נשוי עשור באושר אבל אך המגבלות להחלטות מהעבר מציקות לי

דיון מתוך פורום  שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים

09/02/2019 | 03:46 | מאת: איש טוב

שלום רב. אני נשוי ואב לארבעה ילדים מקסימים. מהיותי ילד אהבתי להשתעשע עם בני מיני. ומאידך ידעתי שהחברה פוסלת והמשפחה לא תתמוך. ולכן מהיותי קטן מאוד, ידעתי שזה אסור ונורא ותמיד הייתי נדבק לנורמה של החברה. בחלוף השנים המשכתי להשקות את יצרי הרעב תוך כדי הרגשה של גועל ודחייה עצמית (למה אני עושה את זה?), . יש לציין שהייתי גם נמשך לבנות ומתרגש מהן, ונלחם עליהן ומאוד רומנטיקן וגם היו לי לא מעט בנות מהיסודי ועד התיכון. כך גדלתי , התנסיתי יותר עם בני מיני אבל תמיד חיפשתי אהבה אמית כראוי, . ובסופן, את אשתי בגיל ב17 וב20 התחתנו. היום לאחר עשור, שהתמסרתי לבית , לאישה ולעבודה, ולאחר שדחיתי תמיד את היצרים . היום אני בוגר יותר או אמיץ יותר או מתגעגע יותר, ויש לי דחפים מיניים יותר. ואני צריך למגר / להעלים התופעה. זה מפריע לי בפן האישי ואני רוצה להיות גבר לאישה אחת. יש לציין שכל 10 שנות נישואיי, כשהיו לי דחפים לבני מיני , הייתי צופה בפורנו גייז , גומר וכאן זה נגמר. היום לאחר עשור , ממש בא לי, ואף ותחלתי להכנס בצ'טים ואף היכרתי משהו וגם יצא שניפגשנו ואוננו יחד וגם כאן זה נגמר וטו לא. לאחר חצי שנה הבחור חייג אליי וכולי התרגשות עזה. קבענו להפגש, ובסוף התחרטתי החלטתי רגע לחשוב עם עצמי לאן זה יוביל? ראיתי הרס עצמי שלא רוצה לעבור . חסמתי הבחור וכתבתי לו מכתב מאוד מרגש ואישי. וכמה אני לא צריך את זה לאחר נשבר נפשי כזה הייתי רוצה לדעת אם אני יכול לעשות לדחפים שדיכתי מילדות יהפחו להסטוריית ילדות? תודה מראש

לקריאה נוספת והעמקה

שלום איש טוב, ככל שמדובר על מימוש משיכתך לשני המינים כיום (בלי להתייחס כרגע לגבי מה שהיה בתקופת ילדותך והתגברותך), אין הדבר שונה בעיניי מדילמה של גבר הטרוסקסואל הנמשך אך ורק לנשים שהוא "נשוי באושר", כפי שאתה מעיד על עצמך, וממשיך להימשך גם לנשים אחרות. חלק מגברים אלה מממש את המשיכה לנשים אחרות תוך כדי נישואין וחלק נמנע מכך מתוך חששות דומים שיש לך לגבי ההרס האפשרי הטמון ביחסים עם גברים תוך כדי נישואיך לאשתך: https://www.shrink-friendly.co.il/?p=187 למעשה, אנחנו לאו דווקא מדברים על ביסקסואליות בפני עצמה אלא על מונוגמיה (שכן גברים ונשים רבים ממשיכים להימשך לנשים וגברים אחרים). בעוד בבסיס הקשר הזוגי עומד הצורך בביטחון, בבסיס הדחף המיני עומד הצורך בריגושים ובגיוון, בין אם מדובר בבני אותו מין ובין אם המדובר בבנות המין השני. הדילמה, אם כן, אינה דילמה "פסיכולוגית", אלא "ערכית" או "מוסרית" - והפתרון קשור במערכת הערכים המקובלת עליך. נכון שעקרונית אשתך אינה יכולה לספק את מה שאתה מחפש בגברים, אך עקרון הפרת המונוגמיה אינו שונה. בהצלחה, פרופ' גידי רובינשטיין shrink-friendly.co.il

מנהל פורום שרינק פרנדלי - ייעוץ פסיכולוגי לגברים הומוסקסואלים, ביסקסואלים וא-מיניים