מדובר בתופעה חברתית!!!

שלום ד"ר רובינשטיין ברוך שובך לפורום מקווה שמצב בריאותך טוב ואתה מתאושש...... לפי הצעתך והצעת גורמים נוספים פניתי לא למטפל אחד אלא לכמה מטפלים גיי פרינדלי ואצל כולם קיבלתי את האמת הנוראה בפנים. הם טוענים שמדובר בתופעה חברתית וזה לא בעיה אישית שלי,בנוגע לבניית מערכת יחסים בין גברים. הם טוענים שאני בוגר מקבל את נטייתי ושלם איתה,הם לא רואים אצלי בעיית זהות או בעייה של הערכה עצמית נמוכה,הם טוענים שאין להם שום דרך לעזור לי מכיוון שאין לי שום בעייה אישית והם טוענים שמדובר בתופעה חברתית(הם גם מודעים לקושי הרב בבנייה של מערכת זוגית בין גברים). הם רואים סיבות רבות בכך שאוכלוסיית הגייז נמצאת לבד ,ואת הסיבות אין צורך להזכיר כי כולנו יודעים אותן, כמו שאמרתי לך ממכרי בירושלים ובת"א כמות הזוגות מאוד מצומצמת לעומת היקף ההומוסקסואלים הקיימים. אתן לך דוגמא שהייתה לי השבוע הכרתי בחור הייתה משיכה הדדית לאחר מכן הוא כתב לי שהוא מעוניין לפתח איתי קשר ושאל אם גם אני מעוניין בכך אז כתבתי לו שאשמח לזרום והשמים הם הגבול...... הוא כתב לי כמה פעמים הבן אדם היה לחוץ לתשובה לאחר שעניתי לו הוא נעלם פתאום......., לא כותב לא מתקשר וזאת לא פעם ראשונה שדבר כזה קורה לדעתי כאשר גבר משיג את מבוקשו הוא אומר לעצמו השגתי את המטרה עכשיו נעבור למטרה הבאה. בינתיים אני לבד מחכה לנס שאולי יגיע למרות שאני מאוד סקפטי.

שלום גבר השנה, היית אצל כמה מטפלים גיי-פרנדלי לפי הצעתי? כנראה, הספקת הרבה מאוד במהלך שלושת השבועות שחלפו מאז התאונה שלי ;-) אני תמה, בלשון המעטה, על העמדות שנתקלת בהן. מטפלים גיי-פרנדלי הם, קודם כל, מטפלים ובתור שכאלה הם אינם אמורים לשלח אותך בתואנה שמדובר בתופעה חברתית, גם אם קיימת תופעה כזו. זו אינה נשמעת התנהגות טיפולית. נכון, שבאופן ממוצע, הליכי יצירת קשר זוגי בין גברים והשמירה על מונוגמיה בקשר כזה לאורך זמן נדירה יותר מאשר אצל סטרייטים. עם זאת, מקורה של העובדה שאתה רואה סביבך יותר גברים פנויים מאשר זוגות מקורה בכך שאתה רואה אותם במקומות המיועדים להכרויות. אני מניח שגם במועדון פנויים-פנויות או באתרי הכרויות של סטרייטים תמצא הרבה יותר גברים ונשים פנויים מאשר נשואים. ייתכן מאוד שגברים שיש להם בני-זוג מסתובבים הרבה פחות באתרי הכרויות ובמקומות מפגש של גייז כי יש להם זה את זה. אני בכל זאת מציע לך לחפש את הסיבה בתוך עצמך, כי את עצמנו אנו עוד איך שהוא יכולים לשנות, אך את הסביבה לא. ואם בא לך, בינתיים או לא רק בינתיים, סטוץ' - אז באמת שאין פסול בכך ואין חובה לחיות בזוגיות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

שלום גבר השנה... נו, אז מדובר בתופעה חברתית? אז מה? אתה לא הולך לצאת עם תופעה חברתית, והעולם לא מורכב מתופעות חברתיות, הוא מורכב מבני אדם. רוב ההומואים לא רוצים קשר ומחפשים רק סקס ופאן ואלכוהול וסמים, והתרבות שלנו שטחית, וכולנו רק מחפשים סטוצים. נכון, אבל אנחנו מדברים על הרוב. ד"ר רובינשטיין מנסה לרכך את התמונה ולטעון שבעצם יש הרבה שהם בקשר ואנחנו לא נתקלים בהם- יכול להיות. מצד שני, גם אלה שיש להם קשר נמצאים באטרף כדי לחפש צלע שלישית לגוון את חיי המין שלהם. בתוך הרוב הזה יש גם מיעוט! אני דווקא מכיר כמה אנשים שהיה להם קשר ארוך ומשמעותי, שבו הם ניהלו משק בית משותף ובעצם היו נשואים דה פקטו והתגרשו, ואני מכיר גם כמה שמחפשים קשר כזה, וגם כמה וכמה שלא מוכנים לשמוע על זה בחיים. ומצד שני, אולי זו תופעה חברתית כללית יותר? אולי מוסד הנישואים באופן כללי כבר מזמן פשט את הרגל ואנחנו מסתכלים על פרפורי הגסיסה האחרונים שלי. תסתכל על שיעורי הגירושין הגדולים אצל סטרייטים...אולי זו פשוט לא דרך החיים המתאימה לאנשים בני זמננו ואנחנו צריכים למצוא דרכים חדשות לא להיות בודדים גם כשאנחנו רווקים או גרושים... בברכה מיכאל

שלום ד"ר רובינשטיין את הטיפול הפסיכולוגי התחלתי כבר לפני חודשיים,מטפל אחד אמר שהוא מבין את בעייתי והציע לי לחיות עם לסבית שרוצה זוגיות פתוחה,הייתי אצל פסיכיאטרית והיא אמרה שזאת אכן בעיה מציאותית והיא נתקלה בה ואין לה דרך לעזור רק ע"י כדורים נגד דיכאון. אחת גם ניסתה למצוא דרכים כיצד להכיר גברים ולא היה לה מה להגיד.(דומה לגרסת יועצות בית הספר,שסיפרת פעם, שאין להן כלים או ידע כיצד לעזור.) אני כבר מאוד שנטי לא מצפה לכלום ולא בונה כלום לצערי אני נתקל בבום אחרי בום,אבל כנראה שהתרגלתי לזה. אני לא מראה אובססיביות ,אני מאוד זורם במפגשים לא לוחץ ולא מלחיץ לגבי כל סוג של קשר. גברים מתלהבים ממני ככה לפחות הם אומרים מראים נכונות לקשר,אפילו מתקשרים אחרי הפגישה ולאחר מכן נעלמים, כל אחד בסיבות שונות אחרות. אבל מסקנה ושורה תחתונה שאני נשאר לבד. ניסיתי הכל תאמין לי כבר ניסיתי את כל השיטות ,את כל הגישות, את כל האופציות ואף אחד לא נשאר ליותר מלילה אחד. ולגבי הסטוצים יש לי ואני לא מתלונן,אבל שזה מסתכם רק בזה זה הופך להיות דוחה,קר ולא מרגש.......

שלום גבר השנה, מיכאל כותב לך לחפש את המיעוט המחפש ומתכוון לקשר בתוך הרוב שלכאורה אינו מחפש קשר. לדעתי, יש הרבה גברים החיים בזוגיות, שאינם נראים במרחבים בהם אתה מסתובב, אך לא בסטטיסטיקה עסקינן. נניח, שאכן מדובר במיעוט החי בזוגיות - מה מאפיין אותו? על מה בני זוג אלה מוותרים למען הקשר? אולי על ריגושים? אולי על חיזורים? האם תוכל ללמוד מהם משהו, אם אכן אתה מעוניין בקשר? וחשוב לא פחות: מה אתה מפיק מהמין המזדמן שלך? אולי חיזוקים מתמידים לאגו שלא פשוט לוותר עליהם? כאנשי טיפול, אנחנו רק יכולים לקרוא לך לבדוק את עצמך, את המוטיבציות הפנימיות האמיתיות שלך, את הקונפליקטים שלך, את האמביוולנציה שלך כלפי קשר? אתה רומז על הצלחותיך המיניות - אולי לא פשוט לוותר עליהן? זה מאוד מחמיא, לא? ולמה היית אצל כל כך הרבה מטפלים? האם מיצית אותם מהר? נדמה לי שבתשובות לשאלות אלו טמון המפתח לבדיקה עצמית אותנטית באשר למוטיבציה שלך לפתח קשר ולעמוד באתגר הקשה מאוד של שמירה עליו, כולל שחיקת התשוקה המינית, שיעמום, צורך בריגושים ובגיוון ועוד. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly

היי גבר השנה, אני נוטה להסכים עם מיכאל ועם ד"ר רובינשטיין, ואוסיף על כך שבמסגרות חברתיות אחרות (למשל, ארגונים התנדבותיים כגון חוש"ן או ארגון הנוער הגאה) תוכל למצוא הרבה יותר גברים ונשים הומואים, לסביות וביסקסואלים/ות שנמצאים במערכת יחסים ארוכת טווח. אני חושב שבאופן הכללתי למדי, גברים פחות "בנויים" למערכת יחסים מאשר נשים (מסיבות ביולוגיות, חברתיות, אבולוציוניות ועוד), ולכן ההבדלים כאן לא קשורים לנטייה המינית אלא למגדר. עם זאת, להטיל את האחריות על כך שאינך מצליח למצוא קשר על החברה הוא פתרון קל מדי לטעמי. הדרך היחידה היא פשוט להמשיך לחפש ולא להתייאש, עד כמה שזה קשה, ובמקביל לעשות עבודה עם עצמך כדי לוודא שאתה אכן מוכן ובנוי לקשר רציני. בהצלחה! אלעד.