הסבתא בחיי הנכד

שלום רב, אני אמא לפעוט בן שנה ושבעה חודשים. חמתי היא סבתא מקסימה, מתה על הנכד ואוהבת אותו אהבה אינסופית- שומרת עליו הרבה, מעניקה לו הרבה אהבה ודואגת לקנות לו המון מתנות ואלנו בכלל היא מאוד קרובה בלב ועוזרת הרבה. הבעיה היא בעיניין האוכל. אני באה ממשפחה עם נטייה להשמנה ולבעלי ואמו אין בכלל נטיה אך גם במשפחתם קיימת הנטייה (האבא והאחות צריכים לשמור). הבן שלי אינו שמן אך בשנה הראשונה היה באחוזון ה-90 ועכשיו ב-70. לבעלי חשוב לתת לו אוכל בריא בלי הרבה נישנושים כגון: שוקולדים, מטוגן וכו'...ובאופן מסודר הגישה של הסבתא היא שהאחריות שלה לפנק את הנכד גם אם זה מנוגד לרצון ההורים. היא מודה שגם אם אנחנו לא מרשים לו שוקולד היא בתור סבתא יכולה לתת לו גם אם לא נדע. כמו כן ברגע שהיא רואה אותו היא חושבת מה היא יכולה לתת לו לנשנש, אצלה הוא אוכל הרבה יותר מאשר אצלנו. עלי לציין שאחותו הקטנה של בעלי היתה תינוקת שבתמונות נראת שמנה ויש את החשש שעם הגנים של 3/4 נטיית השמנה, קשיים בצחצוח שיניים ומאחר והנכד מבלה הרבה זמן עם הסבתא יכולה להיווצר אצלו בעיה. שאלותיי: 1. מה דעתכם על גישתה של הסבתא. האם אחריותה לפנק את הנכד מעל המחוייבות לרצון ההורים? 2. האם החששות שלנו במקום? 3. הצעות לפיתרון. תודה גלי

תענו לי בבקשה

ערב טוב, בעיני כל הסיפור מסתכם במשפט אחד שכתבת - " גם אם זה מנוגד לרצון ההורים.." . זה ממש לא משנה אם החששות שלכם במקום או לא,אתם ההורים וזכותכם וחובתכם להחליט מה אתם רוצים או לא רוצים עבור ילדכם. אני לא אכנס עכשיו למה כן או לא כולל תפקיד של סבתא,אני כן רוצה לדבר בכמה מילים על חששות מסוג אחר,לא מהשמנה אלא מערעור הסמכות ההורית. כרגע מדובר בילד צעיר מאד והדברים פחות מודגשים ואפשר יותר "להחליק" אותם,העניין הוא שבמקרים שבהם סבתא מנסה לעשות ברית עם ילד מול הוריו ( "לפנק אותו" במקום שההורים לא מרשים,לעקוף קצת את ההורים...) מהר מאד הילד הופך לסובל העיקרי. הוא מרגיש נקרע בין שני צדדים שהוא מאד אוהב ואוטומטית הוא תקוע באמצע. זה לא מצב בריא עבור אף ילד. אני ממליצה בחום לשוחח בצורה נעימה,אמפטית,מנומסת עם הסבתא,לדבר מצד אחד על החשיבות שיש לה בחיי הילד,אהבתו הגדולה אליה ואהבתה אליו אבל גם על כך שעם כל הכבוד,אתם הוריו וכרגע מאד לא נעים לכם עם המצב שנוצר שבו אתם מרגישים שישנו ערעור על הסמכות ההורית שלכם.חשוב להדגיש שכרגע אתם נמצאים במצב לא נוח ולא נעים,אך תוך כמה שנים (לא רבות),הילד עלול למצא את עצמו במצב שבו אתם. בשיחה כזאת כדאי לא לברוח לדיון הכן/לא השמנה ( גם אם לעיתים זה יותר קל וקצת מפתה) אלא לדבר על איך אתם רוצים לבנות את מע' היחסים הזו ומה אתם חשים. אני לא יודעת אם מדובר בנכד ראשון אבל לעיתים במקרה כזה,חלק מהסבתות קצת "גולשות" לתפקיד ההורי וחשוב לחדד את הגבולות. מקווה שעזרתי, בהצלחה, מור