האם ראוי לשמר קשר שמכאיב

לפני כחודשיים נפרדתי מבחור , אם אפשר לקרוא לזה להיפרד, לאחר שיצאנו במשך חודש וחצי. הוא החליט להיפרד, והסביר לי שהוא לא רואה אותנו בקשר רומנטי, אבל ביקש שנישאר בקשר כידידים. ראוי לציין שלא ממש היתה התאמה בינינו , למרות שהיתה משיכה פיזית מאוד חזקה. ולכן גם קיבלתי בהבנה את הפרידה. אך מאז אני לא יכול להפסיק לחשוב עליו, אני מתגעגע אליו כל הזמן. אני מאוד מבולבל מפני שאני לא מצליח להבין , מה הוא מרגיש. יומיים לאחר שנפרדנו הוא הזמין אותי אליו, היה לי מאוד קשה להיות איתו , בלי לגעת בו , ובסוף הערב, לאחר שסתם ישבנו ובהינו בטלויזיה, אמרתי לו שמאוד קשה לי להתרגל לסוויצ' הזה, והוא מצידו ענה , שלא חייבים להפסיק לגעת או לשכב, פשוט לפעול לפי מצב הרוח. במילים אחרות הוא רצה להעביר את הקשר לסטטוס של יזיזים ותו לא. שמרנו על קשר מאז במסנג'ר,ולא נפגשנו, עד שממש לפני יומיים הוא הציע לי לבוא אליו למטרת סקס. כמובן שרצתי אליו בזרועות פתוחות, כמה שזה נשמע פתטי, פשוט אני לא מצליח להוציא אותו מהראש. נהניתי מאוד, אבל עכשיו כואב לי עוד יותר, ואני לא מצליח להבין , למה דווקא עכשיו הוא החליט להזמין אותי אליו? האם הוא מרגיש כמוני? הוא טיפוס מאוד סגור והרבה יותר מנוסה ממני, ועושה רושם שיש לו הרבה קשרים שמבוססים על מין ותו לא, הוא גם צ'וטט עם עוד אנשים באטרף בהפגנתיות לידי , מה שקצת פגע בי. האם הוא פשוט רצה להבהיר לי את מהות הקשר בינינו? קשה לי לדבר איתו ולהתוודות על עד כמה הרגשות שלי אליו עמוקים , אבל גם כואב לי להמשיך במתכונת הנוכחית. בנוסף למרות הכמיהה העזה שלי אליו, אני גם לא בטוח שאנחנו באמת מתאימים, שזה קשר ששווה להילחם עליו - מבחינה הגיונית, אבל רגשית - אני בבלגן, פשוט חושב עליו 24 שעות ביממה , ופוחד לאבד אותו. אני עדיין בארון וייתכן שהעובדה שאין לי עם מי לחלוק את כל הלבטים האלה, מעצימה את החוויה כולה. בנוסף אני בן 30 , ורק לפני שנה , התחלתי להיות פעיל מינית , ולכן אני די חסר מיומנויות ונסיון, ובאמת אני מרגיש שכל ההתמודדות שלי מולו גדולה עלי. הוא בן 36 מחוץ לארון , כעשרים שנה, עם נסיון חיים עשיר הרבה יותר משלי. אני חושב שמה שהכי מטריד אותי, שאני מפספס פה משהו, שהוא כן רוצה קשר רומנטי איתי. האם לדעתכם כדאי לי בכל זאת לספר לו ישירות , על מה שעובר עלי? אני מפחד להשפיל את עצמי בפני מישהו שלא כל כך מעוניין בי. אשמח לעצה אובייקטיבית בנושא, תודה

דני יקר, למקרא תיאוריך, אני מוצא את עצמי אולי בפעם הראשונה בחיי מצטרף לעצתה הבוטה-משהו של עמיתתי המתוקשרת, ורדה רזיאל: "זרוק אותו!" לרגע אף שקלתי לכתוב זאת בכותרת ההודעה אבל אז ראיתי מה שכתבת בכותרת, שבה אתה למעשה עונה לעצמך. כאשר ישנם פערים כל כך גדולים בציפיות מהקשר, הציפיות שלך רומנטיות והציפיות שלו נעות בין יזיזות לידידות, צפוי לך רק סבל ואני ממליץ לך בחום לנתק כל מגע. יתר על כן, גם אם בעקבות ניתוק המגע יתעורר בו לפתע רצון לחדש את הקשר והוא ייצא בהצהרות רומנטיות, אל תתפתה! מאוד יכול להיות שברגע שתהפוך בלתי מושג עבורו, זה ידליק אותו, אבל אז הסיפור יחזור על עצמו. אני מבין שאתה מרגיש שזכית בשלל רב אחרי שכאשר סוף סוף התחלת להתנסות מינית "זכית" במדריך מנוסה. עכשיו ה"ההדרכה" הסתיימה ואתה בשל לצאת לדרך מצויד בניסיון שרכשת אצל אותו "רב-שגל" ואני נותן לך את ברכת הדרך. במקביל, לדעתי, עליך להיפרד ממנו לחלוטין ולעבד רגשית בינך לבין עצמך ו/או בעזרת טיפול את משבר הפרידה, על כל המשתמע מכך. העובדה שאין לך עם מי לחלוק דברים רק מחזקת את המלצתי לפנות לטיפול. לא יעלה על הדעת לשקול המשך קשר כלשהו עם בחור שצ'וטט עם עוד אנשים באטרף בהפגנתיות לידך! בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://www.shrink-friendly.co.il

אכן אני שוקל לפנות לטיפול, בעבר כבר הייתי בטיפול לאורך שנה. אך הפסיכולוגית היתה מאוד חסרת נסיון בטיפול בגייז, ולא חשתי בנוח לדבר איתה בכל הקשור לחיי המין שלי, שלא כל כך היו קיימים באותה תקופה. האם תוכל להמליץ על מסגרת מסויימת , שם אוכל לפנות לטיפול בעלות לא גבוהה מדי, ואף רצוי מחוץ לקופות החולים. כמובן שהכוונה למטפלים שמנוסים בטיפול בגייז. תודה מראש על העזרה, עזרת לי לעשות סדר בדברים.