עוד בתחום
מומחים ומכונים
שלום לך, קשה לקבוע בוודאות במה עוסק החלום ומדוע הוא מתעורר בתקופה זו בחייך. כדי להבין זאת, נדרש בירור מעמיק יותר הן לגביך והן לגבי האסוציאציות וההקשרים שהחלום מעורר בך. השאלות שחשוב לברר בעקבות החלום: אתה מתאר את השכן כאדם שאינו מסתגל למסגרת, מכור לאלכוהול ומובטל. היכן פוגשים אותך היבטים אלו בחייך היום? הילדים בבי״ס קונים פיתות בטאבון מן השכן שמכור לאלכוהול- האם כילד גדלת בסביבה עם חסכים רגשיים וסוציואקונומיים? האם כיום קיים חשש כזה אצלך שאתה עלול להתפתות להזדקק לסיפוקים ממכרים כדי להתגבר על תחושות של קושי, חסך ומצוקה?. כאמור אלו רק השערות וכיוונים אפשריים להבנת משמעות החלום והשאלה היא האם כיוונים אלו מתחברים אליך? בברכה, נתנאל פרי
שלום לך, חלום מרגש בעיני ומבקש משמעות. נראה לי שקיימים שני כיוונים עיקריים להבנת המשמעות של החלום. ראשית, למרות שאתה מדגיש שאתה רווק, אין לך זוגיות ואינך מצפה לילד בתקופה זו של חייך, חשוב לדעת מה יחסך לגבי נושא האבהות והזוגיות? האם ככלל יש בך נכונות לכך, או שקיים חשש מפני מחויבות להיות בזוגיות ומהאחריות להיות הורה? מאחר ואינך מציין משמעות ייחודית לעיר עכו ומאחר ומדובר בעיר עתיקה עם מבצר וחומה, יתכן שהחוויה שלהיות בזוגיות ובאבהות מעוררת עבורך, חוויה שלהיות כלוא ולא חופשי בחייך האישיים. יתכן איפה, שהחלום מאפשר לך לחוות חוויה חיובית בלהיות מחויב ואחראי לקשר אבהי וזוגי ואולי לשנות עמדה זו בתפיסה המודעת שלך. כמובן זו אפשרות אחת לפירוש והיא תלויה באמת באסוציאציות האישיות שלך לגבי הורות ולגבי העיר עכו. כיוון אחר של פירוש יכול להיות שהטיול עם התינוק שלך על ידיך, מסמל את הצורך להכיל ולאמץ את הייסוד הילדי שלך, כלומר, להיזכר בחוויות הילדות שלך, לאמץ אותן, ולקבל את הצרכים הילדיים שעדיין קיימים בך, יתכן בשל חסכים רגשיים מעברך. כפי שאתה מבין, ההבנה של משמעות החלום בצורה רחבה ובחיבור שלו לחייך האישיים בהווה, תלויה באסוציאציות שלך שקשורות למוטיבים שעולים בחלום ולטריגר שעורר אותו בתקופה זו בחייך. בברכה, נתנאל פרי
שלום לך, תודה רבה על ששיתפת בצורה עמוקה ורחבה כל כך את מחשבותיך ורגשותיך. גם זוגות הטרוסקסואליים , לא מגיעים לשלמות ולאהבה מושלמת , כפי שאתה מדמיין שיש להם. הבעיה במבנה הזוגי שאתה שואף אליו , עם אישה, שהוא מכוון לטובתם של הילדים ובין ההורים לא תהיה אהבה. כי האהבה הבוגרת כוללת גם אהבה מינית. אני חושב שגם זוג הומוסכסואליים יכולים לאהוב אחד את השני, ולבנות משפחתיות עם ילדים. את האהבה האימהית , הילדים יכולים לקבל מדמויות של סבתות, דודות ועוד. מה דעתך? אהוד גלבוע.
שלום לך, קשה לקבוע בוודאות במה עוסק החלום ומדוע הוא מתעורר בתקופה זו בחייך. כדי להבין זאת, נדרש בירור מעמיק יותר הן לגביך והן לגבי האסוציאציות וההקשרים שהחלום מעורר בך. השאלות שחשוב לברר בעקבות החלום: אתה מתאר את השכן כאדם שאינו מסתגל למסגרת, מכור לאלכוהול ומובטל. היכן פוגשים אותך היבטים אלו בחייך היום? הילדים בבי״ס קונים פיתות בטאבון מן השכן שמכור לאלכוהול- האם כילד גדלת בסביבה עם חסכים רגשיים וסוציואקונומיים? האם כיום קיים חשש כזה אצלך שאתה עלול להתפתות להזדקק לסיפוקים ממכרים כדי להתגבר על תחושות של קושי, חסך ומצוקה?. כאמור אלו רק השערות וכיוונים אפשריים להבנת משמעות החלום והשאלה היא האם כיוונים אלו מתחברים אליך? בברכה, נתנאל פרי
שלום לך, חלום מרגש בעיני ומבקש משמעות. נראה לי שקיימים שני כיוונים עיקריים להבנת המשמעות של החלום. ראשית, למרות שאתה מדגיש שאתה רווק, אין לך זוגיות ואינך מצפה לילד בתקופה זו של חייך, חשוב לדעת מה יחסך לגבי נושא האבהות והזוגיות? האם ככלל יש בך נכונות לכך, או שקיים חשש מפני מחויבות להיות בזוגיות ומהאחריות להיות הורה? מאחר ואינך מציין משמעות ייחודית לעיר עכו ומאחר ומדובר בעיר עתיקה עם מבצר וחומה, יתכן שהחוויה שלהיות בזוגיות ובאבהות מעוררת עבורך, חוויה שלהיות כלוא ולא חופשי בחייך האישיים. יתכן איפה, שהחלום מאפשר לך לחוות חוויה חיובית בלהיות מחויב ואחראי לקשר אבהי וזוגי ואולי לשנות עמדה זו בתפיסה המודעת שלך. כמובן זו אפשרות אחת לפירוש והיא תלויה באמת באסוציאציות האישיות שלך לגבי הורות ולגבי העיר עכו. כיוון אחר של פירוש יכול להיות שהטיול עם התינוק שלך על ידיך, מסמל את הצורך להכיל ולאמץ את הייסוד הילדי שלך, כלומר, להיזכר בחוויות הילדות שלך, לאמץ אותן, ולקבל את הצרכים הילדיים שעדיין קיימים בך, יתכן בשל חסכים רגשיים מעברך. כפי שאתה מבין, ההבנה של משמעות החלום בצורה רחבה ובחיבור שלו לחייך האישיים בהווה, תלויה באסוציאציות שלך שקשורות למוטיבים שעולים בחלום ולטריגר שעורר אותו בתקופה זו בחייך. בברכה, נתנאל פרי
שלום לך, תודה רבה על ששיתפת בצורה עמוקה ורחבה כל כך את מחשבותיך ורגשותיך. גם זוגות הטרוסקסואליים , לא מגיעים לשלמות ולאהבה מושלמת , כפי שאתה מדמיין שיש להם. הבעיה במבנה הזוגי שאתה שואף אליו , עם אישה, שהוא מכוון לטובתם של הילדים ובין ההורים לא תהיה אהבה. כי האהבה הבוגרת כוללת גם אהבה מינית. אני חושב שגם זוג הומוסכסואליים יכולים לאהוב אחד את השני, ולבנות משפחתיות עם ילדים. את האהבה האימהית , הילדים יכולים לקבל מדמויות של סבתות, דודות ועוד. מה דעתך? אהוד גלבוע.
שלום לך, אני שומע היטב את התחבטויות הנפש שלך ואי הנחת העמוק שיש לך סביב האופציה הזוגית וההורית. אתה כותב כי ישנו קרע בין החלומות שלך, לבין הערכים שלך ולבין המיניות שלך. קרע, או קרעים אלו מאוד מקשים לחתור אחר זוגיות אוהבת ושום קומבינציה זוגית/משפחתית שאתה מדמיין לא מבטיחה את הדרך למנוחה ונחלה. הייתי רוצה להציע לך לקחת פרק זמן נוסף לבחון את הערכים ואת החלומות שלך. האם אתה מחזיק בערכים המתנגשים אחד בשני ? למשל ילד בריא גדל רק למשפחה סטראוטיפית של אימא/אבא אל מול הערך של בחירה חופשית וחתירה אישית למימוש עצמי? העמדה שלך למול המשיכה המינית שלך, האם היא מוזנת מערכים שספגת מעולם הדתי שהחלטת לעזוב? אני מציע לך להניח לצורך למצוא כרגע את הנוסחה שתתיישב עם כל העמדות שלך, אלא למצוא דרך להרגיש מפויס יותר עם עצמך ועם העמדות הפנימיות שלך השוללות ומבקרות אותך. לאהוב, להתחתן ולהיות אבא אלו דברים שלא חייבים להגיע עם ענישה עצמית והקרבה עצמית. יכול להיות שתוכל להיעזר בטיפול פסיכולוגי שבו תכיר ותתיידד עם כל החלקים שבך עד אשר תרגיש מגובש מספיק לצאת ולמצוא אהבה. אשמח להיות עבורך לעזר בהצלחה, שחר ברשף פסיכותרפיסט 0545483333
שלום לך, נראה שהחלום מבטא תחושות ורגשות של לחץ רב שאתה שרוי בו בחייך האישיים, כנראה על רקע של קשיים כלכליים. כך אתה עובד קשה מאד בחלום כדי להשתכר ולתת מזון לאחרים. מעבר לכך נראה שקיים גם חסך רגשי ויש לך צורך בתמיכה ובהבנה של אחרים לקשייך. המעבר שקיים בחלום למקום בו ממלאים טוטו עם קבוצה של גברים שיכורים, מייצג כנראה ניסיון לברוח מן המצוקה במציאות בעזרת עולם של פנטזיה. יתכן שהחלום מסמן לך לקבל תמיכה בעזרת טיפול נפשי ולא ע״י ניסיון לברוח לעולם של פנטזיה. בברכה, נתנאל פרי
שלום עפרה, אני תוהה מה עורר את החלום הזה על סבתך, בתקופה זו אחרי שנים רבות שהיא נפטרה? החלום מבטא קושי להתאבל על סבתך ומתאפיין בחוסר כאב ובאדישות על מותה. נראה שהיובש בנחל הקטן שבו את מבקשת לטבול את רגלייך, אף הוא מסמל את החוסר של ביטוי הרגש שלך כלפיה. את כותבת שלא היה לך רגש כלפיה וכאילו היא לא היתה משמעותית עבורך. עם זאת, יתכן שהחסך הרגשי שהיה לאימך ביחסים איתה, עבר גם אלייך ביחסים שלך עם אמך. החלום מראה לך שה "יובש" הזה שאת חשה כלפיה בסופו של דבר מאכזב אותך ומייצג חסך רגשי שקיים אצלך. הדבר בא לידי ביטוי בחלום גם בכך שלא נותר לך דבר מה לאכול לאחר מותה של סבתך. האם החסך זה יוצר אצלך גם קושי בביטוי הרגש שלך כאם לילדך? בברכה, נתנאל פרי
הי ליהי את שואלת על הקשר עם האהוב הווירטואלי, אבל אענה לך שלא משנה מה אענה - זה תחליף דל ובעייתי, ובטח שאינו מעקף סביר, שייטיב לאורך זמן את חייך, או הקשר הזוגי העכשווי שלך. מוטב, לפי נסיוני עם רבים, לאורך שנים ארוכות, שיעשה מעשה רציני לחזור למערכת זוגית טובה – בין עם בעלך, או עם מישהו אחר. המשולש תמיד בעיית י. יש יותר מדי קצוות חדי ם . את בגיל שבו העתיד של מערכת יחסים מהותית, הרבה יותר ארוך מהעבר של המערכת הקיימת. יכולותיך היום, טובות מאשר עשר שנים קודם, לשקול מה שדרוש למערכת זוגית ומשפחתית. הצעתי לך שתשקלי מה לעשות, ברוח האימרה: 'לא עוד - "עוד מאותו דבר " . סביר כי שיקום המערכת הזוגית עם בעלך, או פרוק ובנייה מחדש של קשר זוגי, יתן לך ולילדייך יותר מאשר קשר משולש. אם תרצי לבדוק את הסיכוי לשיקום, ההתחלה היא לא בחדר הייעוץ הזוגי, וגם לא במסע באוניית פאר סביב איים אקזוטיים; קוראים לזה בספרים: 'תהליך שינוי עמדות'. מרבית הבגידות, של נשים או גברים, ככה המחקרים לאורך שנים מראים - אינן תוצר של תאווה זמנית בלתי נשלטת, אלא מצב של חסך רגשי, מיני, פיזי או משהו משולב. תהליך שינוי העמדות, אם תרצי ללכת לזה, מתחיל באמירה חזקה אצלך פנימה - שסביר שבעלך, וזו אמירה על סמך הסתברות סטטיסתית, חווה קושי . לא משנה למה, את שותפה לזה, כי בטאנגו יש שניים. כל טוב,
שלום לך, יתכן שהחלום הזה והחלום הנוסף שתיארת כאן (בהמשך) מבטאים תחושות של חסך רגשי (הומלס שגר בבית שלך) ומצוקה רבה שכנראה הרגשת בילדותך. המעבר לבית של הסבא והסבתא ואחר כך חזרה, (בעקבות גילוי של עבר מוזר בבית שגרת בו) יכול לסמל חוסר יציבות וחוסר קביעות שחווית באותה תקופה, מה שמוביל אותך לרצון לברוח משם בבהלה. נראה שהחלום מסמן לך לעבור תהליך של בירור עם עצמך בעזרת טיפול נפשי, כדי לעבד את המצוקה והחוויות של חסך וחוסר יציבות, שהרגשת בילדותך. בברכה, נתנאל פרי
היי פז שאלת שאלה מורכבת... קודם כל את לא קטנונית ורעה...השאלה שעולה בי וזה משה ולבדוק בינך לבינך האם, למרות העניין שהורייך אמידים ואת חיה בטוב עדין יש איזושהי תחושת חסר? כי לפעמים ביטוי של חסר או חסך רגשי כלשהי יכול להיות מתורגם לבסוף לכסף או גם קנאה. בכל מקרה מדובר ברגשות אנושיים ומובנים מאד. המחשבה השניה היא שתשובתם של הורייך לגיטימית. ברגע שהם נותנים כסף וזה לא משנה למי תמיד ברגע שאנחנו נותנים כסף אין לנו יכולת להכתיב לאחר מה לעשות עם הכסף אחרת זו נתינה "על תנאי" או נתינה ושליטה בצידה והם לא מעונינים בכך. מקווה שעזרתי :) ליאת
שלום אני עונה על שאלות של מי שפנה ושואל אני מטפלת התנהגותית קוגנטיבית ומתוך המקום הזה אני עונה וגם מטפלת מדריכה ומלמדת לאחרונה יש כאן התכתבויות הקשורות לטענות למטפלים, לשאלות בקשר לאופי המקצוע וגם תייחסויות לטיפול פסיכואנליטי, הדברים בודאי חשובים אבל חורגים מהשירות שניתן כאן מקווה שתימצאו מענה לנושאים אלה. עירית
שלום רב חשבתי לא מעט לפני שישבתי לענות לך, הסוגיה שאתה מעלה חשובה מורכבת ומעלה לא מעט שאלות על מנת לתת בידך את המיידע הנכון והמתאים לשאר חייך. מעצם היותו של הנושא מורכב ולאור הרקע שלך , הגיל שלך ההחלטה איך "לצאת" לדרך מבחינת הסביבה שלך , מבחינת היותך האדם שאתה ותכנון העתיד , יהיה זה לא רציני מבחינתי כאיש מקצוע לפתור אותך בתשובה קצרה שנכתבת כאן. לטעמי זו אינה סוגיה שיכולה להיות נדונה או נפתרת בכתב בפורום זה. הצעתי לך לפנות לאיש מקצוע שילווה אותך ויתן בידיך את הדרך הנכונה אחרי שיכיר אותך אם תרצה אתה מוזמן לפנות אלי בפרטי כדי לתאם פגישה. [email protected]
היי מוטי בעיקר מרגישה ממה שאתה כותב את החרדה,המצוקה הבלבול והשאלות. שאלות רבות שנשמעות לי שקשה מאד להשאר איתן לבד ולכן חשה שכדאי להיות מלווה ע"י טיפול רגשי. האם אתה יודע כיצד למצוא עזרה כזו? האם אתה בקשר למשל עם עמותת הלל לחוזרים בשאלה שאולי יכולים להנחותך אם וכיצד לחפש? ליאת
היי יפה, על פניו לא נשמע לי שמדובר באובססיה. בחירת קשרים כתוצאה מדפוס לא בריא כלשהו בדרך כלל נובעת מסכמות חשיבה בעייתיות. סכמות החשיבה נלמדו בילדות, ופיתחו אצלנו דפוסי התמודדות שעזרו לנו בתקופה ההיא, ומכשילים אותנו כיום. לדוגמא: אדם בעל סכמה של חסך רגשי, שחווה בילדותו קרירות רגשית מהוריו, יחפש (באופן לא מודע כמובן) בני זוג שמעניקים מעט מאוד מבחינה רגשית. אדם בעל סכמה של נטישה (שחווה בילדותו נטישה פיזית או רגשית) יחפש בני זוג נוטשים ולא יציבים. הטיפול בסכמות החשיבה האלה ועקירתן מן השורש נקרא "טיפול ממוקד סכמה" או "סכמה תרפיה", והוא סוג של טיפול קוגניטיבי התנהגותי (טיפול CBT). הוא מתאים במיוחד לאנשים החווים קשיים סביב הנושא של מערכות יחסים. בברכה, שרון לויט פסיכותרפיה קוגניטיבית התנהגותית טיפול באובססיות, חרדות, דיכאון וכעסים כספרי 29, חיפה www.cbthaifa.com לקביעת תורים: 052-6794975
הי נטע, הרבה כעס יש אצלך היום :-) ... אבל בכנות, המקום ממנו את חשה את הפגיעה הזו נראה לך בוגר? ומאיפה הגיע ה"ואנחנו, לעומת זאת, חלשים, חולים ואינפנטיליים"? בוודאי שזה פוגעני אם זה נחווה כך... אודי
תומר שלום רב, ייתכן שאתה מחמיר עם עצמך מאד במהלך השבוע. אני לא יודעת על פי איזה תפריט אתה אוכל, מי נתן אותו והאם הוא מאוזן מבחינה תזונתית, אבל נראה כי הדבקות שלך בתפריט הזה יוצרת חסכים רגשיים ו/או פזיולוגיים ולכן בארוחת ערב שישי נשברים הכללים שהכתבת לעצמך ואתה עובר לאכילה שהיא גובלת אולי בהתקף של זלילה. בעקבות התקף הזלילה מופיעים רגשות אשמה ודכאון. אני ממליצה לך לפנות לייעוץ למרכז לטיפול בהפרעות אכילה, שם יעזרו לך לאזן את התזונה שלך לאורך כל ימי השבוע ולהיגמל מהתקפי הזלילה של יום שישי בערב. ייעוץ מקצועי יעזור לך מאד לאמץ אורח חיים בריא ולהרגיש טוב יותר בכל ימות השבוע. בהצלחה ד"ר שרון עירון שגב
באמת קשה לקבועממה אתה סובל, ממליץ כי תפנה לאבחון פסכאטרי כדי שיגיעו לאבחנה טובה ,ואולי אף ימלצו לך על טיפול תרופתי
שלום, האמת, אין הרבה מה להוסיף. אני חושב שפעלת מצוין, באופן פרופורציונאלי מציב גבולות ולא מתלהם. כל עוד מדובר באירוע חד פעמי כזה, אני לא חושב שיש לנקוט בצעדים נוספים. רק להמשיך ולשמור על דיאלוג בוגר, פתוח ולא ביקורתי שלכם עם הילד. בהצלחה, קובי
שלום רב, ילדי ADHD משלמים לא פעם מחיר רגשי לא מבוטל, מעבר לקשיים הלימודיים. ילדים אלה סוחבים איתם חוויה מתמשכת של פגיעות - הם ננזפים הרבה, מעורבים בתקריות אלימות, נענשים הרבה ומרגישים מאכזבים פעם אחר פעם. כל אלה, עלולים לפגוע בתחושת הערך של הילד, וליצור אצלו דימוי עצמי שלילי. במצב כזה, הוא עלול למצוא לעצמו קורבן חלש יותר, שיגרום לו להרגיש חזק, מוצלח ומוכשר יותר. יתכן שההיטפלות לילד השקט ההוא משרתת צורך מסוג זה, שחשוב מאד להיות ערים לו. ברמה המיידית, יש לעשות הכל כדי להגן על הילד החלש, ולא לאפשר לבנך להמשיך את ההתעללות בו. ברמה העמוקה יותר, חייבים למצוא דרך לשקם את הדימוי העצמי של בנך, לסייע לו להשעין את תחושת הערך שלו על הצלחות אמיתיות ועל חוויות חוזרות של כשירות ויכולת. ממליצה מאד על פנייה לפסיכולוג ילדים, שיוכל להנחות אתכם, ולסייע ביצירת חוויית עצמי חיובית יותר אצל הילד. זכרו שהתערבות מוקדמת יכולה לחסוך צרות גדולות יותר בעתיד, ולמנוע חסכים רגשיים וחברתיים שמקורם בתפיסה עצמית שלילית. בהצלחה ליאת
פונה יקרה, שני דברים אפשר להגיד בוודאות: 1. מרבית הגברים המתפקדים עובדים על בסיס יומי, כלומר לפחות 5 ימים בשבוע אם לא יותר. זו לפחות הנורמה. 2. מרבית הגברים אינם מעשנים מריחואנה סביב השעון. עישון המריחואנה בא לפצות על חסכים רגשיים משמעותיים והוא פוגע קשות במוטיבציה, בכוח הרצון, בכוח האחריות, ביכולת ליזום שינויים וכללית עישון כה מסיבי גורם לנזק תפקודי אנושי כולל. הוא גם מקהה את הרגשות וגם פוגע כללית בתחומי העניין של המעשן. יש הבדל בין לעשן ג'וינט פעם בשבוע-שבועיים כצורה של בידור חברתי או אישי, לבין התמכרות לגראס מסביב לשעון - התמכרות שהמחיר הפסיכולוגי שהאדם משלם עליה הוא כבד ביותר ופוגע בתפקודו הכולל הרגשי, ההתנהגותי והחשיבתי. אם תשובתי עד כה אינה גורמת לך לחשיבה כוללת על מצבך הייתי ממליצה לפנות לטיפול אישי כדי שיסייע לך למצוא את הקול הפנימי שלך אשר ידריך אותך לבחור במה שטוב ביותר עבורך. כל טוב ובהצלחה, אילנה
שלום לונה, גיל שנה וחודשיים בקושי ממש אוכלים - אין עדיין את כל השיניים ולכן החלב עדיין חשוב. גם כל התהליך אמור להיות באופן הדרגתי ואני חוששת שכן עלול להגרם טראומה - לא רק בגלל ההנקה אלא העדרותכם באופן פתאומי. יש לקחת בחשבון שאתם בתור בוגרים יודעים מה זה יומיים אבל לתינוק בן שנה - ממש לא מבדיל וזה נטישה מבחינתו. אין כל צורך לקחת כדורים כי ההנקה כבר לא מבוססת על פעילות הורמונלית - כדורים מתאימים רק בחודשים הראשונים לאחר לידה. אם כן תחליטי להעדר או להפסיק אז עליך פשוט לשאוב עד הקלה - (שאיבה כזו לא אמורה להיות בהיקף של ארוחה שלמה - רק קצת) ואז לאט לאט החלב מפסיק. זה יכול לקחת חודשים אפילו שנה עד שכבר לא רואים ממש טיפות - אבל כמובן לא לוקח שנה להרגיש שאין כאבים. זה קורה די מהר. כל עוד את שומרת לא לצבור = בהצלחה אלן
פונה יקרה, כל מה שאמרת וכתבת הם דברי אלוהים חיים ובהחלט את צודקת בכל דבריים. נשאלת השאלה אם אחרי חמש שנים של חיים משותפים בן אדם אינו רואה את פנימיותך ומתייחס לחיצוניותך בלבד האם זה האדם הנכון להמשיך איתו את החיים? אכן את צודקת גוף האישה משתנה במהלך ההריונות ולאחריהם, אם יש לך נטייה מסויימת לעלייה מסוימת לעלייה במשקל אינך יכולה להתחייב לאורך השנים לגוף דקיק, זה אינו הולם את נתונייך הגנטיים ואין שום סיבה שכל חייך תחיי תחת תחושה של דחייה מינית תוך מאבק בלתי פוסק בגופך. יש גברים שבהחלט מקבלים ללא כל סייג וערעור נשים מלאות ואף למעלה מזה וחיים איתם בתשוקה, אהבה ושלום. יש גברים הרואים את פנימיותה של האישה ולא רק את חיצוניותה והמשיכה היא לאדם הכולל ולא תוך חישובים של היקפים וקילוגרמים. הנעורים אינם נצחיים והרושם הוא שהתשוקה המינית של בן זוגך מאוד תלויה בחיצוניות באופן שמעמיד בטלטלה את המשך היחסים לאורך השנים. יש להעיר בזהירות, כי כמובן איני יודעת מה המצב בחייכם הנוכחיים כי יש גברים המאבדים כעבור פרק זמן של חצי שנה, שנה את המשיכה המינית לבת זוגם תהא דקיקה, יפה ועונה על כל הסטנדרטים של דוגמנות. כן, יש גם גברים המאבדים גם עניין מיני מתוך סיבות פנימיות שלא תמיד הם מודעים להם ואם מזדמן להם לתלות את האחריות לכך במספר קילוגרמים עודף הם ימהרו לעשות זאת. אחרים שאין להם את תירוץ המשקל עשויים לתרץ את חוסר המשיכה ב1001 גורמים חיצוניים, פעוטים וחסרי משמעות או פשוט לטעון שאין להם משיכה וזהו. לא הייתי ממליצה להישאר בקשר אשר שם אותך במצב של התנייה קבועה, נוסח אם ורק אם אז ובמצב של חסך רגשי ומיני. תגובתך הדכאונית ברורה לחלוטין ונדמה לי שאת מבינה כי אולי המשך הקשר הזה מוטל בספק מאחר ואת סובלת בו. אני מפנה אותך לכתבה שהתפרסמה היום בבלוג שלי: http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?EntryId=2465599 כל טוב ובהצלחה, אילנה
גל היקר בעצם אתה מדבר על מצב של התמכרות של אשתך. אפשר להתמכר לאוכל, לפייסבוק, לניקיון, לסקס, אלכוהול, למשחקי מחשב ובעצם לכל דבר שהוא בעולם. המתמכר רואה באובייקט ההתמכרות את הדבר המספק ביותר עבורו וכל שאר ענייני החיים פחות מספקים עבורו אין לי שמץ של ידיעה מה גרם לאשתך להתמכר לתשבצים. לגופו של עניין, אם זו התמכרות לתשבץ או לכל דבר אחר, כמו צפיה בטלויזיה, היית סובל באותה מידה. זה לא התשבץ, זו ההתמכרות. ואם היתה מכורה כל הזמן למשחקים באייפון? אתה נשאר אם אותה צרה. קשה לחיות בחברת אדם מתמכר ובפרט אם ההתמכרות היא קשה. נקודת המוצא אינה השאלה להביא אותה לברכיים כדי שתתחנן, אלא לקבל החלטה האם ברצונך לפרק את הקשר או האם ברצון אשתך להגמל מהתמכרויותיה בצורה משמעותית. אם אינה מוכנה לפנות לטיפול אישי לגמילה מהתמכרות, אני לא בטוחה שטיפול זוגי ישיג את המטרה. מקור ההתמכרות הוא חסך רגשי מאד עמוק, הרבה פעמים גם לא מודע לחלוטין, כך שהדבר מצריך טיפול אישי עמוק למתמכר. אם ברצונך לצאת לבלות ולבגוד, זה עניינך ובחירתך. אני לא סבורה שבמצב הנוכחי זה ישפיע על אשתך. יתכן שבטווח המיידי היא תכנס לחרדה על העדרותך אך כל מצב בו תחזרו לחיי זוגיות נורמטיביים יחזיר שוב את ההתמכרות אם לא תטופל כראוי. כל טוב ובהצלחה אילנה
שלום לתוהה שאלתך במקומה ותודה. משרד הבריאות האמריקאי מפרסם מדי מספר שנים נתוני סקרי בריאות, בינהם נתונים הנוגעים למצב ההשמנה. הגרפים מראים עליה מתמדת בשיעור ההשמנה בקרב כל הגילאים. ולצידם גרף המציג עליה דומה בשיעור הדיאטות על סוגיהן השונים והשימוש בהן כאמצעי הרזיה. ככל שיש יותר דיאטות, יש יותר השמנה. אכילה רגשית, יש להבין, בחלקה הלא מבוטל מבוססת על הגבלת מזון באמצעות הדיאטה. ולכן, לדיאטה יש תפקיד משמעותי בהתפתחות ההשמנה בעולם המערבי. אנו עדים להשמנה בקרב ילדים ובני נוער כי הם לא גדלים ומתחנכים בריק. יש סביבה שמזינה ומטפחת השמנה המקיפה אותם, אם מבית ואם מן החוץ. הורים שרצים עם הילדים כבר בגיל 6 או 8 לדיאטנית או מגבילים באופן עצמאי את תזונתם, מכניסים אותם למעגל הכשפים מוקדם והתוצאות בהתאם. בנוסף, ילדים להורים בעלי עודף משקל לומדים מהוריהם להשתמש במזון למילוי צרכים רגשיים. הורים אינם מעבירים רק גנים אלא גם תפישות עולם, צורת חשיבה והתנהגות. פן נוסף שיש להסב אליו תשומת לב הוא סגנון החיים הנוכחי. הסטרס בו אנו חיים היום גבוה הרבה יותר מבעבר ועל כן הצורך בהקלה, פורקן וכדומה גבוה יותר. סגנון החיים המודרני, יכול ליצור לא מעט חסכים רגשיים, בודאי אצל ילדים. ואת החלל הזה לא פעם ממלאת האכילה. לדוגמא: זמן משפחה שמתקצר, נוכחות הורית, חיי קהילה, בדידות, קצב חיים תובעני, הישגיות ותחרותיות. מקווה שהיטבתי להקיף עבורך את מירב ההבדלים. ליל מנוחה שלך לאה פינטו
שלום לך אין מצב שזה החלב שלך שלא משביעה. אבל יש מצב שהיא לא מקבלת מספיק מהחלב שלך. אין כל סיבה להפסיק להיניק - הרי זה הדבר הכי בריא וטוב לה. מגיל 5 חודשים היא עוברת הרבה שינויים שלא קל לה. התעוררויות לא תמיד מצביעות על רעב - גם על חסך רגשי. -עזבת אותה בגיל מוקדם לכן בלילות אולי היא מתעוררת וכבר דואגת שאת לא שם אז היא בוחנת את נוכחותך. תשקלי אולה בטיפת חלב אם היא עדיין עולה יפה ונינוחה במשך היום אז ספק אם זה עניין של אוכל. אבל את יכולה בהחלט לתת לה מנת חלב שאוב לפני השינה כדי להיות שקטה. בדרך כלל זה לא עוזר בשינה שלהם אכן אין לה בעיית שינה. הדבר הכי חשוב לה עכשיו זה דווקא ההנקה והקרבה. את חסרה לה במשך היום. דאגי שטוב לה בשעות שאתן לא יחד. אם לא טוב לה במסגרת - אז זה יכול להיות עוד סיבה לחוסר שקט. בברכה אלן
מומחים ומכונים
