התמודדות עם עברה המיני של זוגתי

שלום רב החלטתי לכתוב הודעה זו מתוך משבר אמיתי שאני חווה עם עצמי אשמח לקבל חוות דעת וייעוץ. אני נמצא במערכת יחסים מאושרת עם זוגתי מזה שנה שלמה. שנינו בני אותי הגיל ( תחילת שנות העשרים לחיינו) . בזמן האחרון אני מצוי במשבר של ממש ולא יודע איך לצאת ממנו. במהלך משחקון שעשינו עם חברים שלנו עלתה השאלה על עבר מיני , וזוגתי ענתה שחוותה סטוץ במהלכו בוצע מין אוראלי יש לציין כי לזוגתי עבר מיני עשיר משלי , מאחר והיא מערכת היחסים הרצינית הראשונה שלי המחשבות שיחקו לי בראש, עם מי היא הייתה ובאיזה אופן אך הצלחתי להתעלם מזה ולהמשיך הלאה כי זה בהחלט לא חשוב ולא משנה שום דבר בנוגע לבן אדם המדהים שהיא. היא כל הזמן אומרת שאני אהבת חייה ושלא היה ולא יהיה כמוני וכך גם אני מרגיש כלפיה. עד שבילינו זמן יחדיו בחופשה לפני כחודש בה סיפרה לי כי ביצעה מין אוראלי בעוד שלושה גברים שיצאה איתם ( לא שכבה איתם ) היא מנתה גם את שמותיהם וביניהם נמצא החבר הכי טוב שלה - שמגדירה אותו כאח שלה. אני לא יכול לסבול אותו בגלל זה, למרות שהוא באמת אחלה של בחור אני יודע שזה לא כזה נורא. חברה שלי בחורה משוחררת מבחינה מינית ואני יודע שלפני שהייתה איתי הייתה לה תקופה של  הוללות . קיבלתי את זה וידעתי את זה כשנכנסתי למערכת היחסים איתה ואני אוהב אותה כל עוד נפשי בי ומעריך את הפתיחות בה נקטה איתי כשסיפרה לי דברים אלה כי לא הייתה חייבת. ציינתי בפניה שיהיה לי מאד קשה עם הפרטים האלה אבל שתתן לי זמן להתמודד, והיא ביקשה שזה לא יהרוס את מערכת היחסים שלנו. אני חווה מלחמות ביני לבין עצמי במחשבות אובססיביות על הסיטואציות בהן הייתה עם אותם גברים, התמונות הללו כל הזמן בראש שלי. איך יכלה לעשות זאת ובאיזו קלות קיבלו ממנה את מה שרצו- בעוד שאני לא יכול לעשות דברים כאלה ללא רגש. אני יודע שהייתה בן אדם שונה באותה התקופה וששיניתי את השקפתה בנוגע לדברים - מה גם שדברים אלה קרו לפני זמן רב בו חיפשה את עצמה בעודה נערה אך זה רודף אותי ומעכיר את הרגשתי ולפעמים גם את היחסים ביני לבינה.. זה לא בריא ודפוק בהתחשב בעובדה שכלום לא השתנה מלפני שנה עד עכשיו זה שובר אותי ואני לא יודע איך לצאת מזה חשבתי ללכת לטיפול פסיכולוגי אך אני לא חושב שהתמקדות בבעיה בהכרח תפתור אותה וגם אין לי כסף עבור טיפול כזה. אשמח לעצות ולחוות דעת מאנשים מבינים תודה רבה מקרב לב

פונה יקר, יש אנשים האומרים כי הכלל הראשון לכל אישה הוא, לעולם לא לספר לבן זוג כלשהו, יקר וקרוב ככל שיהיה, לעולם לעולם, את מספר הגברים איתם הייתה, וגם לא את הנסיבות. אגב, הכלל הזה יפה גם כלפי גברים. טבעה של הנפש האנושית שהיא רוצה בעלות וייחודיות כלפי האדם האהוב, זה טבעי לחלוטין. וקיימת המשאלה שקשר זה, יהיה אחד יחיד ומיוחד כלפי כל אחד מבני הזוג. כל מחשבה על קיומם של קשרי רגש ולפעמים אפילו יותר מכך, קשרי מין, ברמה זו או אחרת, יוצרת לפיכך קנאה רטרואקטיבית, שהיא כמובן אינה רציונלית, אבל מה זה משנה? הרי עד שהכרנו את בן הזוג האחד היחיד והמיוחד לא הייתה לנו שום חזקה ושום בעלות על גופו ונפשו, וגם בתוך הזוגיות אין לנו שום חזקה, אלא רק אהבה קבלה והבנה. אני חושבת שאתה מתמודד כרגע עם שיעור לא קל ולא פשוט של לשחרר סצינות קנאה שאינן נוגעות לך כלל מבחינה אובייקטיבית אך ברור שאתה תקוע עליהן מבחינה מנטלית ורגשית. היכולת לשחרר קנאה, כמו גם היכולת לשחרר כעס וטינה, היא אחת היכולות הבסיסיות כדי לאפשר קיומן של קשרי אהבה אמיתיים. העצה היחידה שאני יכולה לתת לך היא, להמנע כמה שניתן מלנסות ולהסריט את הקטעים שעוברים לך בראש. להבין שתדר התודעה שחברתך פעלה בו בעבר היה שונה לחלוטין מהתדר בו היא מצויה כיום איתך ולהבין שמה שקובע הוא תדר התודעה שבו נמצא האדם שכן הוא מגדיר את אישיותו, התנהגותו, ערכיו ורגשותיו. חבל שתאבד את אהבת חייך כיום בשל מי שהייתה ואיננה עוד בעברה. במידה ואתה זקוק לטיפול פסיכולוגי אתה יכול לקבלו בקופ"ח אליה אתה שייך בעלות מופחתת. כמו כן קיימת אפשרות לפנות לרופא המשפחה ולקבל תרופה נגד חרדה, דיכאון ומחשבות טורדניות. בהחלט יתכן כי מס' חודשים של עזרה תרופתית, רצוי בלוויית שיחות עם איש מקצוע מטעם הקופה, יעזרו להפוך את כל העניין לפחות רלוונטי עבורך, ותלמד את השיעור החשוב של לשחרר חוויות לא נעימות מתוך סליחה כלפיהן ואולי אפילו חמלה. כל טוב והצלחה, אילנה