אחרי שיחה טלפון עם אמא-טריגר

לא דיברתי עם אמא כבר חודש כמעט-פשוט לא היתי מסוגלת- היום הכרחתי את עצמי להתקשר- היא כעסה שלא הייתי בקשר- בהתחתלה סיפרתי לה שהייתי מאוד עסוקה-שקר- אבל היא עוד יותר כעסה- אז אמרתי לה שאני לא הרגשתי טוב- ואז אתן יודעות מה שהיא אמרה?- שהיא קנתה לי זוג סנדלים חדשות והתחילה לתאר אותם- חשבתי שאני יוצאת מדעתי ואז אמרתי לה שאין לי כוח יותר לדבר- לא מרגישה טוב- ואז היא אמרה לי "זה עושה לי רע שאת מדברת כך"-מה אתן אומרות?-זה עושה לה רע-!!! אמרתי לה שהיא צריכה לכבד אותי וניתקתי- רע לי בנשמה-רע לי נורא- רוצה למות- רוצה להגיד לה שתעזוב אותי בשקט- כל הזמן יש אותו תמונה מול עייני- שהיא עומדת בפתח הדלת של חדרי-מביטה פנחמה -רואה מה שאבא עושה לי וממשיכה בדרכה- בא לי להקיא-אותה- פשוט רוצה למות!

אין לי מילים מה לאמר לך . רק שאני איתך ואוהבת ומחבקת ומכילה

אינני נכנסת לכאן לפןרןם בימים האחרונים. יודעת שכקשה לך לדבר את כותבת. מי שמכיר אותי יודע שכמעט ואינני בוכה...... עכשיו כן ומאוד.לרגע אחד בזמן קריאת ההודעה שלך ראיתי את...אמא שלי. גם היא הרגישה, גם היא ידעה, גם היא ראתה, הגרוע מכל הוא היא שיתפה פעולה ..... ואני עוד לא יכולה לכעוס עליה ואני לא יכולה להרגיש אליה כלום והכי הכי גרוע אני רוצה אמא אני רוצה כל מה שאמא אמורה להיות עבור ביתה שתפסיק לומר לי שאני אשמה שאני הכבשה השחורה של המשפחה שמגיעה לי עכשיו מרגישה שאין לי זכות להתקיים

קוראת כאן כבר כמה ימים וההודעה שלך פשוט חיברה אותי אל מה שאני עברתי. אמא שלי, הייצור הזה שמכונה אמא, הייתה איתנו במשך שבע שנים רצופות ומלאות וראתה את כל מה שהוא עשה לי ולא הזיז לה שאני מתייבשת מכאב, שאני סובלת. וגם אני כמוך כל כך מתייסרת על שלא הייתה לי אהבת הורים מעולם אלא רק המון איחולים שאני אמות ושלא מגיע לי כלום מלבד סבל והרבה. וגם אני רוצה אמא ואהבת הורים וגם אני לא מצליחה לכעוס, ובקיצור ממש מרגישה שמילותייך יצאו מתוך הלב שלי... הדבר האחד שאני רוצה להגיד לך הוא שמגיע לך לחיות ולחיות טוב, למצוא את השמחה בחיים ולחיות מיתוך שמחה, מגיע לך להתקיים מעצם היותך. לא עשית שום דבר רע, ניפגעת, פגעו בך ולא מגיע לך רע על כך, מגיע לך רק טוב. אין לאף אחד זכות לקחת מימך את הזכות לחיות. שלך - מציאות אחרת

תיכנסי מתי שטוב לך כשאת יכולה אמא מילה קטנה כל כך עם משמעות גדולה כל כך שיכולה להכיל ולאהוב ולהיות שם בלי תנאים או לא להיות ולחדול מלהתקיים כואב , שורף בנשמה ,חסר כמו אוייר לנשימה ועם כל ההסתיגויות רוצים רק אותה שתהיה , שתנחם , שתעטוף , שתלטף שתאהב ותגיד מילה טובה שרק תגיד -אני כאן איתך לטוב ולרע לדאבון ליבי לא תמיד זה כך הרבה פעמים זה נמצא רק בגדר חלום חלום רחוק וכואב , שאי אפשר להשיג אותו נכון , אמא היתה שם היא ראתה היא שיתפה פעולה היא ידעה אייך את רוצה לכעוס עליה אם אינך מרגישה אליה כלום ? הרגש הזה רדום אצלך את פוחדת לתת לו מקום את פוחדת להתפרק , להתרסק ואני לגמרי מבינה אותך היא כבר איננה מסוגלת לומר לך שאינך אשמה שאת אינך הכבשה השחורה של המשפחה ולא , בהחלט שלא מגיע לך להמשיך לסבול וכן יקירתי , יש לך כל זכות שבעולם להתקיים לחיות , לבעוט ,לכעוס לבכות ,,,,,,,,,,, וכל מה שרק מרגיש לך נכון את רק צריכה לתת לזה מקום להיות לא אכנס כאן לסיפור שלי רק רוצה לומר לך מתוך נסיון דבר אחד חשוב עשי כל מה שתעשי-רק עשי זאת למענך !!! למען מרום -הילדה - האישה , האמא , הרעיה שלה מגיע כל הטוב שיש בעולם אוהבת אותך מתוקה שלי חטולית

קחי אוייר , תספרי עד ,,,,,,,,,,שתרגעי את כבר מכירה אותה ואת המניפולציות שלה טוב ששמת מחסום כי זה מה שהרגיש לך נכון מבינה אתך מתוקה שרע לך נורא לא מרשה לך למות וכן את יכולה לומר לה שתעזוב אותך בשקט למרות שהיא אף פעם לא הקשיבה לך ולצערי לא נראה לי שכעת תתחיל להקשיב אם היתה מקשיבה בזמן הנכון הרבה דברים קשים היו נמנעים ואם מאוד בא לך-תקיעי אותה מתוכך קדימה , למה את מחכה שולחת חיבוק גדול יפה שלי ושבת שלום מתוקה חטולית

אני מאוד מבינה אותך, בכלל..נושא האמא הוא כל כך משמעותי, כל כך נורא בתכניו ובעיקר טרגי אני מזדהה אמא שלי חולת נפש היום אחרי כל מה שהיה היא נהייתה חולת נפש מחלה מקבלת זריקות פעם בשבועיים, היא ברחה והשאירה אותי לבד ברחה אל השיגעון ומאז הכל נהיה יותר טוב עבורה חיה איתו בשלום הוצאתי מהבית עשה לה טוב וקשה באותה מידה שאני רחוקה ולא קשורה ואולי מתה והיא בכלל לא יודעת רק שהוצאתי לתוך מהשפחה למשפחה שלה והיא נרגעה, מצחיק..למה נרגעה? הרי ידעה מאיזו משפחה באה משפחה של הכחשות שלא רואה דבר הקורה מתחת לאפם אז המשכתי לעבור התעללות מינית גילוי עריות מצידו בעלה מי שרשום לי בתעודת זהות תחת "שם אב". 16 שנה שאלוהים יסלח לי איש לא יודע 16 שנה שתקתי שתיקה שאף אחד לא שם לב עליה הסתרתי בכל הכיסויים שרק אפשר. אוי אני עוצרת את עצמי יקירתי התפרצתי לה להודעה על דיברים על עצמי ריכוז עצמי כנראה סליחה סליחה אני מצטערת. העלת לי את המציאות הדפוקה הזו. אגב, אני עדיין בלב בחיפוש אחר אמא.. לזו שהייתה אמא אני לא קוראת אמא מאז שהוצאתי מהבית וקלטתי מהר מדי מה מצבה הנפשי ואת המוגבלות שלה והטירוף הבלתי נשלט הייתי נותנת את נפשי וגופי על מנת שתהיה נורמלית לא נורמלית, אלא רק שתוכל להבין מה אומרים לשמוע להקשיב לדעת מה מדובר את מבינה? היא חולה לגמריי, אם אספר לה שעברתי התעללות מינית היא תצחק פתאום סתם ככה היא צוחקת מדברת על הכל כאילו זה סדרת טלויזיה או זוג נעליים או תחתונים או כל דבר חסר חשיבות אחר. עוד הפעם הכנסתי את עצמי ינשופית אני שומעת את הקול שלך ואת התמונות שעולות לך ואת הכאב על זה שראתה לא עצרה זאת ולא הגנה אלא המשיכה בדרכה תמשיכי לדבר להוציא לכתוב את כל אשר על ליבך אני כאן כדי להקשיב לשמוע להתחלק ולהזדהות אם תרצי בכך שלך ציפור

ינשופית אהובתי מתנצלת שהתערבתי לך בכאב שסיפרתי על הכאב הפרטי שלי במקום ששייך רק לך. חוסר האונים משגע אותי אני אתעשת ואדע מה לעשות ושוב סליחה

מבינה כל כך את הכאב הזה ומזדהה איתו בכל כולי, גם אצלי היא שיתפה פעולה וראתה הכל כל השנים ואפילו הייתה לידי בשעת הפגיעה בחלק מהזמן. הכאב הזה אוכל אותנו מבפנים והלב מדמם מרוב כאב, אבל יקרה את לא אשמה שנפגעת ומגיע לך רק טוב, מגיע לך לחיות ולהרגיש טוב עם עצמך, פגעו בך אבל את לא אחראית לפגיעה ולא מגיע לך שום דבר רע בגלל שניפגעת.והכאב, הוא יקהה את עצמו והעוצמות שלו יחלשו. מאמינה שאת רוצה לחיות והכאב הזה מתיש ומייאש אותך. שולחת לך חיבוק עוטף, מקווה שזה בסדר. שלך - מציאות אחרת

גם אני בחיפושים אחר אמא גם אצלי היא ראתה אצלי היא איבדה את שפיותה עזבה אותי איתו ונסעה הייתי בת 7 אחר כך התאבדה האשימו אותי אמא- מילה קשה דמעה

קשר להגיב- אבל תודה לכן-על ההזדהות ומילים מעודדות-אוהבת אותכן מאוד!!!

אני כל כך מזדהה איתך. אני חושבת שמיום שנולדתי האשימו אותי במצב של אמא שלי ורצו להתנקם בי על כך. היא ניכנסה לדיכאון אחרי שילדה אותי ונישארה בדיכאון עד יומה האחרון. אני הייתי האשמה האופטימלית במצבה וזה הדבר היחידי שיכול להיות סיבה לפגיעה בי. הם בחרו להביא אותי לעולם, התחרטו ואני הייתי אשמה בכל.... ובכל זאת עד היום, המון שנים כואבת על שמעולם לא היו לי אמא או אבא במובן הנכון והנרמלי של העניין... שלך - מציאות אחרת

התמודדות עם אמא של אז של היום שלא רואה לא שומרת לא עוטפת... והיא בכל זאת שואבת... גורמת לרגשות אשם לחוסר נוחות עם עצמך... ואת מתקשרת....שוב אותו הדבר... זה בסדר שניתקת... זה היה עבורך יותר מדיי... תרגישי גאה שיכולת לשים גבול לנתק אל לך להתייסר הכאב גדול מדיי איתך אידה