מצאתי פתרון... :(

המטפלת שלי עכשיו בחופשה וחשבתי להדפיס את ההודעה שלי כאן ותגובותיכן ולשים לה בתיבת הדואר עם פתק: "מצטערת, לא אבוא יותר. סליחה...." מה דעתכן? אין מה לעשות כבר הרסתי לעצמי. לא אוכל להסתכל לה בעניים והיא לא תוכל לבטוח בי ולהאמין לי. וכל זה אחרי שביקשתי ממנה שתבטיח לי שלא תשקר לי לעולם. כרגיל הורסת לעצמי את החיים עם החלטות שגויות ולא חכמות (בלשון המעטה) כואב לי הכל רק מהמחשבה שלא אראה אותה יותר. אני קשורה אליה מאוד פיתחתי תלות עצומה כלפיה.וכלפי הטיפול ובמקום לנצל את זה לטוב הרסתי במו ידי. כל החיים אני הורסת לעצמי. "שמה לעצמי רגליים" מענישה את עצמי. אותו בחור שסיפרתי עליו... הייתי שוכבת איתו כל יום ושנאתי את זה נגעלתי והמשכתי לשכב שם כמו בובה. ולא רציתי והמשכתי להעניש את עצמי כל ערב במשך 3 חודשים. ואני מאמינה שהוא ידע שאני לא רוצה הוא הרגיש ואפילו שאל למה את כבר לא מחבקת אותי ולא עניתי ואחרי שזה היה נגמר הייתי מתכווצת בקצה המיטה ולא מדברת. ושוב הייתי חוזרת למחרת. ולפניו היה בחור שיצאתי איתו חודש ומאוד מאוד אהבתי אותו וכל יום שהיינו נפגשים הוא היה מכניס אותי למיטה אחרי לחץ נפשי ממש חזק שהיה מפעיל עליי וכל פגישה היה מקלף ממני את הבגדים כל פגישה עוד בגד עוד חלק וכל זה בלחץ נפשי עצום ולא רציתי אבל כמו טיפשה נכנסתי למיטה הזאת. עד שהגיע היום להסיר את החלק האחרון ... את התחתונים... ופחדתי ולראשונה אמרתי - לא. והוא אמר לא? אז שלום.. וזהו זה נגמר. מאוד נפגעתי וכעסתי על עצמי. תתפלאו אבל כעסתי שאמרתי לא ואיכזבתי אותו... והוא זרק אותי. ואיבדתי אותו... איזו טיפשה שמההתחלה נכנעתי ונכנסתי לקשר כל כך לא בריא. שלמזלי נגמר יחסית טוב.(יכל בקלות להיגמר אחרת..) והינה עכשיו אני שוב עושה החלטה שגויה והורסת לעצמי. וזו הפעם הראשונה שאני יודעת ומבינה שיש משהו טוב שקורה לי. נראה לי שאני מענישה את עצמי. שוב. מגיע לי. סליחה שאני נשפכת כאן נתתן לי הרגשה כל כך טובה בהודעה הקודמת שגרמה לי להיפתח ולפרוק. אז להיפרד ממנה? מה אתן אומרות? תודה...

אבל בנתיים בקצרה . קודם כל ים של חיבוקים על השיתוף . והתשובה בקשר למטפלת לא בפרוש לא ללכת . מתוך החויות שלנו כל קשר נגמר או שהיה קשה או שנזרקנו . הפעם את עומדת בזה בגבורה בטוח שלא תענשי על כך (את העונש כבר קיבלת יסורי המצפון ) ובטח שלא תיכעס עלייך זאת את וזה היה הצורך שלך עכשיו יש מקום לעבודה למה ואיפה זה קורה לך עוד . בהצלחה חמודה את חזקה ויכולה ואני סומכת עלייך

לפני שאת עושה מעשה.... עצרי וחשבי... מה הסיבה שאת בוחרת בדרך זו? מה את מצפה ממנה? מה מצפה שיקרה? תתקשר? תתעלם? מה תעשה לך כל תגובה... המטרה בטיפול הוא לעשות שינוי שנוי בהרגלי התמודדות... הרגלי התנהגות לא יעילים מודעות... יש לך הזדמנות לעצור ולחשוב לבחור התמודדות שתעזור ותקדם אותך. את יודעת את התשובות! אני סומכת עלייך מחזקת אידה

אני מבינה את האכזבה שלך מהבחורים שיצאת איתם. את צרריכה לבדוק בטיפול למה לא הפסקת עם אותו בחור והמשכת "כמו בובה" ולמרות הגועל חוזרת למחרת. דבר שני, הבחור השני לגמרי פגע בך! אני מבינה את הכעס שלך כלפיו החוסר אונים שלך בסיטואציה הפוגעת הזאת לא רוצה? אז שלום! התייחס אלייך כמו לחפץ, לבובה בלי נשמה זה משפיל ביותר מבינה את הרצון שלך לנקמה אז לכלכת עליו אצל המטפלת רצית לפגוע בשמו חשוב שתראי למטפלת את הפגיעה האמיתית מהסיטואציה את הרצון (המובן) שלך לנקמה זאת הייתה חוויה משפילה אף אישה לא הייתה רוצה שיתייחסו אליה ככה ואני בטוחה שהמטפלת שלך תבין את זה גם מעצם היותה אישה. סמויה

את רק חושבת שמצאת את הפיתרון זה ממש לאאא פיתרון יקירה -זה נקרא לברוח דווקא בגלל שהבנת את הטעות שלך ובגלל שהבנת שזה משהו טוב שקורה לך אסור לך לוותר ולהרים ידיים להפך , תתמודדי עם זה כמו גדולה שבי איתה -מולה אם אפשר ופשוט תשפכי הכל החוצה בלי פחד היא תבין אותך אולי אפילו תנסה לעזור לך למצוא מה הסיבה ששיקרת לה , ותיתן לך דרכים נוספות אייך לפתור אולי אפילו תאמר לך שאת פשוט רק צריכה לבקש עוד חיבוק היא נשמעת ממש מקסימה , חמה ותומכת את הרי סומכת עליה כל כך אין לך סיבה לפחד תראי שזה עוד יסתדר יותר טוב ממה שאת חוששת אבל בשום אופן לא לברוח יודעת מה אלי תכתבי לה את הכל במכתב ותגישי לה את המכתב לפני התחלת טיפול את יכולה לציין שאת כותבת במכתב כי את מתביישת במה שעשית שיהיה בהצלחה , אל תדאגי ולגבי ההשתפכות שלך כאן זה בדיוק המקום הנכון להכנס ולשפוך הכל רק בקשה קטנה לי אלייך כשאת מתכוונת לכתוב דברים כמו שכתבת על החבר האחד או על החבר השני בבקשה-כתבי בכותרת -טריגר כמו שאני כתבתי זה נועד להגיד לכל הקוראים/ת שיש תכנים שיכולים לעורר רגשות כאלה ואחרות , אני לא אומרת לך לא לכתוב את מה שכתבת , כן !!! כתבי הכללללל רק צייני בבקשה בכותרת -טריגר שולחת חיבוקים לעידוד לתמיכה ולחיזוק חטולית