבל . תמיד בכל ריב יוצא שהיא זאת האשמה .וכשנגמר הריב הוא מדבר רגיל ופתאום כאילו מאיים ואומר לה יו איך עשית לי את זה? אני מטומטם שאני איתך לא יודע ביי ומנתק . כמו איום ללמד אותה נו נו נו .ואחר כך מצלצל שוב כאילו כלום . כל יום מלא שיחות טלפון איפה היית עם מי ? מתי חזרת ? למה לא ענית ? והבת שלי חושבת שזה מאהבה וקינאה .מי שמצלצל אליה הוא חוזר אליו ואומר לו מי אתה ? עוד פעם תתקשר אליה אני שובר לך תראש . ככה גם כשהם יוצאים הוא מסוגל להתנפל על מישהו שבטעות או בכלל לא הסתכל עליה ולריב איתו וגם איתה . בקיצור הבת שלי יותר עצבנית מאשר מאושרת איתו .אני חושבת שהוא כמו חיזור אלים רכושני ושטלתן כלפיה שמנסה לבודד אותה מכולם גם מחברות ומהורים שלה . והיא חושבת שהוא אוהב אותה ונותן לה את כל כולו . קונה לה מפנק אותה ומדבר כל הזמן כמה שהיא האחת שלו . וקשה לה להפרד ממנו היא לא רוצה להשאר לבד היא רוצה אותו ובטוחה באהבתו שהיא האחת שלו . וכל ריב היא מרגישה אשמה כאילו אם לא הייתי מתנהגת ככה הוא לא היה רב איתי ומשטכנעת שהוא צודק כדבריו . כי כשהיא בסדר איתו הוא מפנק אותה מאד קונה לה עושה לה . . אילנה אנא ממך יעצי לי האם הבחור הזה ''נישמע'' לך טוב ? איך מסבירים לה שהיא עדיין לא חוותה בחורים אחרים ושהשליטה הזו שלו בה לא ניראת לי ..אגב הוא גם קילל אותה כמה פעמים קללות מבישות אבל הצטער ונישבע שלו יקלל שוב והבין שטעה . 1 מה עושים ? 2 איך עוזרים לה ? קשה לה היא אוהבת אותו ואם הוא כאילו ''ניפרד ממנה לתקופה '' היא לא מפסיקה לבכות ולא בא לה על אף אחד אחר שמתחיל איתה . כל הזמן היא אומרת לי אמא אני טעיתי הוא בסדר ומתקשרת אליו ואז הוא חופר לה ומאשים אותה למרות שהיא מבקשת סליחה על משהו שלדעתי בכלל לא הייתה אשמה בו .יום אחד הוא אמר לה תייכף אני חוזר אלייך בטלפון והיא התקשרה שניה לחברה שלה לדקה לשאול שאלה הוא היה על ממתינה וישר היא ניתקה כדי לדבר איתו שלא יחכה חלילה ... כל הלילה היה לה ריב איתו על זה איך היא אעזה לצלצל כשהיא יודעת שהוא מיד מצלצל אליה . אילנה תגידי לי מה זה ? זה נורמלי ?אולי אני האמא טועה ואני לא רוצה להפריד בנהם כשאני טועה . איך נישמע לך הבחור הזה ? ומה עושים כדי לעזור לבת שלי ? זה מאד מבלבל הטוב הקיצוני שבו הפינוק המתנות וכל מה שהיא רוצה הוא יעשה עבורה אבל אם לדעתו היא דברה משהו או עשתה משהו שלא ניראה לו אז הריב שלו איתה מאד קשה וחזק והמון זמן עד שתודה באשמתה . יעצי לי הסבירי לי . בתודה מראש על עזרתך ותבורכי .

פונה יקרה, תיאורך המפורט,בהנחה שהוא אמין ומדוייק מתאר גבר מתעלל נפשית ופיזית, רודן שתלטןואגוצנטרי הדורש אישה כשפחה נאמנה ולא כבת זוג שוות זכויות, בעלת צרכים ורצונות משלה. מידת הכעסנות הפולשנות והאובססיביות אותה את מתארת נשמעת בהחלט כנובעת מחוסר איזון נפשי.רצוי לזכור שלכל סיר יש מכסה והעובדה שביתך מוכנה לקבל השתלטות גורפת על חייה מצידו להיות כנועה ונאשמת תמיד יש לה את הסיבות משלה. מידת המניפולציה בקשר היא גדולה ונראה שמתקיים כאן קרב פסיכולוגי בינך, הדואגת לה ורוצה להפטר ממנו בכל דרך אפשרית ובינו, המנסה להרחיק את הבת מכל קשרייה האחרים פרט לו. הייתי מציעה שאת ובעלך תפנו ביחד עם הבת לטיפול משפחתי ובמידה ואין אב בתמונה שאת והבת תפנו ביחד לטיפול משפחתי על מנת לברר לעומק את פני הדברים. מצד אחד דאגתך מאוד מובנת לי מצד שני איני מכירה אותך וייתכן כי ביתך חוותה את היחסים בינכם כיחסי מרות מצידך. הקיצור, יש סיבה מדוע ביתך נמצאת בקשר המגביל אותה ומשפיל אותה ויושב לה הווריד. סיבה זו צריכה להיות מבוררת, או ע"י טיפול פסיכולוגי אישי במידה ותהיה מעוניינת או ע"י טיפול משפחתי. לא ציינת מה גיל הבת ומה הא עושה בחיים, נתון רב חשיבות כדי להבין את המתרחש. כלומר, כוחותייה הנפשיים של הבת לא תוארו כלל בפנייה מעבר ליחסיה עם בן הזוג המוצגת בצורה שלילית ביותר ומסוכנת. כל טוב ובהצלחה, אילנה.

אילנה שלום . הבת שלי חיילת .והיא חזקה בנפשה ומבינת עינין אבל לא היו לה מערכות יחסים לפני ואולי היא חושבת שככה הבחור צריך להתנהג . הוא אוהב אותה דואג לה קונה לה ונותן לה ''בטחון'' היא חסרת בטחון ופחדנית . ואולי היא חושבת שככה זה גברי ככה גבר צריך להתנהג כשהוא גברי .. אצלנו בבית יש אבא מכבד ואוהב והמילה האחרונה בבית היא שלי ..ובטוב . מה דעתך ? הודה לך על תשובתך .....אולי אראה לה את ההודעה שהיא תיראה מה נאמר כאן .. בתודה מראש תבורכי