בעיה בתשוקה פיזית ונפשית

שלום רב, אנו זוג עם ילדה , אני בן 35 ואישתי בת 33 אנו נשואים כ 4 שנים. לאחרונה התחילו אצל אישתי שאלות ותהיות על טיב יחסינו הזוגיים. עברנו המון קשיים שלא קשורים אחד לשניה אלא ריבים במשפחות קשיי עבודה ועוד, ופתאום לאחר שיש שקט יחסי בגזרה נוצרה אצל אישתי הצורך לעלות כל מיני שאלות, התחושה היא שהיא כאילו בסוג של תהליך עצמי של חיפוש ושאלות מה טוב בשבילה. חשוב לי לציין שאנו מאוד מאוד אוהבים אחת את השנייה, יש בנינו תקשורת מעולה,ערבות הדדית, דאגה ולמעשה הכול. הטענה העיקרית של אישתי היא באובדן התשוקה, תחילה היא אמרה שמדובר על משהו פיסי (השמנתי והיא אמרה לי שזה מפריע לה - כרגע אני בדיאטה ועושה ספורט ויורד במשקל) ולאחרונה היא טוענת שיש משהו ביחסים בנינו שמרגיש לה כאילו היא אמא שלי או אחותיאו אישתי, כלומר היא אומרת שהאהבה שלה אלי היא עצומה רק שהיא לא בטוחה שהיא האהבה הנכונה. תחושה של טשטוש ביחסים בתחילת הנישואין היתה תחושה כאילו היא "רודפת" אחרי כאילו אני "מוביל" ולאט לאט הדברים השתנו. עוד דבר שמאפיין את כל אחד מאיתנו הוא שאני מוכן לשמור על הנישואים בכל מחיר ואילו היא עם יד קלה על ההדק, כלומר מאז הוא מתמיד היא אמרה שעם משהו לא הולך צריך לשנות (אני חושב שזה משהו שמאפשר לה למתוח את הקווים איתי... בידיעה שאני אלחם. היא החלה טיפול פסיכולוגי אישי לפני חודש וחצי וכרגע המטפלת אמרה לה שנדרש טיפול זוגי, אנו שנינו מוכנים לטיפול הזוגי, לפי מה שהיא אומרת היא רוצה שהטיפול יצליח ואני כמובן רוצה לשמור על שלמות המשפחה. אגב גם לי מפריעים מספר דברים אבל אני מבין שאין מושלם ומקבל אותם. דבר אחרון לפני השאלות, אישתי אדם שבאופיו ממצה מאוד מהר, ךעולם היא לא הצליחה להחזיק חברות יותר משנה ואילו איתי היא כמאור מספר רב יחסית של שנים... מספר שאלות ברשותך: 1.האם ניתן לעשות סוג של פיין טיוניניג לאהבה כלומר להפוך אותה לאהבה יותר של גבר לאישה? 2.האם טיפול זוגי יכול להועיל? 3.האם סקסולוג יכול לעזור - אגב השאלות והתהיות אצלה החלו במקרה או שלא במקרה אחרי שקראה את 50 גוונים של אפור ( התחושה שלי כאילו נפתחו לה העינים, כלומר היא גילתה שיש משהו מאוד מרגש). 4.האם לדעתך העובדה שפתאום יש שקט מסביבנו ולמעשה נגמר האתגר גורם לה לעלות שאלות כאלו והאם ניתן לאתגר אותה באופן ייזום ? בכל מקרה המון תודה,

פונה יקר, למעשה את כל השאלות יש להפנות ישירות אל אישתך. יש נשים שעם הפיכתן לאם משתנה אהבתן לבן הזוג ותשוקת אישה-גבר מפנה מקומה ליחסי משפחתיות, רעות, חברות, תוך אבדן ההיבט המיני. הסיבות לכך רבות ומגוונות, בדרך כלל קשורות לעמקי המבנה הנפשי וטוב עשתה אישתך שפנתה לטיפול פסיכולוגי אישי. מן הראוי לפנות לטיפול אצל איש מקצוע המתמחה גם בהבנת התהליכים המשפיעים על התשוקה המינית. מאחר והפסיכולוגית המליצה על טיפול זוגי בהחלט כדאי שתפנו לאיש מקצוע אחר לשם טיפול זוגי. הדבר יאפשר נקודת מבט אחרת ושונה על הזוגיות, מה גם שאיש מקצוע שאינו מטפל באחד מבני הזוג באופן אישי הוא בעמדה יותר אובייקטיבית וניטראלית. בהחלט שווה גם למצות מהלך זה מתוך כוונה לשמור על הזוגיות גם בתנאים בהם הדבק המיני אינו פועל כפי שראוי לו לפעול. כל טוב ובהצלחה, אילנה