הדחקה: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

הנוסחה לזוגיות מנצחת

מרגישים שחיקה בזוגיות? בולעים צפרדעים? אפשר להתנהל לגמרי אחרת. נוסחה פשוטה, בת 4 צעדים: עיתוי, דיוק, שפה ועובדות - תחולל את השינוי המיוחל. מוכנים לשינוי? הזוגיות המושלמת שמציגים לנו בסרטים אמריקאים מראה תמונה של מושלמות: בני הזוג אף פעם לא רבים, כולם מחייכים כל הזמן; וגם אם יש חיכוך, מטאטאים אותו באופן אלגנטי מתחת לפני השטח.כך, נשמעות אמירות כגון: "לא כל דבר צריך לספר" או "למה להרוס את כל האידיליה הזו, עם זוטות לא משמעותיות".בסופו של דבר, רואים בשטח את ההשפעה של תפיסה זו, כאשר זוגות בוחרים "לבלוע צפרדעים" ולהתנהל מתוך אני מאמין המחזיק בגישה: "אם לא נדבר על כך - זה יעבור". הדחקה של נושאים בלתי פתורים היא אחת הטעויות הנפוצות. צילום: שאטרסטוק   כיצד נכון ליצור תקשורת זוגית נכונה?הנוסחה האמיתית ליצירת תקשורת זוגית מקדמת היא דווקא ממינוס - לפלוס. במאמר שלפניכם, אעסוק בנזקים הכרוכים בבחירת אסטרטגיה של הדממה, אמנה את היתרונות שבבחירת...
ללמוד עוד על הדחקה
הנוסחה לזוגיות מנצחת-תמונה

מרגישים שחיקה בזוגיות? בולעים צפרדעים? אפשר להתנהל לגמרי...

מאת:
12/02/2017
שמנים וביישנים-תמונה

רופאים נבוכים מהצורך לשוחח עם מטופליהם על בעית השמנת יתר....

מאת: ד"ר אסנת...
30/09/2007
לחץ: שרק לא יהפוך לדיכאון-תמונה

רבים נקלעים לדיכאון כתוצאה מלחצים ואינם יודעים כיצד להתמודד...

מאת: ד"ר שרון...
01/11/2012
אישה פגועה - מעי רגזן-תמונה

מהי תסמונת המעי הרגזן? למה היא מופיעה ולמה היא קשורה? מי...

מאת: מחקר חדש בדק...
03/02/2000
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל להדחקה?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

הדחקה: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

אני עצובה אני לא מצליחה להיות בשום מקום דווקא לפגישה לקחתי את מה שכתבתי כאן והצלחתי לתת לה לעזור ולי להיות אבל זהו דקה אחרי נעלתי הכל הכאב הצורך הבכי הכל נעול ... גם מכאן מתרחקת למרות שנמצאת המון ....כמו כלב עזוב שזקוק לפינה אבל בורח כי מפחד ממכה.... מאבדת המון זמן ,יודעת את זה כי מנסה ללמוד למבחנים ואחרי שעה מגלה שקראתי שתי שורות 😢 החומר הזה קשה לי כל כך ....כל הפרעות הנפש ..הכל נוגע בי ,מציב לי מראות כואבות .. והכי חשוב זה הלהצליח לדבר את הקונפליקטים מול אמא לפני שהיא נעלמת ולא מסממת את עצמי עם כלום ... אין משכחי כאב לנפש אז יש הדחקה ....שלא עוזרת וגם כאן עצוב ואני דואגת וגם כועסת ....אבל מבינה שככה זה . ובמבי סליחה שמשתמשת במילותייך יודעת שהכוונה הייתה בהם בגלל המחקר של אודי ובכל זאת הם כאבו לי מאוד "שנשאר לך זמן את באה לכאן לשחק"...ואולי הם המראה למה שקורה כאן ...וירטואלי ולא באמת אמיתי ...

קוראת אותך יותר מכמה פעמים.. כל כך מבינה את הרצון לדבר מול אמא את כל הקונפליקטים לפני שתעלם... בפסח תמלא 84 שנים...והיא לא נהיית יותר קלה עם השנים..מה גם שאי אפשר כבר להגיד כל מה שעולה...משום בחינה...מיד הלחץ דם שלה עולה וגם הסוכר...מפחיד אותי נורא אז שותקת בולעת...מתעלמת ..נעלמת..וממשיכה להדחיק... מצטערת אהובה שאת עוברת כאלה ימים קשים ואין מה שיכול להקל... ובאמת שאת צודקת בדבר הנכון והקשה שזה רק קשרים ויטואלים... ולא אמיתי...לצערי... איתך אהובה ויקרה שלי..😍🤩🤗🥰... חטולית

אביב יקרה, קשה ללמוד כך. אני פעם עשיתי קורס על פגיעות בילדים וזה עשה לי באלגן..אז יכולה רק לדמיין מה את לומדת ומה זה עושה.. בקשר למקום הזה. הוא אמיתי בהחלט!!! העיניין הוא שפה זה לא טיפול ולא תחליף לטיפול. זה מעין מקום כזה לשיתוף ולהוציא דברים שקשורים לטיפול שאיש לא מבין לפעמים..ואם יגולים נכנסים ואם לא אז לא..מאמינה שהמון קוראים אבל לא כותבים.ככה זה בעולם של ימינו. איתך.

אביב יקרה... קראתי את הודעתך והבטן התכווצה לי... התכווצה בגלל שההודעה שלך נגעה בי..הרגשתי שיש בהודעה כאב,עצב, חיפוש,כעס,דאגה,קצת יאוש ואכזבה רבה... והבטן התכווצה לי גם בגלל ש"שמעתי" את הרגשות הלא קלים שלך גם בהקשר של אופן הנוכחות שלי ושל בנות נוספות בפורום בתקופה האחרונה .. "שמעתי" אותך אומרת לי : "במבי,את בסבבה שלך ונכנסת לפה בזמנך החופשי ומשתמשת במקום כמקום משחק" "שמעתי" שאת מאשימה אותי... (ואולי גם בנות נוספות) אביב.... ...(אני נאנחת...)... ... מה אומר לך ...?? איך אצליח להסביר לך באופן שתביני אותי...??? אביב... הפורום הזה יקר לי !!! מאוד!!! אבל כן...יש לי את החיים שבמציאות במציאות הזו יש לי מעגלים שונים ; משפחה, עבודה,אמא צביה ועכשיו גם כתיבה יוצרת... ויש גם את הפורום שמשמש עבורי כמרחב ביניים משחקי.. כשאני אומרת משחקי ,הכוונה שלי שזה מצב עבורי של מנוחה,חופש, לפעמים אפילו כמו חצי חלום... איך אסביר לך אביב שתביני ותקבלי שלכל אחת מאיתנו צרכים שונים.. וזה בסדר הצרכים שלך מהפורום כמו שבסדר הצרכים שלי מהפורום.. ולכל אחת צרכים שונים במינון שונה בזמנים שונים... אנחנו אנשים דינמיים... וכנראה ,שכרגע,מינון הכתיבה הזה מתאים לי.. אגב, אני ממשיכה ונכנסת וקוראת באופן קבוע.. צר לי אביב ..באמת שצר לי, שכך מרגיש לך... שלך, במבי

ממש לא כועסת על זה שאת איננה , ולכולנו יש עיסוקים ופחות צורך כאן ... כן כאב לי המילים "לשחק " - כי כשאת כותבת שאת קוראת הכל , כלומר נני שכתבתי משהו כואב וזה כאילו משחק זה כאב ... למרות שהבנתי בדיוק את ההקשר ציינתי אותם כי זה באמת עושה מראה למקום הזה שהוא פחות מציאותי ... הדואגת וכועסת כולו היו מול העלמותה של סוריקטה וכן אני דואגת וגם קצת כועסת אין לי בעיה שלא נמצאים ולא כאן גם אני לא כאן תמיד ....יש לי בעיה שנעלמים ככה פתאום וזה בהחלט שלי .. והאמת שכתבתי את זה לא על הפורום ומי שכותב או לא . כתבתי את הקושי שלי להיות נוכחת כאן ובכלל ולהעזר ולא רק כאן ....האמת שכתבתי את זה כדי להניע אצלי משהו בכל מקרה במבי אני תמיד שמחה שאת באה וזה הכי בסדר שאת איננה ....תהני מהפעילות בחוץ ומהיצירה בעיקר ...

תודה יקרה על החיזוק, ממש אבל ממש לא טיפול כן חייבת לאודי המון תהליכים ודווקא בגלל שהוא מאפשר ... ובקשר למי שכאן הכל בסדר , קיראי תגובתי לבמבי ....

אמא שלי מזמן חצתה את התשעים ומתקרבת ל.... הקונפליקטים לא לדבר עם אמא, קשה לי בתהליך ...קשה לחלקים שבי לחלקים הילדיים לקבל שאמא לא תהייה יותר הם עדין מאמינים שהיא תאהב אותם....זה מורכב וקשה וכן אני מנסה לעשות הכל שלא יקרה מצב שהיא תעלם מהעולם ואני אכנס למצב של דיכאון כי לא סגרתי את כל הקונפליקטים איתה בכל רמות הנפש שלי ......... הבעיה שקשה להביא את זה לטיפול כי אני מתנתקת ועולים מליון דברים כולל רצון לאבדנות .....בקיצור אהובה אני במרוץ כנגד הזמן להספיק לבנות לעצמי את היכולת לעבור אבל בצורה נורמלית ובריאה ...... אוהבת אותך.....

הי אביב, זו אכן תקופה של יותר שקט, היסוס והתבוננות (ואולי גם עזיבות או פרישות של חלק), אבל כמו שכתבת על הכלב העזוב הרוצה ליטוף אך המפוחד: אם נשב בשקט ובסבלנות, הוא יוכל להרגיש שזה בטוח להתקרב. לא נפגע בו. אודי

אני מכיר את התחושה של איבוד שליטה, שלא הייתי נאמן לעצמי ועשיתי דברים כדי לרצות אחרים. זה עובד מספר שנים עד שזה מתפרץ החוצה וזה מה שקרה לך. לא תצליחי להדחיק את זה יותר. חרדה היא תוצאה של הדחקה. מעתה והלאה תהיי נאמנה לעצמך ואל תעשי שום דבר שלא הולך יד ביד עם ה self שלך

שלום לך, לא הבנתי את ההודעה ואת ההקשר שלה... אודי

אני מניחה שכתבת תגובה למיכל... כדי שזה לא יצור כותרת נפרדת ובלתי מקושרת אתה צריך להכנס בתחתית ל..תגובה ושם לכתוב את ההודעה שלך.. בהצלחה לפעם הבאה וברוך הבא לפורום.. חטולית

זה התחיל בערך בכיתה ו. הייתי ילדה תמימה. הייתי תמיד משחקת במחשב במשחקי ילדים ותמיד היו קופצים לי פרסומות. באחת הפעמים קפץ לי פרסומת של אתר לסטוצים. בהתחלה התעלמתי מזה. לאחר כמה פעמים התחלתי להתעניין במה שזה כי לא היה לי מושג מה זה... באיזשהו שלב התדרדרץי והתחלתי לראות פורנו ולהתמכר לסרטי פורנו. כן. ילדה בת 12, דתיה, רואה סרטי פורנו. הזוי. באיזשהו שלב אחותי הקטנה תפסה אותי באמצע שאני רואה קטע מיני במחשב... התביישתי בעצמי ועברתי תקופה שניסיתי להכחיש את מה שעשיתי בפני עצמי. לא רציתי להיזכר בתקופה הזאת... בזמן האחרון התחלתי לראות עוד הפעם את הסרטים האלו... והשבוע אותה אחות תפסה אותי שוב. אני מתביישת בעצמי ורוצה להפסיק עם זה אבל אני יודעת שאני לא יכולה . אני רוצה למות מבושה.

סיפורך מדבר על 4 דברים 1. חשיפה למין באופן ובגיל הלא טבעי 2. בלבול פנימי בעקבות הגילוי 3. נסיון 'הדחקה' על ידי 'הכחשה' 4. ההדחקה לא מצליחה והבלבול חוזר 5. נסיון הדחקה בכוח, אבל רגש הבושה מאותת שזה לא אמיתי ושזו רק הדחקה והכחשה המסקנא: פניה לעזרה מקצועית כאילו היית עכשיו בת 12 וצריכה להתמודד עם זה באמת, ולא בכיוון של הדחקה והכחשה, פשוט לפתוח את הנושא ואגב, כשתפתחי ותחשבי על זה הרי אין כאן שום בושה למה מין זו בושה? פורנו כשהוא לא בהתמכרות זו בושה? אחותך תקבע לך מה לעשות בחיים? וכו' וכו' לדעתי המפתח בידייך, רק צריך עבודה וסבלנות לגעת בפצעים. מאחל בהצלחה

חשוב לטפל בבעיה גם ההתמכרות וגם הבושה.

שלום רב , אני ואשתי בסביבות גיל 40 , ביחד כ 20 שנים ומאוד אוהבים ,עברנו ולמדנו ביחד את כל נושא המיניות התפתחנו התנסנו וניסינו ביננו הרבה , לי אין בעיה לדבר על הפנטזיות שלי ואנחנו משתמשים בזה , אבל אשתי טוענת בנחרצות שהיא לא חובה פנטזיות בכלל, וכלל לא מצליחה לדמיין או להתרגש ביחסים כלשהם אם אדם אחר מלבדי ,האם זה הגיוני או שיש אפשרות אחרת כגון הדחקה או משהו נוסף?

שלום לך איני יכולה לדעת. כיון שאיני מכירה את אשתך ואת הרקע ליחסים ביניכם או למיניות ביניכם. אין הגיון בנושאים אלו. יש אנשים שיש להם פנטזיות על אחרים ויש כאלו שאין להם. אם היא אומרת לך שהיא מפנטזת רק עליך או מתרגשת רק ממך יכולות להיות שתי אופציות לדעתי, או שהיא אומרת לך את האמת, או שהיא חוששת שתשובה אחרת תפגע בך, או תכעיס אותך. או שאולי היא חשה לא נח או אשמה על הפנטזיות שלה. נתקלתי באנשים שאמרו לי שהם לא חווים פנטזיות... שהם פחות מדמיינים סיטואציות מיניות. יתכן וזה מה שהיא חווה. גם ההגדרה לפנטזיה שונה אצל כל אחד. גם לחשוב עליך ולצפות לסקס איתך בערב, זו יכולה להיות פנטזיה. אולי , אם חשוב לך לדבר על כך, אל תשתמש במילה זו אלא תשאל אותה מה היא מדמיינת שיקרה ביניכם. אולי אז תשמע ממנה דברים אחרים. יש אנשים שהמילה " פנטזיות" מאיימת עליהם. בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com