מונוגמיה בזוגיות בין שני גברים

ד"ר גידי רובינשטיין שלום, אני פונה אליך לאחר שקראתי את מה שכתבת על זוגיות ומונוגמיה בקרב גברים גאים. שמי דני ואני בן 24 אני בזוגיות מזה שלוש שנים. בן זוגי בן 46. אנחנו חיים יחד אצלו בבית. אני נמצאים בפני דילמה קשה האם לפרק את הזוגיות ואיך אפשר להמשיך הלאה... יש לנו זוגיות נפלאה, וסקס טוב, רק שזה לא מספיק לי. אני מוצא את עצמי לא פעם מייחל לאיזשהו גיוון, אם זה להכניס מישהו אלינו או "לשחרר קיטור" בחוץ. הוא לא מוכן לשמוע, ואף מעדיף לסיים את הקשר במצב כזה... לאחרונה בגדתי בו והייתי עם מישהו אחר, זה היה חסר משמעות כמו שקיוויתי, ענה על איזשהו צורך ותו לא. ראיתי בזה כמעשה שעוזר לי לשמור על הזוגיות שלי, זה נתן לי כוח להמשיך הלאה, ואפילו אפשר לומר שהרגשתי שזה רק קרב ביננו, זה מנע ממני לפתח מרמור על משהו שאני רוצה ולא מקבל. הוא מצידו רואה בזה משבר אמון חמור, הוא לא מצליח לנתק את הזוגיות והאינטימיות שלנו והאהבה מסקס שהוא גופני בלבד. אני לא יודע מה לעשות, אני לא מצליח להתגבר על הדחף הזה, הדבר שהכי כואב לי זה שאנחנו אוהבים אחד את השני מאד מאד, וטוב לנו יחד. בנינו והשגנו כל כך הרבה ולראות את הכל מתמוסס מול העיניים בגלל סקס, זה הורס אותי. אני תופס את הסקס כל כך אחרת ממנו... ואני לא רוצה לכפות את דעותיי עליו, לא רוצה ששום החלטה תהייה פשרה של מישהו מאיתנו. מה עושים? יש מה לעשות? אפשר לתקן? אתה חושב שכדאי לי לנסות ולשכנע אותו ללכת לייעוץ? חשוב לציין שהוא מאד אוהב אותי, אבל הוא טיפוס כזה שלא כל כך פתוח לשינויים ומאד סמוך בדעותיו וצדקתו באופן כללי. אני כן רוצה להלחם על הקשר שלנו. אני אבוד... אני מאד אודה לך אם תוכל לענות לי, ולשפוך קצת אור כי כרגע הכל שחור. המון תודה. ד.ד

שלום דני דין, אתחיל דווקא מהסיפא של פנייתך: לפי תיאוריך, אינני חושב שבן-זוגך הוא מועמד לייעוץ, גם לא לייעוץ זוגי. מה אתה יכול לעשות בעצמך? לא אייעץ לך אם לקיים או לא לקיים יחסי מין מחוץ לקשר. גם לא אתייחס לנושא דרך הפריזמה המוסרית. ואולם, אם אתה "מועד" או נכנע ליצר לפעמים, השאר זאת בינך לבין עצמך. להיות גלוי עם חבר שלך בנושא הזה פירושו של דבר להתעלל בו ולסרס אותו, מה גם שהוא המבוגר והפחות אטרקטיבי מבחינה מינית ואתה הצעיר. כמובן, אתה לא חייב להיכנע ליצר, אתה יכול לעדן אותו, להתגבר עליו לטובת היחסים, לעשות את המאזן ולשים על כפות המאזניים את הקשר מצד אחד ואת הצורך בגיוון מצד שני. כל זה עניין של עלות-תועלת, של רווח מול הפסד, הקשר יכול לצאת מורווח מכך, כפי שציינת, או מופסד מכך, אם קשר מיני מסוים יתפתח לקשר רגשי. ואולם, מבחינה פסיכולוגית, חשוב מאוד לא להשתמש באידיאל של להיות גלוי בקשר כדי לנגח את חברך. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין http://giditherapy.com/shrink-friendly