הודעה לכל הבנות מילדה של אף אחד! (טריגר)

בנות לא התכוונתי ליפגוע חלילה או לזלזל באף אחד.פשוט אני ביום מאד מאד לא טוב. צר לי ואני מבקשת סליחה עים פגעתי במשיהי פה זה ממש לא היתה כוונתי.אבל כל העליהום שעשו לי פה חלק מהבנות לא עשה לי טוב וזה נותן לי הבנה שלא ניראה לי שאני יכנס או יכתוב פה שוב,או ישתף אותכם ברגשותי יותר.חבל כי דווקא כאן בפורום הזה חשבתי שאני סוף סוף יכולה להיות אני.בלי מסכות ובלי חומות,לא יזיק לאף אחת מהבנות שהיגבו אלי קצת בקשיחות יתר חמלה,הבנה וקצת רגישות גם עם אני חדשה פה באתר ולא ממש הבנתי איך פועל האתר הזה.אתן צריכות להבין ולהתחשב ולגלות קצת הרבה יותר רגישות אני רק בת אדם בסך הכל ואולי לא הסברתי את עצמי נכון.אבללללללללל התגובות שלכן היו פוגעות מאד ולא נעימות. ועכשו אני חייבת להסביר את עצמי קצת לגבי מה שכתבתי לחטולית.קודם כל כל העליהום שעשיתם אלי גרם לי סתם לא לרצות להיות באתר הזה ולא להיכנס אליו יותר ובטח לא לשתף אותכם ברגשותי ובמחשבותי.סתם תקפתם אותי בהגזמה מכוערת ללא רחמים.וגם לי יש ימים רעים מדוכאים כואבים ועצובים גם אני בת אדם כמותכן,עם ימים יותר טובים ופחות טובים.פגעתם בי ללא רחמים ושום חמלה והבנה חבל מאד מאד ציפתי פה ליחס אחר במיוחד בפורום הזה שכולנו לצערי עברנו פחות או יותר אותו דבר.ועכשו אני אחזור להודעה שלי לחטולית אין לי חלילה שום דבר נגד חטולית אנ לא מכירה אותה אבל אני מתארת לעצמי שגם היא עברה כל מיני דברים.אבל פתאום ירד לי כל האסימונים והבנתי שבתת הכרה הדברים והצורה איך שחטולית כתבה לי זה קומם עיצבן והירגיז אותי נורא נורא הקשיחות הזאת והסתימת פיות ואי יכולת להגיד מה שאני מרגישה העלה לי את הפיוזים ושרף לי כמה מהם.לא בגלל שאני חסרת רגשות וולגרית או חצופה או בוטה ממש ממש לא אתן לא מכירות אותי בכלל אני בחורה מאד מאד רגישה אולי יותר מידי אפילו עם נשמה עדינה מאד ולב טוב.ומשהי מכיר אותי יכול להעיד על כך.אנ יכולה לבכות מכל דבר קטן אפילו חלק מימה שקראתי פה שכתבו הבנות בכיתי וריגש אותי מאד מאד רציתי לחבק אותם חזק ללב ולנשמה שלי חיבוק דוב אוהב.אפילו היו כמה הודעות שקראתי אותם פשוט מיררתי בבכי כמו ילדה קטנה וחסרת אונים לחלוטין.פשוט הרגשתי שסותמים לי שוב את הפה ולא מרשים לי להרגיש,לכאוב לצרוח,לבכות כמו שהייתי ילדה וכל הזמן איימו אלי לא לדבר לא לספר לסתום את הפה ולמוות למוות עם כל המטען כאב צער וסבל בלתי נסבל הזה.ורק אלוקים בשמים יודע באמת מה עברתי ועדיין איזה גהינום עדין נמצאת בו.ניראה לי עד סוף חיי הארורים שלי אני לא בנאדם רע ממש לא כמו שעשו אותי פה.התגובה של חטולית נתנה לי פתאום קונוטציה מכל מה שעברתי ומהילדות האיוממה שלי.אני באמת שאני מקווה שעכשו אתן קצת יותר מבינות אותי וחטולית סליחה עם פגעתי בך מצטערת מאד.פשוט כל החיים ואפילו עד היום סותמים לי את הפה ולא נותנים לי ללדבר לספר לשתף את כל הסבל היסורים והכאב שאני סוחפת בנשמה שלי. וכואב לי נורא הנשמה גם כרגע ומאד קשה לי כעת ובזה אסיים.והלוואי שאני ימות כבר כי נמאס לי מהחיים שלי לגמרי ואין לי כוח להתמודד יותר עם כל הכאב במייסר הזה.שלום לכן בנות יקרות בי

היי זה לא פייר! אני הרמתי את הכפפה באתי ואמרתי לך שאני מצטערת! אבל את בכז המשכת וכתבת לי בהודעה לסמויה שאנחנו לא הכתובת הנכונה אינך יודעת לקבל התנצלות? לא שיש לי על מה להתנצל אבל בכז אולי פגעתי.. מדוע את ממשיכה?? כתבתי לך שאני מצטערת ובכז זה לא עוצר אותך.. מה ז נותן לך? היי..עשי פוס חכי.. תני לנו קצת.. אנחנו לא *מפלצות* תראי, הודעתך זאת מזכירה לי בצורת הכתיבה שלה שלה *חומה* גבוהה ובצורה בלי רווחים בין המילים הצפופות בעצם, בין האבנים הצפופות הדבוקות ככ אחת לשניה התסירי מעט את הבטון ותפתחי קצת את הלבנים שנוכל להציץ האחת בשנייה ונושיט לך יד? בואי.. הנה אני כבר עוזרת לך להסיר לבנה אחת.. התרשי לי?? סמויה

לא טוב לי עכשו שולחת חיבוק חם ואוהב של דוב גרזילי בחזרה

היית רוצה להתחיל מחדש? להיות יותר מובנת? אני אשמח אם תשתפי קצת. אולי זה יקל עלינו להבין אותך אני פה מרום

מרום אני מנסה אבל כל הזמן מחכים לי בפינות פה ואומרים שאני גסת רוח דיייייי חלאס נו מה רוצים ממני אוףףףףףףףףףף נמאס לי. מרומי קשה לי לשתף שלא אוהבים אותי פה ואני ממש מרגישה שונאים אותי פה.אוףףףףףףףףף לא אוהבים אותי אני רק רוצה חיבוק חם גדול ואוהב.

כמו שכתבתי לך בהודעה הקודמת אני מתארת לעצמי שעוברים עלייך ימים לא קלים. אבל אין קשר בין זה לבין צורת הכתיבה וההתבטאות שלך.. ומוסיפה, שאף אחד לא תקף אותך.. לפחות לא אני, יכולה לאמר לך שמנקודת מבטי הרגשתי איך את תוקפת את חטולית ומאוד צרם לי וכל פעם שקראתי את ההודעה , זה הרגיז אותי עוד יותר אני והבנות לא תקפנו ניסנו להסביר לך איך אנחנו רואות את הדברים! את תמיד מוזמנת להכנס ולדעת שאף אחת לא תוקפת אף אחת.. ויש כאן המון הבנה ואהבה.. וכן שוב, והפעם אני מרשה לעצמי לאמר לך שבאמת עדיף שלא תפתחי הודעה אחרי הודעה פשוט תכתבי בהמשך להודעה הראשונה שכבר כתבת.. זה לא אומר שאת לא חשובה זה אומר שעוד בנות ( שנמצאות במצב לא קל) ופתחו הודעה גם חשובות .. וכל אחת מגיעה לה שנתייחס להודעותיה.. לא התכוונתי לפגוע, אומרת לך מראש! התכוונתי להסביר .. שוב! ע"מ שגם לך יהיה יותר נוח

אוקי סליחה עם פגעתי לא התכוונתי להרגיז או לעצבן אותך חס וחלילה. תודה על ההסבר וההבנה שלך חמודה שולחת חיבוק חם.

אני מצטערת שרק עכשיו אני מצליחה לכתוב. בעיות המחשב לא נפתרו עדיין.... אני מצטערת על הרגשתך הקשה מצטערת שהרגשת מותקפת... חטולית לא כאן בכדי להגיב , אך אני בטוחה שהכוונה שלה הייתה טובה וחלילה לא בכדי לפגע... אך אשאיר זאת לחטולית לומר זאת כשהמחשב שלה יהיה תקין. אני מבינה את הכאב את הרגישות לכל מיליה שנאמרת... לפרשנות שהורגל לה אולי..... דחיה, ביקורת, שיפוטיות ועוד לא כאן!!! הפורום שלנו בעל חוקים ששומרים על כל אחת! אני מקווה שתוכלי לקבל את הדברים שתוכלי לזעום ולכעוס פחות ולשמוע את המילים- המסרים החיובים! מחזקת אותך ומקווה לראותך עימנו אידה

אידה שלום כן היה לי קצת קשה פה עם התגובות ועם כל העליהום שעשו לי.אכן לצערי חטולית הצליחה להוציא ממני זעם וכעס בזה שרגשתי שאין לי זכות באתר כזה להיתבטא וסוג של סתימת פיות.וזה עשה לי קוניטציה איומה בתת מודע משהו מהילדות הרעה כל כך שלי שתמיד ועד היום אסור לי לצעוק לעזוק לספר את הכאב והיסורים שלי גם היום קשה לי מאד מאד עברתי כמה שיחות והכל כרגע מציף אותי בזכרונות וכאבי נפש ונשמה איומים.ועוד כל העליהום הזה שעשו לי פה כמעט לינץ הרגשתי שאני חייבת להיתגונן כי הרגשתי ממש מאוימת פה ,והיה לי ממש לא נעים חשבתי וקיותי יש כאן יותר חמלה והבנה ןועד מהר הבנתי שלא כך הדבר פה לא ממש.וגם עם יש דברים להגיש או להגיב אפשר קצת יותר בעדינות ולא בצורה שחלק מהבנות היגיבו פה אלי.אני צריכה קצת לתקן אותך אידה וסליחה כן מראש אני לא כועסת סתם ולא זועמת סתם אלה עם כן אני מותקפת ואז אני מתגוננת כמו כל בן אדם נורמלי.תודה בכל אופן על העידוד וההבנה.ולסיום אידה יש לי שאלה אליך בבקשה מתי ועל איזה תוכן אני צריכה לציין שזה הודעת טריגר????. תודה והמשך יום טוב ילדה של אף אחד