א-מיניות: גורמים אפשריים, מצבים דומים ומאמרים

א-מיניות: הנטייה המינית שנשכחה

לצד הטרוסקסואליות, הומוסקסואליות ומשיכה לשני המינים, הוגדרה בשנות ה-50' של המאה הקודמת נטייה נוספת. האם מדובר בהפרעה בחשק המיני או בתופעה נורמלית? הביולוג אלפרד קינסי, שהניח את היסודות לתחום הסקסולוגיה, זכור בעיקר בזכות הדוחות המפורסמים שלו על מיניות האדם, ובזכות רצף שבע דרגות המשיכה המינית שהגדיר, הנע מהטרוסקסואליות בלעדית להומוסקסואליות בלעדית, כשבתווך 5 דרגות של ביסקסואליות (משיכה לגברים ולנשים). הרבה פחות זוכרים כי כבר בשנות החמישים של המאה הקודמת, הוא הצביע על נטייה מינית נוספת, שהיא למעשה העדר משיכה מינית לאף אחד מהמגדרים, תופעה שהופיעה בקרב כ-1.5% בקרב גברים ו-3-4% בקרב נשים (האחוזים משתנים כתלות במצב משפחתי). בסקר מקיף שנערך בשנת 1994 בקרב 18,876 בריטים ציינו 1.05% מהמגיבים שמעולם לא חשו משיכה מינית לאף אחד. מהי א-מיניות? (אילוסטרציה) חוסר משיכה או חוסר חשק? ההגדרות השונות לא-מיניות כוללות העדר משיכה מינית לאף...
ללמוד עוד על א-מיניות
אסקסואלים: חסרי תשוקה מינית-תמונה

מתח מיני? לא בבית ספרם: ישנם אנשים שאינם מרגישים צורך כלשהו...

מאת: מערכת zap...
14/07/2009
סקס וקורונה: איך לשמור על הגחלת גם בתקופות משבר?-תמונה

אף שנראה כי מגפת הקורונה עושה הפסקה קלה, הדיווחים האחרונים...

מאת: אפרת מנור
02/06/2020
כאבים ביחסי מין: גורמים וטיפול-תמונה

1 מכל 6 נשים עלולה לחוות כאב במהלך יחסי מין (דיספראוניה)....

מאת: ד"ר אברמוב...
31/01/2018
א-מיניות: הנטייה המינית שנשכחה-תמונה

לצד הטרוסקסואליות, הומוסקסואליות ומשיכה לשני המינים, הוגדרה...

מאת: פרופ' גידי...
02/01/2014
מחפשים את הרופאים הטובים בישראל לא-מיניות?
יש לנו את המאגר המושלם עבורכם
קרא עוד

א-מיניות: תשובות ממומחים וייעוץ אונליין

תשובות לשאלות

שלום רב, הוריי כבני 60 ויש משהו מוזר בזוגיות שלהם. אין להם פרטיות בבית, ואני חושד שהם גם לא מעוניינים בפרטיות. אנחנו הילדים חיים איתם בבית (למעשה, כבר לא ילדים.. אנחנו אחרי צבא). הפעם האחרונה שההורים יצאו לנפוש יחדיו לבדם, היתה לפני שנה. הם הציעו לנו לבוא איתם, אך סרבנו. אמרתי להם שיהנו מפרטיות סוף סוף. ממילא שבועיים (!) לפני כן, היינו כולנו בנופש משפחתי יחדיו עם ההורים. אני לא מאמין שהם מקיימים יחסי מין. בטח שלא בחדר שלהם, כי אנחנו עלולים לשמוע. פעמים רבות הם לא הולכים לישון יחדיו, משום שאבי לעיתים חוזר הביתה בשעות מאוחרות מאד מהעבודה. הם אף פעם לא נועלים את דלת חדר השינה שלהם בלילות. לפעמים אפילו משאירים אותה פתוחה למחצה. הם אף פעם לא נמצאים יחדיו במקלחת. לעומת זאת, אם למישהו מהם יש בעיה רפואית באיבר מוצנע, הם כן יטפלו אחד בשניה. יכול להיות שהם א-מיניים ??? איני זוכר מתי בפעם האחרונה ראיתי אותם בבית מנשקים אחד את השניה ולו נשיקה קלילה בלחי. זה ארוע נדיר יותר משלג בירושלים. גם חיבוקים אינם זכורים לי כל כך. לפעמים אני רואה אותם מבשלים בהנאה יחדיו, או צופים יחדיו בסרט בטלוויזיה יושבים על הספה צמודים אחד לשניה. אני כן שומע ורואה אותם צוחקים יחדיו פעמים רבות. זהו בערך. מבחינת תקשורת ואמון, אבי לפעמים מדבר באופן מזלזל ופוגע כלפי אימי. כך גם כלפי אחרים במשפחה. לעיתים הוא מגיב בקיצוניות ובהתפרצויות זעם, במיוחד בנושאים רגישים וכבדי משקל. אמא לעולם לא מדברת אליו כך. תמיד משתדלת לכבד אותו. הוא לא אלים, אך בני המשפחה מפחדים להתעמת איתו מילולית. הוא אדם עצבני באופן כללי. הוא עקשן וחושב שהוא יודע הכל יותר טוב מכולם, וכופה את דעתו על אחרים. פעמים רבות הוא מצפצף על בקשותיה של אימי, ופעמים מעטות נענה להן ומתפשר למענה אחרי תחנונים מצידה. אבי נפגע ונעלב מאד בקלות. כשאימי צריכה לעבור טיפול רפואי, והרופאים והיא מבקשים ממנו להמתין בסבלנות בחדר ליד במקום בחדר הטיפול היכן שניתן לשמור על קשר עין עם אמא, אבי חש נעלב מכך. אולי אפילו נבגד. זה גורם לו להחרים זמנית את אימי ולהפסיק לחלוטין לדבר איתה במשך מס' שבועות בודדים. מנגד, לאבי לא היתה שום בעיה לנסוע לבדו לחו"ל למשך שבועיים - שלושה לצורכי עסקים, ואף קיבל את ברכתה של אימי. מצד אחד, הוריי רוצים שאתחתן ואקים משפחה. מצד שני, הזוגיות שלהם נראית לי משעממת עגומה וחסרת ריגוש להט ורומנטיקה. זו ממש לא הזוגיות שהייתי מאחל לעצמי. הלוואי ותהיה לי אישה כמו אמא שלי. הלוואי ולא אהיה בעל עצבני ומעליב כמו אבא שלי. אילו הייתי נשוי, הייתי מכבד יותר את אשתי, מביע כלפיה הרבה יותר ביטויי חיבה פיזיים ומילוליים גם בנוכחות הילדים, והייתי מחפש הזדמנויות רבות הרבה יותר לזכות בפרטיות איתה ללא נוכחות הילדים. מה דעתך? האם אני דואג לשווא? האם עליי לדבר עם ההורים על היחסים ביניהם, או שזו חוצפה להתערב?

שלום רב איני יודע מה גילך, ובכל זאת,בהתייחס לנסיבות המתוארות איני חושב שבגיל הנתון של ההורים "והדרך" בה הם בחרו לחיות את חייהם יש מקום להאיר או להעיר להם. זה המסלול שלהם, ואיני חושב שי לך את היכולת לשנות את הדברים שאינם נראים לך גם אם הם באים ממקום של אהבה ודאגה .הצעתי היא שתדאג למסלול חייך ובעיקר לדעת לבחון ולהכיר את הדרך הנכונה עבורך ללא קשר למה שראית בבית. המלצתי היא לאור תאור המצב לקבל יעוץ ,כלים וכללים, על מנת לראות נכוחה מערכת יחסים "נכונה" ללא ההקשרים למערכת היחסים שראית בבית, כך שלא תיווצר השפעה לעתיד לבוא לזוגיות שלך. לסיום איני חושב שיהיה נכון להעיר או לנסות לתקן את מערכת היחסים של ההורים מה גם שאין לך את הכלים והידע ולבטח הם לא יראו בך כמקור לסמכות ומי שמבין בנושא והדבר עלול גם לייצר מחלוקת, מבוכה ואף מריבה. אם להם המצב נוח השאר את ההחלטה בידים שלהם, ובעיקר דאג לעצמך לעתיד לבוא . בהצלחה

פרופ' רובינשטיין שלום רב, אני בן 40 וידיד הצעיר ממני במספר שנים משוחחים רבות על הקושי העצום למצוא זוגיות בקהילה. רבים מהגברים עמם אנו משוחחים מגלים יחס מתנשא, מזלזל וכדומה. לעתים קרובות, השיח עמם רדוד, ומתמקד בעיקר במאפיינים גופניים, תפקידים במין וכו'. כמו כן, לא פעם, כאשר נדמה שהאדם מגלה נכונות ליצור קשר, הוא נעלם לאחר זמן קצר... התחושה היא שגייז "מקבלים פריחה" למשמע מילים כמו קשר או זוגיות, ושלא באמת כדאי להשקיע בכך מאמץ. למותר לציין, שהמצב אצל סטרייטים שונה לחלוטין (כן, למרות שיעורי הגירושין הגבוהים במדינות המערב והקשיים האופייניים למציאת זוגיות, אין מה להשוות בין השכיחות והקלות בה נוצרת זוגיות בקרבם, לבין אלו שבקרב גייז). אנו חשים כי יש קשר של שתיקה בין הגורמים המטפלים או החוקרים העוסקים בקהילה לבין התנהגות לא מוסרית, אלימה (בעיקר מילולית) הרווחת בקהילה, ואין מי שייתן על כך את הדעת - מה שמוביל בהכרח לקיבוע של התנהגות לא חברתית ולא זוגית מאז ומתמיד בקרב גייז, שכן אין אף גורם מקצועי אשר מנסה לספק חינוך לערכים אלו מגיל צעיר. התוצאה היא שהמודל ממנו צעירים סופגים השראה הוא המודל של הומו טיפוסי, שכל העומד בראש מעייניו הוא סיפוק צרכיו המיניים, רדיפה אחר נעורים ויופי, וכל זאת תוך רמיסה של מי שאינו עומד בסטנדרטים אלה, ואף התנערות ממחויבות ואחריות כלפי עתידו. אשמח לשמוע את חוות דעתך הכנה על דבריי אלו. אגב, טענות אלו חוזרות ונשנות בקרב ה"שקטים" בקהילה, אשר מזדעזעים מהמנטליות וסגנון החיים התוקפני, ולעתים ההרסני.

שלום ליאור, נראה לי שחלק מהרושם שקיבלת מבוסס מאפייני ה"קהילה" בישראל. ברוב המדינות בחו"ל היחס להומואים מבוגרים הרבה יותר טוב ויש בארים ומקומות מפגש אחרים המיועדים לגברים מבוגרים יותר. היבט אחר הוא שהומואים ישראלים בגילך ומעלה דבקים במשיכתם לצעירים לעומת הומואים בקבוצות הגיל האלה בחו"ל שבהחלט פתוחים לקשרים זוגיים עם בני גילם. שמירת המונוגמיה בקרב זוגות גברים אכן בעייתית, או לפחות יותר גלויה: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=1048. באופן כללי, גברים באשר הם שואפים יותר לגיוון, קל וחומר כשמדובר בצירוף של שני גברים, בעוד נשים שואפות יותר לביטחון ויציבות. ההשוואה לעולם ההטרוסקסואלי ולשיעור הגירושין ההולך וגדל בהחלט רלוונטית. ראשית, מוסד הנישואין אינו מהווה עוד ערובה למשך הזוגיות ולכך יש להוסיף את הזוגות הרבים החיים באומללות וממשיכים בחיי הנישואין שלהם מתוך קושי להיפרד, לרבות התלות הכלכלית של האישה בגבר. בניגוד לך, לא נראה לי שמדובר בחינוך לערכים שונים. ההפך הוא הנכון. הומואים גדלים בחברה הטרוסקסואלית וסופגים את הנורמות ההומפוביות הרווחות בחברה זו: https://www.shrink-friendly.co.il/?cat=295. דווקא אין להם מודלים הומואים להזדהות ובוודאי שלא קבוצות תמיכה המאפשרות להם להכיר הומואים כבני-אדם ולא כאובייקטים מיניים, כפי שקורה באפליקציות ובאתרי הכרויות. לכן פעילות של ארגון הנוער הגאה חשובה כל כך. לסיום, נראה לי שאמנם יש אמת בדבריך ברמה הסוציולוגית, אך יש גם נטייה בולטת של הומואים לתפוס את קשייהם האישיים דרך הפריזמה החברתית. למשל, הרושם הראשוני שנוצר כשפותחים אתר הכרויות כמו "אטרף" הוא של הדגשת המראה החיצוני והמיניות, דבר שגורם הלם תרבותי למי שאינו מכיר את הנורמות. לעומת זאת, אם תשתמש בחיפוש המתקדם ותמקד את החיפוש באלה שהגדירו את עצמם כמחפשי קשר, תמצא למשל הרבה פחות צילומי עירום או אף צילומים בלי חולצה וגם השיח יתמקד פחות במין. אכן, בניגוד לחברה ההטרוסקסואלית, שבה גברים ונשים מכירים בסביבות טבעיות כמו מקומות עבודה או לימודים ו"מתוך שלא לשמה - לשמה", הכרויות חד-מיניות נדירות יותר בסביבות אלו. המדיום הקרוב ביותר הקרוב לכך שהכרתי דרך מטופליי הוא מגוון הפעילויות החברתיות באגודת הלהט"ב (למשל, ערבי משחקי קופסה) ובתאי הסטודנטים הגאים באוניברסיטאות. שם מתאפשר להכיר הומואים לבושים כבני-אדם על ההיבטים השונים באישיותם וידוע לי גם על קבוצות פייסבוק חד-מיניות ועל חוגי היי-טק ללהט"בים, הכוללים פעילויות א-מיניות כגון טיולים וכד'. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין Shrink-Friendly.co.il

היי, אני יודעת על עצמי שהנושא של מין מעולם לא משך סיקרן אותי. ואין לי הסבר למה. זה פשוט מעצור אחד גדול. למען ההגינות בגילאי העשרה המאוחרות שזה 18-20 חברותי החלו לקיים יחסי מין. וזה משהו שדחה אותי וגם לזה אין לי הסבר. אני יודעת הכל על מין ולא בית חרדי או דתי. פשוט כל מה שקשור למגע גופני בעייתי. מבחינה רגשית אין לי חשק ככה קוראים לזה והאמת שאני לא יודעת מה זה חשק או תשוקה , כלומר מה ההבדל בינהם. אני לא נמשכת לנשים בכלל. אבל אפשר לומר שמעטים הבחורים שמושכים אותי. זה ממש רף גבוההמבלישאני אשלוט. כלומר לרובם אני לא נמשכת מבחינת מראה. אני יודעת שמשיכה זה הרבה דברים כי גם התנהגות או הכרה של בן אדם יוצרת משיכה. אבל מבחינתי זה קודם להכיר ת הבן אדם ליצור חברות ואז.. ואולי שוב תהיה לי בעיה עם מין . נכון לעכשיו, תתקני אותי, אין גבר כזה קודם חברות ואז. בכל און אצלי גברים דורשים מגע על ההתחלה. אני לא מסוגלת. לא מבינה למה. כן שמתי לב שאם זה מישהו שיש לי רגש אליו זה כבר אחרת.. אבל לרוב זה לא מגיע לשם. תמיד בחתי הרגשתי שהקשר לא בשליטה כלומר שאני צריכה לרצות ואני לא נהנית. כל הקשרים היו רופפים. למדתי שצריך לדבר אבל רוב הגברים בורחים. כי מה שחשוב להם תכלסודווקא מבחינתי מגע מדייט ראשון ואילך זה פוגע בי כי אין עוד רגש. אני לא מוצאת איזון. ובלי קשר ני גם לא מתאהבת מבחינה רגשית כי קשה לי להכיר מישהו שאני מתאימה לו וכיף לנו. כי רובם ההכירות היא לא מוקדמת. אלו בחורים שמתחילים משום מקום. האם כך זה אצל כל הזוגות ? ישר נשיקות החברים הכי טובים מזמוזים חרמנות? לפני שמכירים.? כלומר משיכה?? זה אומר שאני חסרת חשק? החוסר חשק הזה גרם לי כבר לא לצאת הרבה שנים כי אני יודעת שלא יקרה כלום זה יעצר אז למה לנסות? וכשאני יוצאת אז אני מתבאסת וחותכת לא כיף לי לא נעים לי אני מרגישה שלעולם לא אוכל לקיים יחסי מין. דפוקה כזאת. אין לי גירוי ואולי זה קשור לזה שלא נוח לי עם עצמי? עם הגוף עם מגע? יש לזה פתרון? כלומר אפשר לגרום לי לאהוב משהו שאני לא? אני מרגישה בודדה.

תחפשי בגוגל קבוצת א-מיניים. חבר'ה נהדרים שמחפשים זוגיות וקשר אבל אין להם חשק למין.

פלתיאל זה שאני לא חרמנית על כל דבר שזז או קופצת לסטוץ זה לא אומר שאני א- מינית. הבעיה שלי היא החרמנות של הבחורים שאני יוצאת איתם וזה לא מסתדר עם מה שאני רוצה ומחפשת שזה קום חברות ולהכיר. ומה לעשות שאף אחד לא טום קרוז בכדי שאקפוץ עליו מה גם שסביר להניח שאם טום קרוז היה בא גם אז אולי היו לי פרפרים אבל לא הייתי מורידה את החולצה. אני טיפוס אחר. מה שגורם לי לחשק זה לא החיצוניות. אפרת לתגובה איך מוצאים שילוב של מה שאני רוצה למה שהם זה לא עובד.

שלום לך אני חושבת שאי אפשר לקפוץ לשום מסקנות מרחיקות לכת לגבי המיניות שלך כל עוד לא מכירים אותך לעומק ואת ההיסטוריה שלך ורואים מה עוצר בעדך, או מפריע לך ליצור קשר עם גברים ובמיניות. במידה ואת רוצה לבדוק זאת נכון בעיני שתיגשי לבדוק זאת אצל מטפלת מינית מוסמכת ותביני מה מעכב בעדך או מרתיע אותך. אשמח לסייע efrat_manor@yahoo.com בברכה אפרת מנור מטפלת מינית מוסמכת www.efratmanor.com

היי, מזה 7 חודשים שאני בזוגיות עם בת זוגתי בת ה-26. אציין שאני בת 33, שתינו מחוץ לארון. אנו בקשר רציני, ואף עברנו לגור יחד לאחר חודש יחד. מתחילת הקשר היא לא היתה היוזמת, ובעקבות זאת היתה קוראת לי ״חתולת מין״. נפגעתי מהמילים, וחשתי לא נחשקת. היא בנאדם מאוד אוהב, אך מסתפקת בחיבוק חם ונשיקה. במשך כל התקופה הזו, הסתגרתי עם עצמי וחיכיתי שתיזום היות והעלתי את הנושא מולה כמה וכמה פעמים, תוך כדי שאמרה שתעשה שינוי. לא נעים לי בכלל להעלות את הנושא הזה כל פעם בפניה, זה מתסכל לבקש מהבת זוג שלי שתראה לי אהבה. זה מבייש. וזה מוריד לי את הבטחון העצמי. אני אוהבת אותה, אך אני לא יכולה להמשיך במצב הזה, ולהמתין לתירוץ חדש. או לקבוע איתה סקס יזום מראש. לא ככה נראית ומרגישה אהבה. אהבה וסקס בזוגיות או מחוץ לה פשוט קורה. היא לא מתוכננת. וגם אז - היא נרדמת בסלון. באמת שעייפתי, והיא הצעירה מבינינו. אני מרגישה שזה לא משהו שישתנה עם הזמן, ואם זה המצב כרגע, אז מה ייקרה בשנים הבאות? אשמח לעזרה.

הימנעות החברה שלך מסקס מעידה אולי על דברים אחרים בקשר. לעיתים אי קיום יחסי מין הוא סימפטום לדברים אחרים שלא מדוברים בקשר. אם הקשר חשוב לך אולי כדאי ללכת להתייעץ אם מטפל זוגי -מיני. אם את גרה במרכז את מוזמנת ליצור איתי קשר 054-4390916 חמדה