מי צריך את החיים האלו לעזאזל? הרהורים שלא נותנים
דיון מתוך פורום נפגעי/ות תקיפה מינית - תמיכה
מנוח... נמאס לי, אין עוד כוחות. למה לסבול ולעבור טיפול בחשמל אם אני כבר לא רוצה לחיות? אחרי טיפול ראשון בחשמל, המועקה ותחושת המחנק בגרון הפכו לכאבים פיזיים. שרירי הצוואר ממש כואבים, כמו כן חשה כאב בגרון ובעורף כאילו מישהו מנסה לחנוק אותי ואוחז בשתי ידיין סביב גרוני. זה כואב, קשה לבלוע, מטריד. כמו כן הראש כואב, בחילה, בכי ועייפות בלתי מוסברת. ישנתי כמעט 24 שעות. אז אני חוזרת ושואלת: אלו חיים? מי צריך חיים כאלו לעזאזל? עד מתי אני צריכה לסבול ולאמלל את הסובבים אותי? אין לי כוחות למחשבות, לחשבונות הנפש, לתובנות, לתיבת פנדורה שמאיימת להיפתח. בקשה מיוחדת: אם משהו קורה או משתבש בזמן הטיפול בחשמל אני מבקשת בדעה צלולה לא לבצע שום פעולות החייאה. אחרי שנים רבות של הדחקה, משהו בי התפרץ והתפוצץ. בשנתיים האחרונות אני כמו הר געש, דברים צצים ומתפרצים. לקח לי הרבה זמן להבין מה קורה איתי, לאט לאט צצים דברים שהדחקתי וזה ממש קשה. לאט לאט אני מגלה מאיפה באו דפוסי התנהגות מסויימים שלי, פתאום נזכרת בדברים שקרו לי ואני חוששת שזה לא הסוף. לא סתם המחשבות על יחסים אפלטוניים בין הורה לילדיו עולה. אני חוששת לחפור שם. גם ככה מה שעולה קשה.
זה באמת מאד מאד קשה... והחשש מלחפור מובן, מוכר ומאד לגיטימי.... עם כל הקושי שישנו היום ועם הקושי שיבוא כשעוד דברים יתבהרו, בכל זאת מאמינה שאח"כ יהיה יותר קל, יותר אפשרי לחיות עם הכל.... פה בשביל לחלוק איתך את הנטל....
צדף יקרה מה שלומך? לבי לבי איתך..... לעטוף אותך בחיבוק מגן....שומר...שאיש לא יפגע... שתרגישי מוגנת... מבינה כמה קשה וכואב.... מקווה שאת אכן מקבלת את הטיפול הנכון....כי הוא נשמע כל כך כל כך קשה.... והתופעות שאחרי...והפחד שלך.... מבינה שעלו זכרונות קשים...מהעבר... זכרונות פוגעים...הורים פוגעים?? אני יודעת שזכרונות אלה קשים וכואבים....ובאים לא פעם לדיכאון... אבל סומכת על הרופאים שיחליטו... אני כאן יקירה אם צריכה משהו... איזו קרן אור מחממת...מרפא... אידה
לא להאמין כמה דברים הדחקתי, איך פתאום הכל מתפרץ. מנסה להבין למה? מה עשיתי? האם שידרתי משהו? האם בגלל שהייתי ילדה יפה? עברתי המוןןןןןןןןןןן בתור ילדה הרגשתי שלא תמיד החיבוק והנשיקה היו אפלטוניים, בגיל 17.5 עברתי אונס ע"י מישהו שחשבתי שמכירה ובנוסף עברתי פעמיים פגיעה מינית ע"י זרים. מה יש בי? למה? האם אני משדרת מיניות? אני כועסת על עצמי, שונאת את הגוף שלי, רוצה לרזות ולרזות עד שאף אחד לא יחשוב האני מושכת או נשית.
