הראש שלי לא מגיב

עדיין עם כאבי ראש בלתי נסבלים , ימים רבים לא מצליחה להרים ראש מהכרית ולא מסוגלת לדבר , ובכלל , והרופא טוען שהכל בא רק מלחץ נפשי מאוד קשה ומדכאון , יכול להיות שהוא צודק , בכלל לא מבינה את עצמי ולא את מה שקורה לי בחודש וחצי האחרונים ,לא מסוגלת לחשוב ויחד עם זאת המוח לא מסוגל לטחון מחשבות ביום ובלילה ,לא מצליחה להגיב , בקושי מתפקדת , כאלו שהמוח התרוקן ולא נשארו שם מילים כדי לומר,,,,,,,,,כדי לנחם ,,,,,,,,כדי להרגיע ,,,,,,,,או בכלל,,,,,,,,בלק אאוט מוחלט , כאלו התרוקנתי מכל צורת חשיבה ומכל ומכל הגיון כלשהו , אפילו מזערי ,לא יודעת , מעולם בכל ימי חיי לא הייתי במצב כזה , קיבלתי עוד כדורים להרגעה וללחץ דם , גם הסכרת ,,,,,,,,,,,,,אז אין לי באמת משהו טוב לומר ,,,,,ולא רוצה להעמיס עליכן את חוסר האונים שלי וגם לא להיות לכן למעמסה , פשוט שום דבר טוב אין לי כרגע , כלום , ממש כלום , ולכן ממש לא חסר על הראש את הצרות שלכן , לפעמים פתאום הלחץ נרגע ואני רוצה להכנס אפילו רק לקרא מה שלומכן ו,,,,בום , הכאב ראש שוב מכה , והיום כבר שנה, כן בדיוק היום שנה לנפילה שלי עם הרגל ,עדיין צולעת ויתכן וכך ישאר המצב ,הרופא אומר שאצצטרך ללמוד לחיות עם הכאבים כי זה מה יש ,עדיין מחכה לתשובות מבטוח לאומי , מייאש לגמרי , ובמקביל מחפשת כבר עבודה לשולשה ימים בשבוע -לא מוצאת כלום , אז מקווה שאתן מבינות ,מצטערת שאין לי מילים חמות לומר לכן ,מצטערת שלא יכולה לעודד אתכן , מצטערת שלא יכולה להיות אתכן ובשבילכן כאן כשאתן זקוקות ,אני פשוט על הפנים כמו שמעולם לא הייתי ,פעם שמעתי משהו אומר , אם אין לך משהו טוב לומר , עדיף לא לומר כלום , פשוט לשתוק , וזה מה שאני עושה , פשוט שותקת !!! שולחת לכולכן המון המון חיבוקים ומאחלת לכן ליל מנוחה מקווה שהמצב ישתפר בקרוב ואחזור אליכן במיטבי - כשאוכל לעזור ולתמוך חטולית-אוהבת אתכן

תיקון - המוח לא מסוגל להפסיק לטחון

מצטערת לשמוע שכל כך קשה...חטולית את יודעת שיש תקופות כאלה שהכל נראה שחור והגוף מתנהג באופן לא ברור...לפעמים כשיש סכרת..ולחץ דם..ומי כמוני יודעת...זה יכול לגרום גם לירידה במצב הרוח...לדכאון...ואפילו לכאבי ראש. אל תתיאשי...זאת תקופה וכמו שבאה ככה תחלוף... שולחת לך חיבוק עוטף...ומזכירה לך שאני כאן אם תרצי לדבר... תחזיקי מעמד דמעה

מצטערת לשמוע על הדברים שעימם את מתמודדת לאחרונה. מקווה שהכאבים יעלמו בקרוב.. ושבמקום תהיה רק שמחה ועליזות.. לכולם יש תקופות כאילה נוראיות שקשה לצוף עם הראש מעל למים.. הכי חשוב לשמור על אופטימיות וכבר הוכחת לי בעבר כמה חטולית הנפלאה יכולה להיות אופטימית.. אז שיהיה לך שבוע נפלא.. וכמה שפחות כאבים.. אוהבת.. סמויה..

בוחרת להשאר בעילום שם. על שאר הדברים דיברנו ועוד נמשיך לדבר. לכן, אני רוצה להתייחס למה שכתבת בהמשך.. ציטוט : "אז מקווה שאתן מבינות ,מצטערת שאין לי מילים חמות לומר לכן ,מצטערת שלא יכולה לעודד אתכן , מצטערת שלא יכולה להיות אתכן ובשבילכן כאן כשאתן זקוקות ,אני פשוט על הפנים כמו שמעולם לא הייתי ,פעם שמעתי משהו אומר , אם אין לך משהו טוב לומר , עדיף לא לומר כלום , פשוט לשתוק , וזה מה שאני עושה , פשוט שותקת !!!" את לא צריכה להצטער על שום דבר. את לא צריכה לשתוק על כלום. אומנם לכולם קשה כאן- אך כמו שלכולם יש תקופות בחיים שאין מה לעשות.. אבל- לא יכולים כרגע לתמוך בשני. והפורום הזה הוא כאן במטרה לתמוך .. ! לתמוך בך כרגע - את שתמיד ייודעת מה לאגיד .. ואיך להגיד .. את שתמיד יש לך מה לאמר .. ויודעת מה- גם אם לא היית אחת שתומכת . זה בכלל לא הפואנטה. ואני בכל אופן - (ואני מניחה שגם כל השאר) לא מסתכלות על זה בדרך הזו.. פשוט מה שאני מנסה לאמר ואני מאמינה שכולם יסכימו איתי זה .. שמותר לך עכשיו להיות בצד השני.. רק לכתוב ולהוציא מהלב .. שלא תשאר לך המועקה - ושלא תרגישי שאת לבד בתחושותייך. ואל תרגישי שלא בנוח .......הבנת גב' .. **?! בבקשה, זה בשבילך נשמה . כל כך דואגת לך מאמי שלי. הלב שלי איתך. כשהלב שלך כואב - גם שלי .! אוהבת ואיתך תמיד .. אני!

כתבתי לך אתמול בלילה הודעה מה זה ארוכה..... ופתאום האינטרנט הפסיק לעבוד והכל נמחק :( אנסה לשחזר את לא מאמינה עד כמה כואב לי לשמוע על מצבך הלוואי והיתי יכולה להקל עלייך בדרך כלשהי הלוואי והיו לי את המילים שהיו מרגיעות אותך וגורמות לך להרגיש טוב יותר נפשית ובעקבות זאת גם פיזית ולא פחות כואב לי מכך שאת מנדה את עצמך מהפורום דווקא כשאת כל כך זקוקה לתמיכה ולאוזן קשבת תנסי להיזכר כמה פעמים אמרת כאן לבנות שהן לא צריכות להתנצל אם אין ביכולתן לתמוך באחרות ושמה שחשוב זה שימשיכו לכתוב ולהוציא את מה שעל ליבן שלא ישמרו בפנים שכל אחת עושה את מה שהיא יכולה נכון להיום את תמיד תמכת כל כך בכל אחת ואחת מהבנות כאן עכשיו הגיע תורך לקבל את התמיכה מאיתנו ועוד משהו שרציתי להגיד לך זה שבכל התקופה הזאת שלא היית כאן מאוד מאוד דאגתי לך ומאוד רציתי לדעת מה שלומך אל תיאלמי ככה רק בגלל שאת חוששת להכביד ולא תומכת הפורום הזה נועד על מנת לקבל תמיכה תוציאי את כל מה שכואב אנחנו כאן בשבילך!!!! מחבקת בעדינות כדי לא להכאיב שחף

חטלטולית.. תמיד את תומכת בכולן.. והפעם..את לא מרגישה טוב.. חשבתי עלייך היום אז קפצתי לבקר אותך.. ולבדוק איך את מרגישה.. מקווה שיותר טוב.. חיבוק- ממני.. סמויה..

נכנסתי הערב למיטה מוקדם כי לא יכולתי להחזיק את הראש יותר על הכתפיים והתעוררתי לא מזמן ,נראה שהלילה הזה אבוד לי ,קראתי את כל מה שכתבתן לי ואני יודעת שאתן לגמרי צודקות כולל אותך שבחרת לכתוב בעילום שם , עמיתוש -אייך אפשר להיגעל ממך ??? סבלת ואת עדיין סובלת את כל הטראומות האיומות שעברת ,את לא זונה של אף אחד ! אני מבינה את ההרגשה שלך שאת כאלו מזוהמת , מלוכלכת משומשת ולא שווה , אל תשכחי ששום דבר מכל הדברים שעברו עלייך לא היה מבחירה אישית שלך - עשו לך את כל הנזק , את רק הקורבן שלהם , אל תעשי לעצמך את מה שהם עשו לך ! אם הם היו בני אדם כלום לא היה קורה , את לא אשמה !!! והכדורים , הם רק כדי להגן עלייך מלפגוע בעצמך , כדי לשמור עלייך ועל השפיות שלך ,לפחות עכשיו שומרים עלייך , תאפשרי להם להגן עלייך , זה מה שאת צריכה עכשיו נכון ??? ואני שולחת המוני חיבוקים חמים כי מגיע לך מתוקה דמעונת יקרה שלי-כלום לא ברור-הכל עטוף בערפל , המחשבות , הרגשות ,התקוות , הרצונות , שברי הזכרונות ,והכאב הבלתי פוסק , תמונה מדהימה (גם בלינק ) מבינה אותך מאוד כי התמונה מתארת בדיוק את מה שעובר גם עלי עכשיו ,לא ידעתי ששילוב של הלחץ דם עם הסוכרת יכול גם לגרום לדכאון לפעמים , שמחה שאמרת זאת כי לפעמים נדמה שהשפיות ממני והלאה ,תודה על המילים החמות והמנחמות מתוקה מנותקת -אין לי הרבה אם בכלל מה להוסיף על מה ששחפית כתבה לך אלה רק לחזק את דבריה ולומר לך כל הכבוד שלא הגעת למיון !!! ולומר שגמני גאה בך מאוד , חיבוק גדול לחיזוק מתוקה סמויונת חומד -למה את עושה לעצמך לינץ '??.את בכלל לא נשמעת שקרנית , בהחלט ישנם מצבים שה"דברים" נמצאים בזכרון - משם הם אף פעם לא נמחקים אלה רק מסתתרים , הם לא תמיד עולים בזמן שרוצים ,הם עולים כשהמוח מאפשר זאת -והם גם מסוגלים להציף עם כל הסיטואציה שהיתה כולל הרגשות , מבטיחה לך שזה קורה לכולן אל תתרגשי מזה יותר מידי זכרי שתעתועי המוח הם חלק מההגנה של המוח עלינו , וגם שהם נחלת כולם ,מתי תתחילי לסמוך על עצמך ? תודה על המילים החמות חומד ועל ביקור החולים אף אחת-השתיקה היא אויב מס'-1 , הכי נורא מכל אויב אחר ,גם אמי שלחה אותי אליו למרות שהוא לא אבי הביולוגי אלה בעלה,,,,,,,לא נעשה השוואות כי לכל אחת הגיהינום הפרטי שלה , אל תיעלמי ואל תשתקי , תצעקי את עצמך בכל הכוח החוצה , מגיע לך לחיות !!! קבלי את עצתן החכמה של שחפיתוש ושל אידה , תתיעצי ורק אחר כך תחליטי , אבל לפני הכל את חייבת להחליט שאת צריכה לחיות !!! ואז להחליט אייך לחיות !!! שחפיתוששש מקסימה-אהבתי את האנימציה של סיפור גן עדן , אפילו גרם לי לחייך , ולחלום על פילים כאלה יצירתיים נשמע ממש כייף ,לגבי הלימודים שלך , את הרי יודעת כבר מתי את יכולה לאפשר לעצמך להילחץ ומתי לאפשר לעצמך בריחה , כבר הוכחת זאת בעבר ובסופו של דבר הכל בא על מקומו בשלום ,מה קורה לך בשעות הלילה שאת לא נרדמת ?למה השעות הופכות מאפור לשחור והכל פתאום נהיה מדכא ? התקווה מתפוגגת ? מה קורה חומד ? נדבקת מהדכאון שלי ? מאוד מקווה שלא !!!! יש לך עוד המון דברים מענינים לעשות והלימודים רק התחילו אז,,,,,,,,,,, ולענין שלי , אני לא מנדה את עצמי מהפורום , יצא כל שלא הייתי מסוגלת גם להכנס ולא מצאתי מילים ,,,,,,,אני הפטפטנית הכי גדולה מכולן , ודמעה כתבה לי שזה מצב ,,,,,,,,,בטח כבר קראת , מה את עושה כשאת רוצה לומר משהו והמילים לא יוצאות , המוח נראה כמו דף חלק ולבן ואין עליו אפילו נקודה אחת ? כמו עיוור בלי מקל הליכה , תודה חומד על כל המילים החמות , שלא תחשובנה , גם עכשיו המוח שלי מרחף במחוזות אחרים , אני פשוט מנצלת את הדקות של השקט והרגיעה מהכאב ראש ומהאי אישפיות הזמנית שלי והצלחתי להגיע לכאן רק בגלל שאני אוהבת אתכן מאוד , ובאמת , מכל הלב , המון תודה על התגובות החמות שלכן , על כל המילים המקסימות והנהדרות שלכן , על כל החיבוקים שלכן , לא יודעת למה , אבל הזכרון שלי הולך ומתכווץ , הולך ולאט נמחק ,אולי אצטרך לעבור בדיקות של סי.טי בראש , בשבוע הבא שוב יש לי תור לרופא , המון המונים של חיבוקים לכולכן ליל מנוחה חטולית

אל תשתקי.... אל תחנקי את עצמך יותר ממה שאת חנוקה... חתולה יקרה אני מסכימה עם הרופא שלך ומנסה שוב.... פני לטיפול במרכז יש עוד מטפלות שיכולות לעזור... פני למרכז אחר... יש עוד מקומות ציבוריים... דואגת אידה