אחרי הכל זה אשמתי

לו רק היה לי למי לספר.. יש לי חברה טובה אבל המילים פשוט לא יוצאים. ויש לי בן זוג מדהים כבר כמעט שנה וחצי.. אבל הפחד כשאני יספר לו.... הפחד שהמבט שלו ישתנה כלפי.. כואב. זה לעולם לא יעלם.

נפש שבורה יקרה, מבינה את הפחד שלך מלספר, ובכל זאת את לא אשמה בשום דבר מימה שקרה. יודעת שאילו סתם מילים עכשיו כי את מרגישה אחרת. את לא צריכה להשאר עם זה לבד. טיפול טוב אצל מטפלת טובה יכול מאד לעזור. מעבר לזה נסי להתקשר למרכז סיוע בטל' 1202, הם יכולים לעזור לך ולתמוך בך, את לא צריכה להזדהות אלא רק לדבר במינונים שנכונים לך..... איתך, שלך - מציאות אחרת

אינך יודעת את הסיפור. אינך יכולה להגיד שזה לא אשמתי. זה אשמתי. זה אשמתי שנתתי לאלכהול לחדור לגופי ללא הפסקה. זה אשמתי שהלכתי לשרותים לבד. זה אשמתי שלא צעקתי מספיק חזק שמישהו ישמע אותי ויעזור לי. לולא היתי נוהגת אחרת זה לא היה קורה.

היי נפש יקרה. כתבתי לך אתמול מכתב דיי ארוך ברגע שראיתי את הודעתך. אבל נתקע לי האתר וזה לא הסכים לשלוח ומחק הכל.... ראשית, שימי לב לשינוי בנושא. אני יודעת שמרגיש לך אשמה. אבל בטוחה בד בבד שיש קול בתוכך שמזהה את המציאות האיומה שזה לא בגללך! גם אני עברתי את אותו התהליך, אף אחד בעולם לא ידע כלום ממה שקורה איתי כל השנים שזה קרה. פחדתי לספר..... אבל כשזה הגיע לרמות הזויות ורק התדרדר יותר וכד קיבלתי אומץ והרמתי טלפון למישהי מחסוי. וסיפרתי מה שיכולתי והיא קראה למה שעברתי בשם, מה שאני לא הגדרתי את זה. רק חשבתי שאני עושה משהו לא טוב, שאני אשמה וכד וכן היא עזרה לי בכך שהפנתה אותי לטיפול.... יקרה, בטיפול סיפרתי רק מה שיכולתי. ולכן בתת מודע אמרתי לעצמי שהמטפלת תגיד מה שהיא רוצה אבל בתכלס אני יודעת את האמת, דברים שהיא לא יודעת כי אני לא מספרת לה ולכן אני אשמה...... עבר זמן וקרו כמה דברים- ביניהם הפוגע בכלל לא הפסיק וכל תקופת הטיפול שלי אצלה זה היה תוך כדי והיא ידעה זאת.. זה מה שגרם לי להפסיק את הטיפול אצלה ולעבור למישהי אחרת.. שם היא הייתה מומחית לנושא הזה. היא ידעה להוציא ממני דברים שבחיים לא חשבתי לספר.. כי חשבתי שאני אשמה בהם וכן דברים שהיו קשים לספר.. אבל היא הייתה יודעת מה לומר כדי שאצליח לומר. ואמרתי. הכל. כל הדברים הקשים והמחשבות של האשמה- הכל. והיא הסבירה לי אחד לאחד איך קרה שחשבתי, שפרשתי שונה מהמציאות העגומה שבעצם הוא האשם ולא אני.... לקח לי המוןןןןן זמן להפנים זאת. הנפש שלי התנגדה לקבל את המחשבה שבעצם הזיקו לי..... ועד היום יש פעמים שקשה לי לקבל זאת.. אבל אני מבינה שאיני אשמה. רק אני מחכה שארגיש זאת תמיד... למה סיפרתי לך את כל זה? אמרת שאף אחד לא יודע. וקשה לך לספר ומפחיד אותך מה יגידו וכו הכל נכון.. זה באמת מפחיד. לכן, מנסיוני ונסיון אחרות שאני מכירה, להתקשר חסוי למישהי שיש לה קצת הבנה בנושא ולשתף אותה במה שמרגיש לך באותו הרגע זה יפתח לך דרך. ראשית תראי הרבה הבנה שנית תראי שאין שום שפיטה..! וכך תחליטי על הצעדים הבאים. אם לספר לקרובים יותר/ לחברה/ לחבר/ למשפחה.... ללכת לטיפול... להמשיך עדיין להתקשר מחסוי עד שתקבלי את האומץ..... הוספתי ואמרתי שלי לקח הרבה זמן לקבל זאת. כדי שלא תתייאשי. ככל שהפגיעה קשה יותר, רגשות האשמה חזקים יותר. לכן תהיי חזקה. אנחנו כאן תומכות בך במינונים שלך!! כתבתי שעברתי מטפלת כדי שתדעי שאם אחד לא מבין זה לא אומר שהשני לא. השני יכול לתרום המוןן. המטפלת הראשונה עזרה לי גם. בדברים מסויימים..! וככל שנכנסתי לזה יותר גיליתי שרוב אם לא כל הנפגעות מרגישות תחושת אשמה כזו או אחרת... מצטערת שנאלצת לעבור מה שעברת... כואבת איתך... ומאחלת לך שתדעי רק טוב ושתשיגי לעצמך את הטיפול המוצלח עבורך- תצטיידי בהרבה כוח. זה לא קל אבל זה מה שמאפשר חיים טובים ובריאים..! המון הצלחה מתמודדת

אומנם עברה רק שנה וקצת.. אבל אני מצליחה לחוש את זה כאילו זה היה אתמול בערב. אווי הבושה. אף אחד לא יקבל דבר כזה. תמיד יהיה את המבט הזה שאני לעולם לא אוכל לשאת אותו. זה מאוד קשה לספר את זה. אני מוצגת בפני האנשים שסביבי כבנאדם חזק. אפחד בחיים לא יחשוב שקרה לי דבר כזה. אני לא רוצה שירחמו עלי, אני לא רוצה שישנו את הצורה שבהם הם רואים אותי. כבנאדם חזק. שאף אחד לא יכול לפגוע בו. נמאס לי לחכות לרגעים האלה שאני יהיה לבד ואז להתפרק. אני מאמינה שזה העונש שלי על המעשה שגרמתי לעצמי, שאף פעם לא יהיה לי את היכולת לקום ולפתוח את הלב.

אין דבר שבעולם שעשית שמגיע לך או שזו אשמתך בכך שנפגעת!!!!!! לאף אחד אין זכות לנצל את זה ששתית או שהלכת לבד לשירותים! אל תאפשרי לעצמך להאמין שאת אשמה זה מה שהפוגע רוצה שתחשבי ותאמיני אבל זה לא נכון מצטרפת לנאמר פני לעזרה מקצועית אל תשארי לבד הכל יראה לך אחרת פחות מפחיד פחות אשמה פחות בושה איתך אידה עו"ס MSW פסיכוטרפיסטית טיפול בנפגעות תקיפה מינית http://www.orhanefesh.co.il