משבר בזוגיות וקנאה

שלום אני נשואה כמעט 14 שנה ולאחרונה אני עוברת בעיות בריאות לא קלות ודיכאון נוראי שנגרם בגלל התעללות נפשית של בעלי בעבר הוא בגד בי וסלחתי לו אבל נכון להיום הוא מחפש הרפתקאות בחוץ ושוכח אותי ואת הילדים (5) הוא יוצא עם חברים ובחורות והוא שותה כל יום הוא לא נותן לנו בבית אהבה אלא רק עצבים ועלבונות איתי הוא כבר שנים שלא יצא לרחוב שלא נדבר על מקומות ציבוריים והוא גם לא מעוניין לבוא איתי לטיפול זוגי הוא מבחינתו מוכן לבוא איתי לעו"ד ולחתום שם שהילדים וכל הרכוש שייך לי גם הבית אבל הוא רוצה לחיות כרווק בלי לדעת שאנחנו קיימים. אני מאוד אוהבת אותו ולא מוכנה לוותרעל הזוגיות שלנו שידעה גם תקופות מאוד יפות מה אני יכולה לעשות כדי שהמשפחה שלי תחזור להיות מאוחדת???? אגב אני יודעת שהוא יוצא לשתות עם בנות אבל אני מאמינה שאין בינהם אקט מיני

שלום , ברור מהסיפור שלך שאת עוברת דברים לא פשוטים. על פניו, ועל סמך תיאור חלקי מאוד, בעלך פוגע בך מבחינה רגשית, ואפילו מעמיק את הדיכאון שאת סובלת ממנו, על רקע המצב הבריאותי. לא ברור לי את יש גם טוב שאת מקבלת ממנו, או שזה רק המון פחד שמונע ממך לעזוב אותו. כנראה את לא מרגישה מספיק חזקה בשביל לעזוב ואולי גם מרגישה תלויה בבעלך בכל מיני אופנים. אני מבינה שאת גם זוכרת תקופות טובות וזה משמר את האהבה כלפיו, אבל אי אפשר לנתק את זה ממה שקורה כבר תקופה ארוכה ביניכם. נשמע שעלייך לפנות לטיפול פסיכולוגי, בתוכו תוכלי לקבל תמיכה ולהבין קצת יותר על מה שאת חווה בתוך מערכת היחסים שלך ובכלל.

אמא עם נפש לא בריאה=מתכון לילדים לא בריאים הוא יודע שאין לך אומץ לעזוב אותו ולכן הוא חיי את חייו. כאשר תראי לו שאת חזקה ועומדת על שלך הוא יתחיל לפחד ויחשוב... ראשית לכי ליעוץ,רק את לבד,בכל ראשות עיריה יש עזרה ללא תשלום [אל תתרצי אין לי כסף] תקבלי חיזוקים והדרכה נכונה. ואז תעזבי הרבה גברים בסוף חזרו אחרי שהבינו מה הם מפסידים תהיי חזקה!!!! אל תתני לגבר שלך לזלזל בך. תשמרי על הכבוד שלך ואז יכבדו אותך בחזרה!!

שלום למיואשת, את יודעת, במילה מיואשת טמונים רוב ה"צרות" שלנו. האם הייאשת מהזוגיות? האם התייאשת ממערכת היחסים הזו בה את יודעת (את באמת יודעת?) שבעלך מבלה עם נשים אחרות? אם התייאשת - אז מה הבעיה? פשוט תעשי מה שנכתב כאן ע"י שרי _"וכמו שורדה אומרת - תזרקי אותו!!!!*) אם את מחפשת פתרון - ראשית מצאי אותו אצלך. מה הכוונה? הכוונה היא - תבדקי היטב עם עצמך מה זו עבורך זוגיות ומה זו משפחתיות. לדוגמה "זוגיות בעיני זו שותפות, הכלה, קבלה, אהבה ונאמנות" ואז תבדקי עם עצמך מהם הקווים האדומים שלך - על מה את לא מוכנה בשום פנים ואופן לוותר. רק כשאת יודעת בינך לבין עצמך מה את רוצה - רק אז את יכולה להתחיל ו"לשווק" את זה. מה הכוונה "לשווק"? - לדבר על זה עם בעלך. לקחת אותו לשיחה ולשאול אותו "מה זו זוגיות בעיניו, / איך הוא רואה את הזוגיות ביניכם"? שאלה שלעולם כעמעט אינה נשאלת ע"י אנשים הנמצאים בזוגיות מכיוון שזה נראה להם "ברור מאליו" - אז זהו, שלא. יש אדם שעבורו נאמנות זה לא לצאת /לדבר עם מישהי אחרת, ויש מי שעבורו נאמנות זה לשכב עם אחרות בתנאי שהוא מיידע על כך את זוגתו שתחיה.. פשוט להתחיל ולדבר על הזוגיות שלכם - לבדוק מהי זוגיות בעיניו, לומר לו מה זו זוגיות בעינייך ולראות אם אתם מגיעים "לעמק השווה". פשוט מזכרי כל הזמן שהמצב בו את נמצאת לא הגיע "רק בגללו", אלא לך היתה הסכמה לכך - אפילו הסכמה שבשתיקה.. וגם אם לא - גם אם צעקת והתרעת.. עדיין במבחן המעשה - נשארת איתו למרות כל מה שגרם לך. אז אם החלטת לשקם את מערכת היחסים הזו - זו ההצעה - תבדקי ראשית מה זו זוגיות בעינייך, ואת מוזמנת בנוסף להתייעץ, כמו שכתבה מישהי קודם - ללכת לשירותי הרווחה. שיהיה בהצלחה