לעזוב בחור

אני בת 26. יצאתי עם בחור 8 חודשים. לבסוף נפרדתי ממנו. הסיבה לפרידה ממנו ידועה לי אך תמוהה בעיני. יוסי היקר, אבקש את התיחסותך לסיבה : מראה חיצוני- בהתחלת הקשר די התלהבתי מהמראה החיצוני של הבחור, יתרה מכך ככל שהכרתי אותו גיליתי שפנימיותו טובה. הוא בחור אמין, ישר, טוב לב. לאט לאט, ככל שהתפתח הקשר הלכה ונמוגה התלהבותי ממראהו החיצוני ומראהו נראה לי פחות ופחות אטרקטיבי. כשהקשר התהדק יותר ועלתה השאלה "האם הקשר הזה מוביל לכיוון רציני"? (מבחינתו- הוא מעוניין בי מאוד ורוצה להנשא לי), העניין של המראה שלו שוב עלה (במוחי) ושאלתי את עצמי "האם זוהי הדמות (הפרצוף) שלצידו ארצה להתעורר כל בוקר"? מבחינת אישיות, זה האדם שהייתי רוצה להתעורר לצידו כל בוקר. יש בו את כל הדברים החשובים, שאני מחפשת. מבחינת מראה- לא כל כך. תמוהים בעיני 2 דברים: 1. מדוע בהתחלה כן התלהבתי ואח"כ פחות ופחות עד כדי עזיבתו? (בד"כ מראה חיצוני זה עניין שנבחן וממוצה די בהתחלה, בד"כ בשניות הראשונות. כיצד הוא מצא חן בעיני בהתחלה ואחרי כמה חודשים לא. בד"כ זו תופעה שאנשים חווים אותה לגבי אישיות הבן זוג, לא לגבי המראה. הרבה אנשים מספרים "התלהבתי ממנו בהתחלה אבל ברגע שגיליתי שהוא קמצן/רמאי/בוגד/חלש אופי- עזבתי אותו". אצלי המקרה הוא אחר ומוזר. זה מתאים לפסול מישהו על מראה חיצוני בפגישה הראשונה/שנייה אבל לאחר 8 חודשים? ראוי לציין שזה לא קרה לי פתאום אלא זה היה תהליך של בערך 3 חודשים עד שהגעתי להחלטתי. ההחלטה לא נבעה ממשהו רציונלי אלא מאיזושהי אינטואציה, תחושת בטן. מתוך חשש שחיי המין שלי יושפעו מהתחושות שלי. 2. אנשים אומרים לי שמה שחשוב בחיי זוגיות זה הכבוד, ההערכה, השיתוף ופחות במראה החיצוני. אני יודעת שזה נכון, אך האם אני הגזמתי בתגובתי? בברכה, מיכאלה

הי, הסיפור שלך נשמע לי מוכר. זוהי התלבטות המאפיינת רבים מאיתנו בשלבים שונים גיבוש יכולתינו הזוגית עלייך לשכלל את יכולות ההתאהבות שלך. עלייך לערוך רשימה של הדברים החשובים לך בבן זוג ולהחליט מה הם הדברים עליהם תהיי מוכנה להתפשר ומהם הדברים עליהם לא תהיי מוכנה להתפשר בחיי הנישואים שלך. אני סבור שאצל רובינו מראה מושך מאוד לא יהווה השיקול בה' הידיעה אולם ימוקם אי שם בין המרכיבים החשובים. כמובן שכימיה זוגית ומשיכה מינית הינם מעיקרי הזוגיות אולם אם הם דועכים תוך 8 חודשים על אף שהקשר הוא קשר טוב ומספק כנראה שאת אינך בעלת מסוגלות טובה ליצירת קשר זוגי. עלייך לשכלל עצמך וללמוד בהדרגה כיצד משמרים את התשוקה וכיצד משלימים עם דעיכתה במידה מסויימת במהלך השנה שנתיים הראשונות לקשר. הייתי ממליץ לך לקרוא את הספר "בית ספר לידידות" של רפי יעקובי. אני חושב שהוא יתן לך זוית ראיה מעניינת על עצמך. שיהיה בהצלחה רז