יחסים פתוחים?

דיון מתוך פורום  שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

13/03/2012 | 17:07 | מאת: ערן

שלום רב, אני ובן זוגי בזוגיות מונוגמית מעל 5 שנים, שנינו בגילאי ה-30 שלנו. בשנה הראשונה ליחסים שלנו, קיימנו יחסי מין בתדירות גבוה, והם היו מצויינים. החל מהשנה השניה או השלישית בערך ירדה תדירות יחסי המין שלנו. בעוד שלי יש יצר מיני מאוד מאוד גבוה, אצלו לא עולה הצורך, ומשנה לשנה הצורך שלו פוחת. בשלושה/ארבעה חודשים האחרונים, קיימנו יחסי מין רק פעם אחת. המצב מאוד מקשה עלי, אני בחור מאוד יצרי ומיני ואני מוצא את עצמי מתוסכל רבות. מעולם לא בגדתי בבן זוגי, אך בכמה שיחות כן העזתי להציע לפתוח את היחסים כך שנוכל לשכב עם אחרים בהסכמה. בן זוגי חשש מהרעיון (הוא בעבר היה במערכת יחסים פתוחה, שהיתה כך מהיום הראשון). ואחרי כמה שיחות, הנושא נשכח וחזרנו לשיגרת ימינו. התסכול ממשיך לחיות בתוכי, ואני מרגיש שפוגע באספקטים אחרים שבחיי: חברויות, עבודה וכד' אני מרגיש שמצד אחד לא יכול לשכב עם זרים ולהרגיע את היצר, אך גם לא מסופק בבית. בעבר, הייתי מנסה לעורר את תאבונו המיני ולגרותו לקיים יחסים, אך לרוב מסיבה כל שהיא זה לא קרה (עייף, אח"כ, לא בא לי וכד'..) מדי כמה זמן, היצר מתעורר בי, ואני מוצא את עצמי נכנס לאתרי היכרויות, לא לשם הכרות אלא לשם הפנטזיה. בסופו של דבר אני יוצא יותר מתוסכל וטעון משנכנסתי. וכמובן שאני מתמלא באכזבה כלפי בן זוגי. ההרגשה שלי היא שהשנים עוברות, אני לא נהייה צעיר יותר ואני חי בתסכול מיותר. אני מוצא בסקס עם מישהו זר משהו מאוד מסעיר ומרגש, ולעומת זאת והסקס בינינו כבר לא מרגש כשהיה. אני אוהב את בן זוגי ורוצה להמשיך ולחיות איתו, אך נושא הסקס מפריע לי, כבר שנים. אודה לעצתכם.

לקריאה נוספת והעמקה

שלום ערן, הסוגיה שאתה מעלה שכיחה מאוד ועולה בקרב זוגות רבים. להערכתי, הפתרון שדיברתם עליו (יחסים פתוחים) בעייתי לא פחות מהבעיה. גם מניסיוני בטיפול בזוגות במשבר (או באחד הצדדים של הזוג) וגם מהספרות המקצועית עולה שפתיחת קשר מונוגמי מבשרת את סיומו. לכאורה, זהו פתרון "ליבראלי", אך בפועל, לפי ניסיוני, הדבר מעורר חרדת נטישה קשה מאוד שגוררת פירוק הקשר בסבל ובייסורים, תמיד יש צד אחד בקשר שמנצל יותר את האפשרות וצד אחד שמנצל אותה פחות או לא מנצל בכלל והוא מרגיש נבגד. כנראה, באהבה יש בכל זאת מרכיבים רכושניים, ככל שנרצה להיות "ליבראליים". למקרא פנייתך, תהיתי עד כמה הצורך שלך הוא צורך מיני בלבד ואילו היה מתאפשר לך לשכב עם זרים היו נפתרות הבעיות בקשר, או שמא יש כאן מרכיב, שפתיחת היחסים בשום אופן לא תפתור והוא הדחייה שאתה מרגיש מכך שבן הזוג שאתה אוהב אינו רוצה לשכב אתך. "אספקה שוטפת" של מין לא תפתור את הבעיה הזו. תשוקה מינית לעיתים קרובות בירידה ככל שהיחסים נמשכים ודומני שזו צריכה להיות "הנחת העבודה" כשנכנסים לקשר. מצד שני, נשאלת השאלה האם ניסיתם לדבר על הנושא ברמה השנייה, כלומר, לא "אני נעשה מבוגר ומחמיץ הזדמנויות למין - אולי נפתח את היחסים?", אלא "אני אוהב אותך, רוצה לשכב אתך ומרגיש פגוע מכך שאתה לא רוצה לשכב איתי". מן הסתם האפשרות השנייה הרבה יותר קשה וייתכן שתזדקקו לעזרה של טיפול זוגי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים