כעס ברוגז דווקא בזוגיות

שמי עומרי. אני נמצא במערכת זוגית. ואתן רקע בת הזוג שלי ממוצא מרוקאי התגרשה לאחר 20 שנות נישואים. כפי שהיא מגדירה את עצמה ללא פתיל ומכך כעסים רבים ולו על שטויות. כול שנות נישואיה חיה על תקשורת לקויה. היא כועסת ומכאן ברוגז התעלמות דווקא ומה לא. זה יכול להמשך ימים. ניסיתי כול מיני טריקים לתת לה שקט לזמן מה ועוד אך היא בשלה. היא בוחרת מתי לסיים עם בכלל. מעולם לא מודה ומתנצלת ומשתמשת בשיטת העונשים. תקשורת בונה בצורה נעימה בלתי אפשרית מייד היא עולה בטונים. התקשורת שלה לקויה במהלך שיחה איך שאתה מוציא מילה היא כבר עונה ויודעת ומנחשת למה התכוונתה. הכול יוצא מהקשרו. אין נהול שיחה נורמלי. ניסיתי להגיע איתה למספר הבנות כגון ברוגז לא יותר משעה. אין להרדם בברוגז. ואם כן בבוקר זה יום חדש. אך היא לא מסוגלת ולא עומדת בכך. בחוסר האונים שלי ככול שאני מנסה זה לא עוזר היא עושה דווקא ומעצבנת ולצערי לאחר שקט מצידי אני זורק מילים. מעולם לא תודה שהיא הצחילה בברוגז ועוד. טוענת שאם לא אזרוק מילים הכול יהיה נפלא. היא פשוט לא מודה בכול דרכיה. כך התנהגה בנישואיה ברוגז של שנה בנישואים! נשמע הגעוני ותקין. אני מסביר שכך היא נוהגת בכולם לא רק אליי. אני אשם תמיד לא תרגיז חא אעשה לך... גם מזבוב תתרגז ותעשה פיל. אני חושב על פתרונות מציע ויותר. ביקשתי ממנה שתציע משהו חיובי בנושא גם את זה לא עושה. אני מסביר ומנסה לצקשר אין עם צי לדבר אני אובד עיצות אבקש את דעתכם המקצועית בענין ואשמח לתת רקע נרחב יותר לצורך ההבנה. בתודה יוסי

פונה יקר, בתורה כתוב כי שור אשר נגח שלוש פעמים הופך משור "נגח" לשור מועד. כלומר זהו מצבו הכרוני, היותו פוגעני ותוקפני. אתה מתאר תמונה חד מימדית שבה בת זוגך ניהלה 20 שנה מערכת נישואין שהייתה אופיינית בכעסנות, ריבים וברוגזים בתורה כרונית. יש להניח שעל רקע זה גם התגרשה. לדברייך אותה מערכת של כעסנות, חוסר התחשבות בזולת, חוסר הקשבה לנאמר ונטייה להתפרצות קיימת גם ביחסים ביניכם. עובדה הגורמת לך סבל וחוסר יכולת להגיע להבנות משותפות. מאחר ולא תוארו צדדים חיוביים של הקשר, ואני מניחה שאלמלא היו כאלה הקשר לא היה מחזיק מעמד ממילא, הרי באופן שאתה מתאר את הצד השלילי נדמה כי לא תצליח לשנות את דפוסי אישיותה והתנהגותה של בת זוגך שהם כרוניים ומרובי שנים. אם כך הוא הדבר למה אתה נשאר בקשר הזה? הרי מבחינת ההתמודדות עם כעס, אימפולסיביות ואגוצנטריות של בת זוגך דבר לא ישתנה. או שתחיה עם הטוב שיש בקשר ותדע שאת הרע לא ניתן לשנות או שתסיק את המסקנה שהרע עולה על הטוב ומהיותו לא בר שינוי אולי עדיף לפרוש כנפיים ולעוף משם. כל טוב ובהצלחה, אילנה

ערב טוב יוסי יקר, אני שמחה שראיתי את הודעתך ושמחה שהפורום כאן פתוח גם לתגובות גולשים! בכולנו קיימות מידות רעות -כל אחת ברמה כזו או אחרת. אתה מתאר מידת כעס שפוגעת באשתך ואתה גם מציין שזה לא רק כלפיך. אשתך צריכה אימון אישי כדי ללמוד איך לעקוף את הכעס הזה שחוסם אותה והורס לה דברים בחיים. כאשר באדם קיימת תכונה שלילית כלשהי - ככל שהיא חזקה יותר כך היא תבוא לידי ביטוי ביותר בתי חיים של האדם: משפחתי,זוגי,חברתי,קריירה ועבודה. קיימים תרגילים מיוחדים שנועדו לעבוד על דברים כאלו ובאימון אישי (קואצינג) מקצועי - אין סיבה לא לתקן את המצב. לא כתבת האם ניסיתם יעוץ מגורם שלישי ואם כן האם ניסיתם אצל מספר אנשים - כי אין לי ספק שאפשר לשפר במידה ניכרת את המצב הזה. יועץ זוגי או מאמן אישי מקצועי ידע למצוא את הדרך ללמד את בת זוגתך איך לעקוף את הכעסים שלה ואיך לתקשר בצורה נכונה ובריאה-גם לה. בהצלחה, הילה נחום www.hila-coaching.co.il

-: